４５話より、その後とこれから
一年間、パートで働きました。週5なので、ほぼ常勤と同じ。オンコール当番は無くなったけれど、夏ごろまでは、休みや夜中でも相談のラインが…まあ、頼りにしてくれているってことで…
あの主任は、二時間の時短を取り、しかも半日勤務で、それでも体調が悪いと、ちょこちょこ休み、結局有給２０プラス今年の有給２０とリフレッシュ休暇３を取り切って、退職金十数年分を貰ってお辞めになりました。その間も、私の仕事は変わらず…パートですが…
四月から、私より3年後に入った方に副主任（主任にしてあげてと上に交渉したのですが、「一年は副で」と言われ）になってもらえたので、少し仕事量が減りました。やった～
なんか、あっという間の一年でした。主任が育休中に入職してくれた人2人と、その後に入職してくれた人2人、皆さんワンチーム？って感じで、協力していい雰囲気で働いてくれています。
まあ、暮れの賞与が１００００円（手取りは８０００円ちょっと…）だったのには、愕然としましたが。なんか～「私って施設に貢献してないの？入所の面接も家族の見学も面会対応も、ぜ～～～んぶ、私やっているんだけどな～、どういうこと？」でした。もう「私、パートですから！」って、すねてやろうかな…
めんどくさいことを放棄しているつもりはないけれど、なんか最近、施設で起こっているもめごとやら入所者さん達の問題に、積極的に関わろうとしなくなったような…一応何が起こっているのかは把握しようとするけれど、口出しをしない。「こういう方法もあるよ」は伝えるけれど、選ぶのは任せている。
初めの頃は、自分に相談してもらえず物事が進んでいることに少し寂しい？居場所がなくなった？疎外感？を抱いていたのだけど、今は「みんなちゃんと成長したんだから、安心安心」と、楽させてもらっている感？ああ、隠居老人って感じなのかしら。
今年の四月からは、週4にして有休も使いまくり、再来年は、週3にして夏ごろには退職かな？
その後どうするか？
今まで見聞きしていたことを思い出して、ここに書いていく？思い出せるかな～？あいまいな記憶だと脚色しちゃうことになるから、いっそ小説を書くこうかしら…
今楽しんでいるメルカリ出品の為のミシン掛け。材料を買ったり、どんなものを作ろうか考えるのは楽しいんだけれど、売れるかどうかが気になって～売れ残ると落ち込むし…だいたい、たとえ売れても時給換算１００円にもならない。それでも「自分が作ったものを気に入ってもらえた！」この喜びは、きっと自分の人生を豊かにしてくれる！（いい過ぎかな？）まあ、材料費でマイナスにならない程度は楽しもうかしら。
あとは、庭仕事、お料理、そうだ、また絵を描こうかな、ピアノも弾きたいな、キックボクシングも続けたいし、やることいっぱい。でもね、それも健康ならば…
そう、健康ならばなんです。
こういう仕事をしていると、いかに健康が大切か、身に沁みます。やりたいことがあれば、出来るうちにやらないとって思います。「ああなっちゃったらば、もう…」なんです。
思うように体が動かなくなっても、ついさっきのことが思い出せなくなっても、寂しくなくなんとなく笑って暮らせれば、日々やっていけるのかもしれません。でも、被害妄想やら体調不良を訴え続け、職員から疎まれて生活していく…そうはなりたくないな。そういう方が多すぎます。「死にたい」と言われることも多いですが、「そうですよね～」なんか、生きているのが楽しくなさそうだし、毎日不満だらけ。あ、「不満」って周囲には思われている。
「毎日上げ膳据え膳、家に居たらばこんな食事出来ないはずなのに、まずいとか…トイレにすぐに連れて行ってくれないとか、不満ばっかり…やってもらうのが当たり前だと思っている！」
本人にとっては、物を盗まれているし（おちおち眠ることも出来ない）みんなから意地悪っされているって思いこんでいるわけだし、そこら中痛くなっているし、病気だと思い込んでいるし（死にたいと言いながら、病気が怖い？？？）…なんだかな～です。
心の健康が一番かなって
なので
「賞与が１００００円だった！」と、不満を言わず「今年一年、働き続けられたことに感謝！」と、気持ちを切り替え
今年は
「心の健康を維持できるように！」を年間目標にしていく所存です、エヘッ
今年もよろしくお願いします。
