きっかけ〜(青年side)
そもそも、自殺しようと、どうして此処に居るのだろう。
出来る限りの、自分の過去の記憶を辿って見る。
俺は、長野圭介という。
年は、今年で成人を迎えた20歳。文学部に在籍している大学2年生だ。
何処にでもいる普通の人間。けれど、俺は幼い頃からずっとこの世界に居るのが、
＂苦痛＂以外の何モノでしかなかった。
俺の＂孤立＂は、生まれた時から始まっていたのだと思う。
聞かされた話によれば、俺は、母親が16歳の時に生まれたらしい。
(父親は知らない。会った事も無ければ、その存在すら知らされていない)
けれど、母親を俺に興味は無かったみたいだ。
俺を産んですぐに彼女は＂自由になりたい＂と言い残したまま
突然、家を出て行ってしまったらしい。それ以降、帰って一度も来る事は無かった。
母親から育児放棄された俺は、母方の祖父母に育てられることになったのだ。
でも、この二人は酷く世間体を気にする人達で
世間体に顔向け出来ないと＂娘は事情で長期留学した＂と言い、
俺自身は＂親戚の子を止む終えず、引き取り育てる事になった＂という事にし
俺は、＂実孫＂ではなく＂赤の他人＂として威圧的に育てられた。
何よりも世間体の為と、それを重んじる二人からは酷く厳しく育てられ
何もしていないのに自分達の気分次第では機嫌が悪いと、俺を長らく外へ放り出す。
真夏は猛暑で熱中症、真冬は凍える寒さに凍ってしまうのでは、と死を感じた程だ。
そして祖父からは、何時も口癖の様にいつもこう言われていた。
『本当は無意味で、要らないお前を育ててやっている。
わしらの老後の生活を潰した穀潰しめ。これはお前が受ける当然の報いなんだ』
威圧的で、発せられる言葉には何時も恩着せがましさが滲む。
祖父母にとって俺は邪魔者以外の何者でも無かったのだろう。そんな言葉を言い続けられ
ながらも、なんとか生きてきた。精神的にも辛かったが、自分でまだ自立出来ない内は
ただ操られて言いなりに従っていないと行けないのだ。
そんな中で、祖父母も面倒を見るのが、疲れてしまって
俺を早く追い出したかったのだろう。中学を卒業した後、
生活の金銭面だけの面倒は見るからと、全てが整った上で一人暮らしする様に言われ
一応、親元から離れて生活し、なんだかんだで今は大学生になった。
けれど、もう大学の話が終わった後に音信不通になり
成人式にも来なかった。電話のひとつしても応答が無いまま終わる。
でもそれで分かった。
きっと、
要らない孫が居なくなって清々しているんだろう。
元は要らなかった子供。それを嫌々面倒を見ていたのは態度で分かっていた。
そんな邪魔者を家から追い出した今では清々して、嫌々、生活資金を
送るだけでさようならしたい。きっとそうだ。
今は離れた生活をして、威圧的と顔色を伺う事も無くなったが
もう俺はボロボロだった。親元を離れたは良いが、心の傷は癒えない。
もう疲れた。こんな世に居るのも、もう嫌だ________。
そう思って、辿り着いたのが、現在だ。
