Let's enjoy 呪い life
容姿を貶める言葉がでてきます。苦手な方は避けてください。
夫の不倫が原因で私たちは離婚する。
離婚協議書を作った。離婚届ももうすぐ提出。今日で私たちは他人だ。
ここに来るまでの大変な日々が思い出され、私は感極まって涙を浮かべてしまった。
それを勘違いしたのか、自分と別れるのが寂しいのかと言う、もうすぐ元夫の不倫クズ男（残念、まだ離婚届は未提出）
もしかして、私がまだあんたに未練たらたらだと思ってんの？ まっさかそんなことはないよね？
私があんた達にされたことがどれだけ酷い事だったか理解してる？ いや、分かってないからそんなバカみたいなこと言えるのか。
すり寄ってきたホームベース顔ブスと下半身の赴くままヤリまくって、頭お花畑＆打ち上げ花火の呆れたメッセージやり取りして、不倫しているでしょう？ と私が追求したら誤魔化して、挙げ句の果てに逆ギレして。
証拠はあるんか？ って。それって不倫ゴミ共の常套句だから。言われた時は、証拠キター（古）って思っちゃった。サレあるあるね笑
証拠なら山ほど揃えたからね。泣きながら吐いて、食べられなくなって痩せて、体ボロボロ心ぐちゃぐちゃにして、神経すり減らして集めた証拠で、ぐうの音も出ないあんたの顔を見た時の、達成感と空しさは生涯忘れないから。
はあ？ 大きな声でそんな話するなって？ 問題ないでしょう？
あんたの言い訳と違って、欠片も偽りはないんだから。それに口外禁止条項は離婚協議書に入れてないもんね笑
聞かれたからって何？ ゴキブスと不倫してたのホントの事でしょう。
恥ずかしいの？ あんな痴態を妻に知られたって恥ずかしいなんて一言も言わなかったじゃん。
角顔遮光器土偶体型ブスとセックスしたくてしたくて、妻の手術の付き添いもせずに、不倫旅行して、ブスがピル飲んでるのをいいことに中出ししまくって、中出しセックス3連発！ とか、記録作った！ とか盛り上がってたのを私に知られた時だって、恥ずかしがってなかったじゃない。
震駭してたけど、忘れたの？
それにしても、精力剤飲んでまで『もげるまでヤルぞ』だっけ？ 迷台詞だよねぇ。ははははは
あぁそれと、汚ぇハメ撮り動画何十本も撮って喜んでおかずにする♪ って、ＮＡＳに保存してたの知ってるから。どうせまだ消してないんでしょ笑
でもさ、結婚する前に言って欲しかったよね、ブス専だって。知ってたら結婚なんてしなかったよ。ブスが好みじゃ絶対に私、勝てないもん。
なんで好みでもない、私みたいなスタイルまで完璧美人と結婚したの？ 血迷われた私、本当に本当に、ホントにほんとぉに迷惑だったわ。巻き込まれたくなかったぁ。発覚当初は本当に自己肯定感激落ちしたもん。
いやいや、今更ブス専じゃない、ブスに本気じゃなかったって言われたって信じないから。
あんなにゲロブスに、好きだ愛してる入れたい嵌めたい舐めたいやりまくりたいって四六時中盛ったメッセージしてたじゃん。
ゴミブスのあんあん言う声聞くと、いきり勃つんでしょ？ あんたの祖ちんジュニアがさ笑
私との食事中もスマホの画面ばっかり眺めてて、トイレにもお風呂にもスマホ持ち込んで、寝る寸前までやり取りしてて何言ってんだか。寝言は寝て言えっての。
色んな所に話しが逸れちゃったけど、だから、あんたと離婚で離れるのが寂しいって涙ではないよって話。
確かに、一人になるのは寂しいし、心細いと思う時もあるけど、それでもあんたと一緒に歩く未来はもう見えない。
間違いなくあんたは私の人生の汚点で、結婚生活の全てが時間の無駄になりました。
だから、あんたはあんたの道を行けばいいよ。私は私の道を行く。私は常に、あんたの不仕合わせを願ってるから。
ん？ なに言ってって、あんたの不幸を願ってるっての。
当たり前でしょ？ あんたの幸せなんて願うわけないよね。これから私があんたに望むのは不仕合わせになることだよ。
ああ、あんたとエラ張りゆる穴オンナと、あんた達の不倫を少しでも助けた周りの人間全てと、ついでに、不倫という不貞行為を婚外だの純愛だの言っている輩共の不仕合わせをね。
私、呪活、始めたんだ。のろかつ、よ、ノ・ロ・カ・ツ。呪うに活動の活で呪活。ほら、サウナ好きの人たちの活動のことなんかサ活って言うんでしょ。だから、呪い活動をするから呪活かなって。
安心して、ポジティブに呪うから。後ろ暗くなく、明るく、楽しく、前向きに、恨んで呪って行くつもり。
いつか丑の刻参りってやってみたいと思ってるんだ。通販で丑の刻参りセットなんて売ってるし、お手軽に始められそう。格好は白装束って言うけど、全身白い衣装ならワンピースじゃだめかなぁ？ 白い靴下に白い靴。現代版に置き換えてやってみるのもいいんじゃないかと思うんだ。楽しみだなぁ。
え？ 人を呪わば穴二つ？ あははははは、何言ってんの？ 穴になんてとっくに落とされてるでしょう？ あんた達二人に。あんた達の不倫を誤魔化し助けた、あんた達を庇った畜生共に。底辺に、人生のどん底にね。
奈落の底で、あんた達の言葉や行動の刃で、心をザクザクと刺されまくって切られまくって、傷だらけ血まみれで未だに瀕死状態よ。
こんなとことん落ちてる私が、これ以上どこの穴に落ちるってのよ。
それに落ちたって怖くないしね。それくらい、あんた達を憎んでるし恨んでる。
あんた達が今も変わらず、五体満足でこの世に存在していることに憤りを感じてるし、あんな端金が慰謝料だなんて、ふざけてるって今でも不服に思ってるから。
知らなかったの？
あんたのこと、好きだったよ。愛してた。だから生涯一緒にいたくて結婚した。
しわしわの顔になって、かさかさの手になってさ、そんな手を繋いで一緒に歩きたかったなぁ。あんたとの人生、最高に幸せだったと思いながら死にたかった。
でももう、そんな日は来ない。永遠に来ることはなくなった。私の最愛が私を裏切ったんだから。
あぁあ、こんなにもドロドロの黒い気持ちなんて持ちたくなかったよ。ヘドロで塗り固められたような汚い心なんて欲しくなかったよ。
全てあんた達のせい。こんな私にしたあんた達を、生涯許すつもりはないから。
今はこんな風に普通に話してるけど、どうしても陰鬱な心持ちになる時があるし、感情の浮き沈みが激しくて、フラバでどうしようもなくなる時がまだまだある。
それでも、どうにか、ちょっとでも明るく、前向きに行きたいし生きたいと思ってる。
その為に、鬱憤不満を吐き出す手段が呪いなんだよね、きっと。できる限りポジティブに、未来志向で明るい雰囲気をもって恨んでいければな、って思ってる。目指せ、
Let's enjoy 呪い life
Enjoy 呪い活動
だよ。
最後にひとつお願いしてもいい？ もし、ちょっとした嫌な出来事があった時にでも思い出して欲しい。
あんた達は、私から生涯に渡って恨まれ呪われているんだって事を。
その不幸な出来事はその呪いかもしれないって。
あ、順番来たみたいだから離婚届出してくるね。
あんた達人でなし共に不幸あれ。
じゃあ、非元気でね~
私は呆然としている不倫ゴミクズもうすぐ元夫を置いて、離婚届提出にカウンターに向かった。
しかし、なんであいつは離婚届を出しに一緒に来たんだろう？
