君の普通が彩った私の現実世界で

第一章 少女瀬戸内

瀬戸内みやび。十八歳。高校三年生。2ヶ月後中退。

この物語の視点側の人間。黒髪シャギーウルフに青の瞳。はっきり言いそうで濁して言いがち。臆病な、ど根性。

　日常で変な話を人々に伝えている青年に出会い、心底軽蔑する。その後、その人物に救われる。

---

　美しい風景に美しい生命の音、光。生きているんだなと実感する。

　そんな私は今日も早退、なんの意味もなく早退。体調不良でもただの不良でも何でもない、親からの連絡に即帰宅。嘘をついて帰宅。

(つまらない人生……)

「うふふ、雪くんの面白話は今日も止まらないわねえ。」

(……。)

　また、雪とかいう男が路上でおばさんたちに変な話を吹き込んでいる。気味が悪い。

　たしか自分と同じ学校の生徒だ。授業をこうやってサボり、へんな思想論を人に横流し。

　高校生にもなって、とてつもなくダサい。

　ただ、私はそんな人のことも言えない。十八にもなって親の言いなり。勉学ではなく親の感情に支配されながら生きている。生きた心地などほんの数ミリの感覚なのだ。

　それに比べ彼はのびのびと生きている人物だと思う。だが、なんの話かは正直掴めない。し、聞こえてこない。

　少し前に『世界について』とかいう曖昧な言葉を必死に熱弁していたのだけは記憶している。

　だが、その内容は聞きたいとは思えない。

　何故、人間はこうも極端なのだろう。もっと、中間というものはないのだろうか。

　生と死、光と闇のような両極端ばかり、私の周りだけでもこんなにもそれが存在している。

『世界とは何か』『人間とは何か』

そんな哲学的なことを考える暇があるのなら、もっと世界に役立つことをしてほしい。

呆れながら私はそう考えていた。

〜〜〜〜〜〜〜〜

　家まであと900メートル。あと少しだというのにどうにも身体が重い。かなり苦しい。

　家に帰るというのは私にとってはとても苦しい現実なのだ。

(情けない……。)

　すこし、遠回りをしていこうか。目を閉じて、一休みするのもいい。そうして現実逃避をしようにもなんだか落ち着かない。

「君、さっきからどうしたんだい？」

「……っ、」

　顔を上げると、さっきの男がいた。なんだか心配そうにこちらを見ている。状況を飲み飲むのに時間がかかりそうになる。

「体調が悪いのかい……？顔色が悪いよ。」

「大丈夫です。」

　彼に近づくと駄目な気がした。急に怖くなり、さっきまで動かなかった身体がスムーズに動いた。

　必死に走り出し、家の前までたどり着いた。

(怖い……。)

　心臓がすごい速度で動いている。何に対しての恐怖心なのかはわからない。だが、不安になってしまった。

「ああ、着いちゃった。」

　そうして家に着いたものの、逃げてきた、避難をしてきたという感覚にはなれずにいた。

(今日も普通に帰るだけだ。家に入れば、なんてことない。)

「ただいま、お母さん。」

そうして母のいるリビングへと向かった。

　私は娘の授業中に家に呼び出すこの親のことを普通とは思えない。だが、さっきの男のことも普通だとは思えない。学校の人に疑われない現実も受け入れたくはない。

「おかえり、みやびちゃん。ごめんね、特に意味はないの。寂しくなっちゃって……。」

　2年前にお父さんが死んでからずっとこんな状態の母。虚ろな目で、私が家にいることを望む母。

　こんな母の状態から、私は父の死を受け入れるしかなくなってしまった。悲しむ余裕すらも生まれなくなってしまった。

「大丈夫だよ。ごはん、食べよっか。」

「ええ。」

　この世界は理不尽なことで溢れかえっている。怖いこともたくさんあって、不安になることも続いていく。

　そんな中でずっと縛られ続ける私を、見守ってくれる人も助けてくれる人もいない。

(息苦しい)

　こんなものは美しくない。わかっている。だが、美しさとは何か。私の理想は現実とは程遠いのだ。日に日に自分の思考力が低下しているのがわかる。

生きていくうちにわかる。

四季の彩り

『』

お母さんの抱擁の温もり

『』

『』

家族との時間

『』

『』

『』

そこで生まれる自分の価値観、将来観。

(ちがう、ちがう……)

　すべてが自分には足りない。足りる前に壊れてしまった。きっとこの環境にいてはだめなんだ。

　だが、環境のせいにして逃げ出すような人間にはなりたくない。…お母さんを、泣かせたくない。

　人生とは実に理不尽で、融通がきくものだ。たったの十八年。されど、十八年。ずっと、わからなかった不安定な感覚。未だにつかめない感覚。

　ついさっき、視線があった彼のことを思い出す。

(誰にも縛られないように見える人間に、私はなりたくはない。)

けれど、なれるわけがない。

　結局こうやって、日々を繋いで、何もわからない自分を絆すように生きている。知りたくない世界と、知るべき世界の区別さえもままならない。

　世界とか何か、人類とは何か。そんなことを考える暇があれば役に立つことをしたい。お母さんのことを、愛しているふりをしたいんだ。苦しんでいる形は誰にも見せたくないんだよ。

　美しさも醜さも私はわからない。何かのものに対する感情なんてわかない。

『』

『』

『』

　空白の感情だけが生きているのだと思う。されど、それが蠢いているんだと思う。それが気味悪く、気持ち悪くて仕方がない。

　感情を押し殺すことは未だできていないんだ。他の人の普通にも、私にとって望む普通とも、一生かけてもきっと繋げないような、そんな人生だ。

(考えるのはやめよう……)

「お母さん、焼きそばできたよ。」

「ありがとう、みやびちゃん。」

　お母さんは私の作る料理をすべて愛してくれる。私が頑張って作ったんだって、とっても喜んでくれる。

　嬉しいよ。毎日。お母さんの笑顔で生きているのだ。今日も。そこに正しさなんていらない。なにも、知らないんだ。これがわたしにとっての、きっとの現実。