離婚したいって言われてからの八日間とその後
幸せを知らなければ不幸も知らなかった。
愛してるを知らなければ愛してないも知らなかった。
寄り添う事をしなければ、最初からずっと孤独だったなら、その寂しさが普通だったなら、もっと若かったなら。
今、張り裂ける様な痛みも耐えれたのかも知れないのに。
貴方が誰かと一緒にいるのも。
幸せになるのも。
私だけ独りになるのも。
悲しいのも。
全部全部理不尽で悔しくて辛くてキツくて死んでしまいたい。
明日ここに居る意味すらない。
素晴らしい景色を見ても。
楽しい事があっても。
独り。
何をしていてもこびりつく貴方との日々、早く早く早くこの世からいなくなりたい。
これが離婚を切り出されて四日目の独りきりの未来に悲観した五十歳子無し女の脳内です。
2024.3.21 離婚を切り出された当日。
木曜。
去年の十二月の中頃に大きな喧嘩と言うより旦那がめちゃくちゃ不機嫌になって、私が理由も分からなくて対応に疲れて私は居ない方がいいかと聞いた出来事があったんだよね。
その時は旦那は俺が悪かった。
傍に居て欲しいって言われたんだよね。
年明けてからさ。
二ヶ月くらい様子がおかしい、具体的には食欲不振、夜眠れない、痩せてきた、筋トレ本気でやり始めた、バレンタインで会社の女性のお返しに高級バスボム。
高級バスボムでちょっとした違和感は感じたけど、まさかなって感じだった。
夜眠れないって毎日言う様になったか、最初は体調悪いなら病院行く？って聞いてたんだけど大丈夫って言ってたの。
そのうち自分で鬱かもしれないって言うしさ、え？って思ったんだけど鬱って自分で言うのかなって思ってあまり深く考えなくてね。
何となく昼時にここ最近の旦那の事考えて、検索したらストレスって出るから、え？もしかして私がストレスの元？って直感がきた訳よ。
そしたら色々繋がってさ。
会社から帰ってご飯食べた後に旦那に聞いてみたよのね。
「何か私に話したい事あるんじゃない？」
やっと聞いてくれたって顔して、いや日曜に話すって言われたけど、良い事ならすぐ話すじゃん？、あぁ悪い事なんだなって。
「いや、気になるから今言って欲しい」
「実は…離れたいんだよね」
現実味は全く無くてグラグラと足元が壊れてく感じ。理由も聞いて全然納得いかなかったけど
「同棲してる間は楽しかったんだけど結婚したら気持ちが窮屈になったから独身に戻りたい」
だって。
なんて言っていいか、わかんなかったけど。彼の性格からして決めたらブレないから、あぁもう無理なんだなって理解はしたけどさ。
頭は理解したけど、心は拒否したし、直ぐに、あ、これは他に好きな人出来たなって思った。
で聞いてみたら。
「付き合ってる人は居ない」
「好きな人は居ない」
「気になってる人はいる」
だって。どうなんだろう。
それってもう相手の事好きだと思うけどな。
自分年上だし。子供も産めない歳だし、てかほぼレスだったし。
レスでも別にしょうがないかって思ってたんだよね。好きだったし。
でもレスって相手の事をもう異性だと思えないって事なんだよね。家族枠ってやつ？。
彼の中では母親だったのかもって思う。きっとこれは疑似親離れってやつかもなって。
ならもう無理だよね。
そうは思っても傍にいたいし、これからの自分の将来考えたら不安だし怖いし。ずっと朝まで繰り返してた。
二日目、結局一睡もできなくてこんな状態じゃ、仕事も手につかないから、休んで離婚届け朝一で取りに行って、公園散歩して、脳汁出まくって五十肩だから整骨院行って愚痴りまくって、整骨院から帰ってきて部屋で待ってたけど帰ってきたのは深夜の午前零時。
彼が帰ってくる間に無茶苦茶泣いたよ。猫が凄い傍にいてくれて号泣だよ。
午前零時に帰ってきてさ、呆れたというか、はっちゃけ過ぎじゃない？と思った。
流石に別れたいって言った開放感はわかるけどまだ離婚してないから普通にして欲しいって言ったわ。間違ってるかな。
後さ、どうしても諦められなくて。
「籍抜いて同棲に戻っても駄目？」
「それも無理」
なんじゃそりゃ。
「全部俺の我儘だから、ごめん」
だってさ。全部俺の我儘だからって魔法の言葉使ってた。
他に好きな人出来た人間は強いよね。他に好きな人出来ると今迄の相手の事スパッと切れるから。
「そっか…そっか…無理かあ」
「ごめん、嫌いになりたくないから」
側に居て欲しくない時点で、それって相手の事、嫌なんだなって思った。自分ならそう。
土曜。
朝からパチンコでそのまま夕方に会社の人と飲み会だってさ。
私？、木曜日から固形物食べても味しないし、美味しくなし、水とかお茶とかプロテインで痩せたよ、わーい。
無茶苦茶辛いけど、くっそ辛いけど友達一人もいないんだよね。
成る可くして成ったというか、人生で好きな人優先してきたらこうなった。
選んできたのは自分だから仕方ないけど、やっぱり辛いものは辛い。
私はアパートの内見してきましたよ。木曜日にすぐ部屋調べてメールしたからね。
不動産の人にも愚痴ったし。もうさっさと離れたい。んで忘れたい。思い出したくない。辛いのキツい。とっとと楽になりたい。
なんなら死にたい。
なんか、タイミングよく派遣から正社員になってたんだよね。アパートの申請通るといいな。
日曜。四日目。
朝５時半に目が覚めて、なんか傍に居るの嫌で公園散歩してきた。
何が駄目だったのかなっていうより、将来ずっと独りでだと思うと物凄く寂しくて何でこんな思いしなきゃいけないんだろうって思った。
それから早朝からやってるスパ行って帰ってきたのは夕方。
やっと固形物、鮭茶漬け食べたけど半分以上食えず。
こんなんじゃ駄目だなって、乗り越えるのもパワーじゃん。
食べないとって分かってるけどね。
家帰りたくないなって切実に思った。
夕飯は彼の分だけ作った。まだ食材あるし。作ってあげられるのも後少しなんだよね。もっと毎日美味いの作ってたらこうならなかったのかな。
タラレバしても意味が無いね。
月曜。
五日目、朝会社の工場長に離婚する旨伝えて、引っ越しの住所変更で休み貰うかもって。
朝から下痢だった。辛い。
仕事のリーダーに離婚する事になったーって明るく報告したんだけど、途中で昨日はご飯作ったの？ってタイミング良く聞かれて、つい泣いてしまった。すぐ泣きやんだけど。
人前で泣いたの子どもの時以来だわ。恥ずかしいけど感情のコントロール効かなかったよ。
休憩でチョコ食べれた。
美味しい。
これからは人に優しくなりたい。
取り留めのないことばっかり浮かんで困る。慰謝料取らないのって聞かれて、猫の事でこれから頼るかもしれないから、流石に縁は切れないかなって思ってたんだよね。
せめて私の事は優しい思い出にしたい。甘いかな。
不動産屋さんから連絡きて、オーナー審査に猫の写真も使うそうでイマドキは猫も審査されるんだって凄いね。
これで落とされたら猫が気に入らないってことなのかな。
心配になってきた。
いやうちの子は最高だけどよ。
昼飯、弁当持参。
味が分かる様になってきた。
お肉美味しい。美味しいって感じれて安心した。これからは節約しないとな。
美味しいと思っても半分残してしまった。
これからは独りの時間だらけだから、資格とって仕事とアルバイトしたい、お金は無くて困らないし暇だと碌な事考えないからさ。
仕事は偉大だよね。
会社きて仕事してたら気分は落ち着いてきた。ありがたい。
あー楽になりたい。
一緒にいるのも後少し。
もう数える位だし、美味しい物食べて貰って別れようと思った。だから今日はクリームシチュー。
おかわりしてた、何かウケル。
後少ししか一緒にいないから彼との時間を大切にしてみた。
まったり傍にいて会話するわけでもなく、テレビつけてスマホ弄りながらいつもの時間を過ごした。
資格取るのとバイト探しでなんか気持ちが少し落ち着いてきた。
将来不安だから気持ちも不安定になるみたい。どうせだし色んなアルバイトでもしてみようかな。
それとアパート費用と家電代出してもらえる事になったんだけど、夏と冬のボーナスで払っていいか？って言われてちょっと幻滅した。貯金とかしない人だもんな。
別れたい言われてアパート費用やら家財建て私が立て替えて、支払いは夏冬に分けてくれってか。
まぁ別れるし彼の金銭感覚をとやかく言うまい。
きっと彼との縁は一年くらいで切れるだろうなって思ってる。連絡しなきゃそんな感じだよね。
縁は切れるかもだけど私に何かあったら猫だけはお願いする。切実に。
火曜。
六日目。朝から食道の辺りにでかい塊がモヤモヤとあって気分が落ち込む。実際に何かあるって事じゃなくて。モヤモヤしてる。
メールもラインもＸも誰からも何も無いのが結構堪える。朝から雨降ってモヤモヤするから今日は早めに家を出た。
あのままモヤモヤしてたら休みそうだったから。
体重三キロ減。ストレスって怖いね。
心が弱った時は海か山か神社に参拝しに行くのが良いらしい。今週末でも行ってみる。
休憩中に洗濯機を調べてたら、急に気持ちが軽くなって彼の事がどうでも良くなった。
今日は二匹いる猫のワクチン接種しに行った。私が引っ越ししたら、私に車は無いから今のうちに済ませておこうって事で。
ところがワクチン接種する為に気配を感じた猫がキャットタワーのてっぺん登って降りてこない。
で、彼が、猫捕まえるのでキャットタワーに足掛けたら壊しやがった。
ふぁ？！。
普通にムカついた。あれ？何だろうこの苛立ち。気持ちがもう離れてきたからかな、普通に苛ついた。
動物病院の帰りにさ、弁当買ったんだけど、今迄なら一緒に注文して会計でお金渡す流れだったから、そのつもりで彼が注文するのを待ってたら普通に注文終了してた。
優しくないなぁ。
食欲ないからエビと鶏肉残して明日の弁当にしようって思ってたら、普通に捨てられてムカついた。
あれ、私普通に怒れるじゃん。
水曜。
７日目。朝なんか会話するのダルいし、話し掛けられても適当に返事した。今日も早めに家を出る。
小さい事だけど昨日の件でこんな人だったっけってなってる。
審査の合否が気になって仕方ない。
なんだか相手を好きのベクトルって、相手からの好意がないと簡単に変わってしまうものなのかな。
なんで猫が私を好きでいてくれるのは生涯変らなくて人は変わってしまうんだろう。そんな事を思う。
夕方、アパート審査の合否きた。
無事審査通りました。良かった、体重も普通に戻ってきた。メンタル激強で良かった。
あれだけ落ち込んでいたのに、新生活で冷凍庫何買おうかなとかカーテンどれにしようかな～って考えていたら楽しくなってた。
猫との新生活楽しみ。
今日は餃子。
木曜。
八日目。ここ一週間色々と考えて自分と向き合ってこのタイミングで別れる事が出来て良かったんだなという結論に辿り着いた。
してもらった事を感謝していこうと思う。
何かしてあげる事が沢山あったと思う。
これからは人生の終活へ向けて生活していく。
愛猫がいてくれたから踏ん張れた。
2024.3.28
これを読んで下さった皆さんがどうか幸せでありますように。
追記
書き上げた後の土曜に奴が深夜２時に帰宅したので、絞め上げた。
好きな女がいる。言い寄られた。と判明する。
一週間、家借りる為に色々やっててお前はその間何をした？とマジギレした。
嫁がいる男（奴）に「好きになってもいいですか？」だと？
よく言えるなクソ女。そのクソ女を好きになるクソ男に慰謝料頂きますからと宣言。
引っ越しする一週間くらいはその女に連絡はするなとブチ切れながら約束させた。
横でラインされるとマジで苛つく。
せっかく自分の中で綺麗に終わらせようとしたのにこれですわ。
本当最悪。
で、離婚まであと二日って時に横でラインしてた。
約束したのにおかしいよね。
「いや、おかしいじゃん、ラインなんでしてくるの？約束したじゃん」
問い詰めたら、普通に白状した。
２週間前に離婚したいって話を私にした時から好きな人と付き合ってるだって。
は？
どんだけ？
今迄の事全て嘘かよ。後ろめたい気持ちだから好きな人って話にしといて別れる前提で付き合ってるだって。
あんまりだよね。
糞だよね。
人の事馬鹿にしてるよね。
軽く見てるよね。
どうでもいいんだよね。
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて。
体の中真っ黒になってグチャグチャになってペチャンコになった。頭の中ぐるぐるぐるぐるして。
それ白状してから５時間くらいネチネチずっと責めた。
女の名前聞いて年齢も聞いた、私より若くて可愛いし初めて自分から好きになった。
死ねよ。
職場は同じ場所だって知ってる。
名前も年齢も聞いた。
人の事馬鹿にしてるよね二人で。
「あんたの会社に行くから、第三者立ち会いで話したい」
「それだけは止めてして欲しい」
「は？なんでお願い聞かなきゃいけないわけ？離婚したいって言ったのそっちだよね、やり直すチャンスすら貰えなくて」
「うん」
「離婚届け貰って、アパート探して、見つけてきてさ。
あんたその間何してた？一週間のうち三日遊びに行ってたよね」
「うん…」
「だから連絡は取るなって約束したじゃん、それも守れない人に何でお願い聞かなきゃいけない訳？」
「いや、本当に申し訳ない」
「謝って済むなら警察いらないんだけど？弁護士お願いするわ」
「いや、本当申し訳ない」
「女の親に電話させて」
「いや、止めて欲しい」
「え？何ならいいわけ？」
「全部俺が悪いので俺にぶつけて欲しい」
「絶対！絶対絶対絶対許さない！ぜっっったいに許さない」
「本当申し訳ない…」
「あのさ付き合い初めに自分でなんて言ってたか覚えてる？
『裏切ったら許さないから』っていったよね？」
「…うん、言った」
「だから、許さない。自分で言った事じゃん違うの？」
「本当申し訳ない」
こんな会話を５時間繰り返して。
頭の中ぐじゃぐじゃで寝れなくて考えて考えて考えて。
どうでも良くなった。
明後日引っ越すのに離婚もしないで別居して、私だけ頭の中狂うくらい苛々しても、側にいたら監視出来るけど、不毛じゃね？。
二人はその間付き合って幸せなんだよ？。
なんか考えるのも嫌になった。自分一人だけ辛い思いしてずっと辛いまんまで、なのに付き合ってるって思うと発狂する。
楽になりたい。忘れたい。思い出したくない。こいつら不幸になればいい。
もうなんかどうでもいい。
顔も見たくない。何もしたくない。頭おかしくなる。
もういいや。
慰謝料と引っ越し代貰ってもうそれでいいや。
もう考えない。思い出したくない。
あんなに綺麗だった気持ちなんて跡形もない。
悔しくて惨めで恨みで真っ黒。
だから離婚届けを予定通りに出した。
朝いきなり離婚届け出すよって話したらホッとしてた。カス。
結局、奴からは百五十万貰う事にした。ボーナスから二十五万の年二回で三年だって。
私の貯金はゼロになった。引っ越し代立て替えたからね。
本当にゼロからのスタート。
さよなら、地獄に堕ちろ。
誰もいらない。猫さえいたらいい。
2024.4.6 今日は私の51回目の誕生日。さよなら。
今日、引っ越しです。
なんにも無くなっちゃったけど、猫がいてくれました。
正直疲れ過ぎてしんどいです。
本当に地獄に墜ちて欲しいです。
