魔夢に歌舞く

　ただ、夢が覚めるのを待っていたのだと思う。

　黒い礼服姿のわたしには顔が無く、また、わたしの母親にも顔は無かった。四方には年季の入った飴色の木柱。そんな和室内で、ひょっとこと狐面の男女が正座している。それが誰かの通夜であるとは何故か分かっていた。

　なぜ、こんな夢を見たのだろう。そして静かに夢が覚めるのを待っていたのだろう。

　この前、仕事帰りに和装の老人男性を見た。女物の着物に笠という出で立ちでしずしずと駅前を歩いていた。金襴緞子の帯が街灯に光を撥ねてきらきらと輝いており、どこか、霊圧のようなものを感じた。

　――何かの催し物だったのか。

　あれは何だったのだろうと思うも、仕事に忙殺され何時しかその事を忘れていた。

　――だが。

　そのころから、よく夢を見るようになっていた。

　正確には、起床しても夢をはっきりと記憶している。ベッドから出て、着替えて出社して、帰宅して、その日の眠りに就くまで、覚えている。

　――そして。

　次の日、また違う夢を見る。上書きされた夢は、また次の眠りまで鮮明に脳内に焼き付いている。

　――ああ、今日も。

　――明日も。

　――明後日も。

　夢を忘れられないまま、日常を過ごしていた。

　現実と夢。並行するふたつの世界を抱えるには、わたしの許容量は少なすぎた。

　やがて、幻聴に悩まされるようになった。

　金属音や機械音が時折脳内で鳴る。

　心療内科に通院するようになり、夢を忘れられない事も主治医に相談した。返事は酷くそっけないもので、夢の事よりも幻聴の方を問題視しているような口ぶりだった。

　それから一年ほど経って、わたしは会社を辞めた。一身上の都合と申し立てたものの、精神的な疲弊からだった。最後に出社した時には、同僚にも、かつてわたしと不倫関係にあった上司にも、顔が無かった。

　街を歩けば何かが聴こえた。

　家に帰れば影が固まっていた。

　五感のおかしさを抑えて冷静さを保とうとする。何回その行為を繰り返したのだろう。

　体重がかなり増え、外出する事も少なくなってきた。

　世界から段々と色が消えていった。

　――わたしが。

　何をしたというのだろう。

　自問自答しながら、一日、また一日と過ごしていく。

　やがて買い置きのインスタント食品や冷凍食品も、スナック菓子も無くなって、買い出しにでかける必要が生じてきた。

　どのようにしてベッドから立ち上がったのか、着替えたのか、わたしは道路をふらふらと歩いていた。

　暑いのか、寒いのかも判らない。薄手のカーディガンを羽織っただけの格好だが、もう寒暖も感じない。

　すれ違う人々には相変わらず顔が無く、道沿いの塀にはスプレーで何かの記号が描かれていた。

　目的地のスーパーマーケットは跡形もなく消えており、ただ荒れた空き地が広がっていた。

　呆然とする事も、驚く事もなかった。

　ただわたしはそこに足を止め――。

　――世界を。

　――現世を。

　斜めに視る。

　真っ直ぐに見ていた世界は最早消えてしまった。その証拠に、毎晩憶えていた夢がもう現実を侵食してきている。

　急速な夕闇。

　喪服姿の男女が列を成して空き地に現れた。

　ぞろぞろと、音を立てず、どこかから、どこかに吸い込まれていく。

　――葬列。

　何を葬っているのだろう。

　やがて木製の棺桶を担いだ男女。

　棺桶にはびっしりと墨文字で何かが書かれている。

　経文ではなく、もっとわたしに訴えかける何かが。

　前に見た女装の老人の帯に刺繍されていた漢字だとか、あの日見たスプレーで描かれた落書きの記号だとか。

　わたしの日常に存在した諸々の記号が書かれている。

　それはひとつの呪文となっている。真っ直ぐだった現実に解体されて散らばっていた呪文。

　――それらは今。

　繋がった。

　葬列が過ぎ去っていく。その背後、最後尾にわたしは続く。

　現し世は夢だった。

　現し世こそが夢だった。

　そしてわたしは次の現実に。本来居るべきだった世界に戻る。