暗殺者の私がイケメン公爵様の妻になって護衛？いつになったら解放されるのーーー！？

EP：38.5

ジャックの独白は、まるで私宛てのラブレターだった。

どうしようもないほど、彼は私のことを想っているらしい。

ジャックの言う「君」は、きっと私のことなのだろう。

話の内容から察するに、ジャックはこの背中の傷の時の、当事者。

誘拐された貴族の子供は、ジャックだったに違いない。

当時の記憶はある。

だが、あの少年が憧れるような振る舞いを、私がした記憶はない。

少年を魔力暴走させた……ことは覚えている。

その後、少年がどうなったのかは知らない。

奇跡関連の事件だったから、恐らく"処理"されたはずだ。

その"処理"を覆して「記憶を取り戻した」という。

規格外にも程がある。

常人では考えられないわ。

ジャックは、当時のその記憶の「思い」を軸に、人生を歩んできた。

だからこそ、想い人への執着が異常なほどに濃く、深かったのだろう。

私が脅した時、彼の胸に、どれほどの激情が渦巻いたのか。

きっと、殺したいほどに怨んだろうな。

――ジャックはきっと、本当の私を知ったら、幻滅するだろう。

私はただ、任務を遂行しただけの女だ。

容赦なく人を殺し、まともに任務もこなせず、自分でミスした後始末も酷いモノだった。

そんな私に「憧れた」という。

でも、私は、そんな人間ではない。

ジャックの気持ちを否定して申し訳ないが、誰かに誇れる様な人間ではない。

私は、皇帝陛下に全てを捧げた。

その命令に一切の疑念を抱かず、時には赤子の命すらも奪った。

乳離れすらしていない、何も知らぬ命を。

命令であれば、容赦はしなかった。

同情も、しなかった。

「この殺しに意味があるのか」

「このターゲットが何をしたのか」

そんな疑問を、持つことは許されていない。

たとえ何も悪くない善良な市民だったとしても。

皇帝陛下のご命令こそが、絶対の正義だった。

それが私の生き方であり、存在の意義だった。

ジャックが私に抱く憧れは、私を知らないただの憧れに過ぎない。

誰かが人質になろうと、命令がなければ助けない。

そんな私に「なりたかった」と言ってくれるジャックに、返す言葉すら見つからない。

彼は、私の本当の姿を知って、それでも変わらず、私を想い続けてくれるのだろうか。

──今、少しだけ。

ほんの少しだけ、自分の過去を後悔している。

もっと、胸を張れるような生き方をしてくればよかった。

そう思う自分に、心がざわざわした。

けれど──

それも、もう関係のないことなのだ。

ジャックの語った内容から察するに、

私はすでに「処分対象」になったのだろう。

もう間もなくと「私の換り」がこの屋敷を訪れるはずだ。

そして、それを拒否できないだろう。

正確には、拒むという選択肢が存在しない。

皇帝陛下がそう望まれたのなら、それが絶対なのだ。

私の換り、つまり私は「皇帝陛下の希望に沿った働きが出来なかった」という事。

それは「任務の失敗」と同義。

そして、任務の失敗は許されていない。

私の存在価値が、無くなったに等しい。

それはつまり――。

何が悪かったのかは、分からない。

ジャックの事は彼女に依頼して護っていたし、妻として、あえて誘拐される選択をした。

それが皇帝陛下の意に反していたというのなら、

私には理解できない次元のことだったのだろう。

重要なのは、皇帝陛下がそう判断されたという事実だけ。

私の価値観は関係ない。

私が全ての様な人を置いて、去らねばならない事が、本当に悲しい。

ジャックの傍に居たい。

そう思う、この気持ちは、恋心なんだろうか。

……。

──そうだといい。

これが「好き」なら、嬉しい。

なぜ嬉しいのか、自分でもよく分からない。

ただ、子供のように甘えるジャックを、たまらなく愛おしいと感じる。

その想いに、名前があるのなら。

きっと「好き」なのだと信じたい。

せめて。

せめて、ジャックの事を許してもらおう。

皇帝陛下に逆らえば、命は無いのだから。

ジャックを罪に問わないで下さいと、この価値のない命を持って、お願いしよう。

──ああ。

ジャックを護ってくれた"彼女"にお礼はできそうにない。

申し訳ないけれど、今の私には、何もしてあげられない。

師匠の最後の願いと思って、寛大な心で許してくれると嬉しい。

ウェディングドレスも、アンクライトも、

全ては無意味になってしまった。

どうか「私の換り」の子に合わせてほしい。

全て私の我儘だったから。

──それから。

家族にも、最後に会いたかったな。

娘の花嫁姿を、見せたかった。

何一つ、親孝行できなかった。

本当に、ごめんね。

これらの想いは、私の胸に秘めておこう。

私の痕跡など、残してはいけない。

完全な「存在の抹消」は、少々厄介だから。

この後、私は誰かに殺されるのだろうか。

それとも、幽閉されるのだろうか。

存在価値の無くなった神の遣いの行先は知らない。

けれどそれは、もはや「生きている」とは呼べないだろう。

それはつまり──

存(・)在(・)し(・)な(・)い(・)ということ。

私の未来は、皇帝陛下の望むままに。

――今更、後悔はしない。

自分の人生に、疑問は持たない。

でも、それでも。

少しだけ、少しだけ。

ジャックとの未来を、望んでしまう。

叶う事のない、切願を胸に。

なんでこんなにジャックを想うのかも分からない。

今、"失う"事に、”怖さ”を感じる。

それはきっと、抱いてはいけない想いのような気がする。

私はきっと、その様に作られていなかった。

（きっと、全てが、許されない……）