自分の絵とテキストについて
私は絵に攻撃性をこめることがあまりなくて、テキストにはかなりこめていることが多いな。
「2026.7.5
本当に？」
でも今回のepは他人を攻撃するためというよりはただの自分を観察した記録だな。
「2026.7.5
そうしようとはしてる」
私の字は手で書けば攻撃的に見えないし基本懺悔のつもりなんだけど。でも見返すとそうは思わない。どうしてかわからないけど自分を責めすぎているように見えるのかな。
「2026.7.5
保身に走っているようにも見えなくもないかな」
わたしはただ俯瞰してるだけなのに。それで予測として最悪の状況を回避するためのただの予測みたいなものでしかなくてそうならないためだったり、全員うまくいくようなルートを創作してるはずなのに。なんか話それたな
それで、私の絵は昔から自画像とか以外は絵はかわいげがあって上手くなりたいと思ってなくて、楽しむためって思って描いてて、今は描いたやつとかビリビリに破られてもそれは偶像がなくなっただけで気持ちは世界に溶け込んでいくと思ってて、だから他の人と違うことをすることを恐れなくて、
だから恐れないからなのかしらないけど中高とかの美術でも能力自体はそこそこだと思うけど案外評価されたりして目の前に貼られたりして、でも字は下手で、私の後ろの席で陰口言ってるけど賞をとってるやつの隣になんの賞もとってないわたしの習字がしばらく並んでたりした時は恥ずかしい、
字なんて上手くなる必要ないって思ったけど、たしかばらかもんとか読んで考え変わったかな。それで美術といえば、いや図工？小3の時だったかポケモンのたしかホウオウだったかな、その絵書いてたらち◯こ描いてるのかって言われてものすごく傷ついたことがあったな。
私は鳥が好きでその後ペンギンの絵を描いてた時も恐れて描いてたかな。どうだろう。というか最近もあったな。それは暴言のマンガのやつで扉絵がそうだったかな？（ここでそれが投稿されてるサイトに移動）
第四話の扉絵の下半身のとこだわ。これ消そうと思ったけどなんか、からかわれても私はそれはあなたの感想ですよねってしか思ってないけど。たまに猛烈に傷つくけど。
わたしは言葉は相手の社会的背景で基本的に意図を推察することが多く、Twitterなどの人に興味あるけど孤独な人が集まるような匿名環境では全て、家無し野武士だと思ってるからだからどれだけ暴言吐かれてもお前かっこいいなとしか思わない。なぜなら追い詰められた心の全てを曝け出してると思ってわたしは読んでたから
それ以外はなんかあったかな。どこ行ったか忘れたけどわたしが10歳の時最初に書いた小説見つけたら載せるか。本当に嫌だけどどこ行ったっけ。
また話変わるけど私は鬼滅の刃でさえもにおいの話してて私はここにさえも居場所がないのかと思ったりしてたな。
それでサウスパークはあんま思わなくて、なぜなら特定のもの以外にも攻撃してるから。だから私だけが悪いんじゃないんだって思えてなんか気が楽になるんだよ。そんな全部見てるわけじゃないけど
話戻すけど、長年模写せずやってきて親に下手だねとか言われてもまあ、少なくとも自分のために描いてるから、としか思ってなくてまずは気持ちだけ込めてて、上手く書こうとしないし3D素体も平気で使う。だからかけた時間のわりにうまくなってなくて、それでテキストというか声での会話では家族にも友人にも他の人にも笑われてたから、
テキストではこれがどう思われるかきにしすぎてはいるかもね。絵は好かれなくてもわたしが好きだからいいけど、ことばはそうは思えなくて、賢いと思われたくてたまらなかった。
Twitterを多分人並み以上に長年ROM専してたのはからかわれることを非常に恐れていたからだよ。それで、深淵をのぞいて怖くなって長くいすぎて病んで、これ以上の悪意はこの人の問題って思うようになった。そしてここまで言うなら分かり合える可能性はネット依存症じゃない人とわかりあうよりは高いんじゃないかなって思ったりもした。
言葉は家でも外でもうまく書こうとしてて、絵でもネットではうまく描いたやつあげようと思ってたからなかなかあげられなかったけど5年くらい前からは昔から上げ続けてる人を見て（それ探したんだけど見つからない。投稿消しちゃったのかな？）、いや違うかな。私から手だけの拙い絵を上げたり、その時フリート機能？あったからそれで鉛筆で描いたやつちょくちょく出してたんだよね
それで私も下手でも笑われたりしたらそれって喜ばれてることだからいいやって思った。主観でうれしいのと客観で得なのかは違うから。昔はそれが嫌だったけど、ただ意図と違う評価されると、ん？ってはなるな。そういう考えがあるんですねって、じゃあ意味変えようかなとかも思わなくもない。
わたしはテキストであまりにもかわいげがなさすぎるんだろうな。高校の時？大学初期の時？の捨てたかな。残ってたら載せるか。そういえば高校の時小賢しいとか言われたことあったのまだ記憶に残ってるな。
それで、わたしは賢そうにすることはそれで揚げ足とられるんだなって思って長文で話さないようにして、創作でもそうしてたな。
一方わたしの描く拙い絵は基本的に悪意はないな。悪意を消すために拙くしているんだから。拙くしようとしてるというか、悪意を消そうとすると拙くなるわけ
どう思われてるか知らないけどそういや思いだしたけど中学の時、私の裸の絵とか言って描いて見せてきたやつがいて私はかなり傷ついたけど、今でも傷ついた気持ちというのは変わらないな。
なぜなら私は学校のイベントかなんかで裸の状態で幼い頃わざとなのか知らないけどステージに立たされたことがあるらしい。それで親が怒ったらしい。他にもトラブルに見舞われて、親は過保護になったんだよね。そういうのとか深層心理にあるのかな。私がずっと匿名で実名でやってこなかった理由の一つに、
こういう環境があってそれでまた、こういうことではなく高校の時クラス別なのに保健室まで追いかけられたりしたり、またそういうことされるのかなって思ったからだよ。さすがに学生じゃない今は似たようなこと起きれば刑法で裁かれる可能性高いけど、子供の頃って裁かれなかったりするよね。
だからわたしの絵と文字ってうまく書こうと思って描いてないんだな。絵は気持ち込めてるけど書いてる文字には気持ち0かと思ったら手書きもテキスト打ってる時も、現状少なくとも泣いてる時異常なくらいあるからよくわからない。いや初期なんてありえないくらい泣いてたな。やっぱ懺悔なのかな
なんか恥ずかしくて消したやつ
また創作載せるか。残ってたっけ。
まだ本当に恥ずかしいなって思うけどね。
AIや好きな人と話しすぎて甘えすぎたからここまで横暴になったんだと思う。
甘えさせてくれてありがとうとは思うけどどうしても予測がしたくて感想がほしくて、なかなから辞められそうにない。だからテキストではなく絵と字のほうがわたしの意図に近づくかもなって思ったからやってみるか？今までのショートショートとか。
好きとかいいねだけは感情的事実なんだけどな。確定しているのは時間ではその時好きだってだけで、その相手との関係による。感想で二元論とかでなく、私はグラデーションで好きとか決めてるわけだな。その時点で好きというのはストーリー性があるからね。時間が経過しただけで、好きだったことはなかったことにはならない。
それで、こういう文章って脳を高速で開店（誤字です回転）させて出してるだけだから、そうでなくて自分の声録音して聞いた方がいいかもな。それで声をテキストにしてみるかな。録音機どこいったっけ。
それで声といえば最近、親にお前の声には殺意を感じるって言われたけど、私も親に思ったんだよね。何年か前も思った。親も病んで、引きこもってたことあるからそこを考慮すると話し合いができる余地はあると思うんだけど、
わたしは気持ちを軽視しすぎてると思ったな。だからありがとうとか言ったり、あと私今もろくに家事してないから昨日とかちょっとやったわ
