無題『生まれ落ちることのない君へ』

年を取ると後に遺すものについて考えることになるとわかっていた

子供を作らないと二十歳よりも前に決心して抱え続けてきた

いい機会に恵まれたもので通った大学に専門の教授がいたので訪ねた

困ることはそんなに多くはないと

せいぜい数個の職業に就くことはできないだけだと

それを目指すことしなければよいだけだと

持っている特性が原因で失敗すれば人命にかかわる職業を数個挙げられた

しょうがないことだ

数年後医者を訪ねてみた

気にしてもしょうがないと軽く流された

これで傷つくことが間違いなのだろう

心療内科でない彼は患者の心は専門外だ

事実を伝えることが彼の仕事だ

分かっている当たり前のことだ

当たり前でしょうがないこと

でも彼らは専門家であっても当事者ではない

積み重ねてきた外枠はあっても

積み重ねてきた内側を完璧に理解することはできない

分かっている

自分を欠陥品として生んだ両親への恨みも

自分と同じにならなかった妹弟への妬みも

夢を諦めた時その次の道を見つけることへの諦めも

まともな視界を持ったうえで分かった風なことを言ってくるやつらへの怒りも

自分が美しいと感じていた景色が、普通の人にはもっと美しく見えていると知った時の言いようのない思いも

しょうがないことなんだと分かっている

言われなくても分かっている

分かっているのに澱として残っている

何も変わらないようにふるまえても、ほんの些細な出来事で心が濁る

分かっている

運が悪かっただけ

事実、同じ両親から生まれた同じ顔の弟は普通の視界を持っている

分かっている

ほんの少し運が悪かっただけ

なるかならないかの2分の1の運に負けただけ

分かってる

ほとんど普通の人だ

事実普通の人と同じ仕事をしている

運動もできる、運転免許も取れる、何の問題もなく会話もできる

けれど

外科医やパイロット操縦士にはなれない

ほんの少しあこがれていたデザイナーには向いていない

たった数種類の職業になれないだけ

ちょっとばかし運が悪かっただけで

できないではなく、自分がやってはならないものを意識する必要がある

ましてや子供が作れないわけではない

愛している人と子供を作りたい思いはある

子供を見てほほえましくなって羨むこともある

作りたくても作れない人からすると私にも怒りは向くのだろう

分かっている

でも

自分が持っているこの恨みを子供に向けられる勇気がない

孫から子供への恨みを向けさせることはさせたくない

自分も問題なく生きてきたから大丈夫だなんて言えるわけがない

好きだった秋の紅葉が枯葉のように見えるはずと言われた後の気持ちも

知覚できない色について何が違うのか何がわからないのか問われるストレスも

運転で黄色で行かないのえらいなと言われた時のやるせなさも

あんただけがなんで違うんだろうねと親に言われたときの怒りも

生まれた時から進めない職業があるなんて理不尽を味合わせたくない

夢を諦めた末、進もうとした道が生まれた時から向いていないなんて絶望を味合わせたくはない

そんな思いをする可能性があるなら、

こんな思いをさせるかもしれないなんて分かってしまっていたらこれを託せるはずがない

分かってしまった上でしょうがないなんて子孫に言えるわけがない

自分からしたら気づいてしまった自分が始まりになってしまう

そんな事に耐えられる心はもう残っていない

不意に先が無いのであればここで終わってしまってもいいのではと思う

けど

ちゃんと産めなくてごめんと母に謝られたことが終わらせることを踏みとどまらせる

会社に務めて、自分がいなくなった後を考えて、なけなしの責任感がまだ続きを見せてくれる

なんでこんなどうしようも無いことで悩まないといけないんだという思いが、ほんの少しずつ前に進ませてくれる

この先まだ続けて生けるかはわからない

いけるところまでなんの思いも抱かないように生きていくのだろう

けど自分が進めるところまで、後には続かない

続いていたはずの託せたはずの思いはもう続かない

ごめんね