And now, the end is near...
何にも面白くないよ。
ファニーゲームみたいな話。
四話ぐらいで終わる。
二十三歳。誰にも、愛されなかった。
俺は絶望していた。
毎日時間を切り売りし、老人になり、死んでいく事に気づいたから。
何も考えず、九時間から十時間、自分を売り、商品となり、端金をもらい、死に向かっている事に気付いたから。
仕事を、辞めた。
最初は良かった。脳に靄がかからず、はっきりとモノを考えられるようになったのは、十年ぶり、と言っても良かった。
起きたい時に起き、寝たい時に寝て、神社や寺に行って、池に居る鴨が右から左まで泳いでいるのを一日眺めていたりした。
その内、金がなくなった。
俺には頼れる親類は一人もおらず、またそういうものからはとっとと死んで欲しい、程度に思われていた。
都会には、食べ物が溢れている。そこで飢える気持ちというものは、惨めで、惨めで、しょうがない。
仕事をやる気にはなれなかった。
俺みたいな、何も持たざる人間が、生まれた時から絹に包まれた人間のため、何故、身を犠牲にしなければならないのだろう？
生きるため？
それなら、それほど生きたくはなかった。
俺は珈琲を飲むので、角砂糖をいくらか、家に買いだめてあった。
それで空腹感を満たした。
腹は、満たされなかった。
極限まで腹が減ると、頭が痛くなる。耳鳴りがする。幻聴が聞こえる。体を動かす意思が薄いビニールのようになり、動けなくなる。
前にも、後ろにも進めない。そんな気分だ。
覚悟を、決める時。
まず、家中の薬を探してかき集めた。元々母親と祖母と、叔父が住んでいた家で、彼らは皆、年なりに病気がちだったので、処方してもらい、タンスの奥に入れたまま、忘れていたような薬が山ほどあった。
そして、金が少し、見つかった。
ウオッカと、煙草と、あんぱんと、缶コーヒーと、咳止め薬を買った。
まず、あんぱんを食べた。うまかった。本当に、うまかった。
缶コーヒーも飲んだ。こんなうまいものを100円で買える世の中は、幸せだなぁ、と感じた。
煙草を吸った。一本丸々吸ったのは久しぶりだった。そして、ウオッカを水で割って、飲んだ。
錠剤は家にあったものだけで、百錠ほどあった。血圧を上げたり下げたり、風邪の頓服だったり、向精神薬だったりした。咳止め薬も百錠入りだった。
いざ、やるとなると、後悔が残る。まず一つ、歌が必要だった。
母親が死んだ時、俺はQueenのKiller Queenを繰り返し、何度も何度も、三日三晩聞いた。高級娼婦について歌った歌なのだが、曲調も、歌詞も、直接的なものでなく、それを取り巻く、半分夢うつつ、といった世界を表現したものだった。
俺の母親は現実的で、苦労した。しかし、半分夢うつつだった。ふら、と居なくなり、夜に帰ってきて、どこに行っていたのかと聞くと、誰か探しにくるかと思ったのに、と答えた。そういう、歌だった。
俺は、Sid Viciousの、My Wayを聴いた。俺は俺の生涯を懸命に生きた……ああ、出来る限りは。どこか悲劇的な、かつ、喜劇的なその曲は、俺にぴったりだと思った。
煙草をもう一本吸った。酒ももう一杯作って飲んだ。
一つ一つ、薬をシートから外して茶碗に入れていった。小盛りの白飯程度になった。
まだ少し、ふざけているだけさ。
そう思いたくて、ウェイト・トレーニングをしていた時、アミノ酸サプリメントと一緒に飲んでいた、マルチビタミン錠を二錠、入れた。
それを、一気に口の中に流し込んだ。飲み込みきれなかったので、二度に分けた。吐き戻すと酷く苦いことを知っていたので、戻さないよう、必死だった。
飲み終わると、ひどく腹がいっぱいになった。なんともないので不安になり、煙草を食べると、死ぬ。という事を思い出し、煙草を二本、水に溶かして飲んだ。ニコチンは水溶性だ。
しばらく、呆けていた。テレビを見た。南国で暮らす白いテナガザルが映っていた。
彼らは、腹が減ると、群れで森に出ます。母が歯でココナッツに穴を開け、子供たちがそこから汁を吸うのです。
うまそうだった。砂糖しか食えない俺は、猿以下。
そうして、ひどい吐き気に襲われた。どうせ、吐き終わり、また退屈に、どう死のうか悩む日が来ると思った。トイレに駆け込み、全て吐き出した。吐瀉物は、見たこともない色と量だった。錠剤は混ざっていなかった。
目が回った。立っていられなくなり、喉が渇いた。水をコップに一杯入れ、飲んだ。何も事態は好転しなかった。
まさか、本当に死ねるのか？
俺は、毛布にくるまり、眠る事にした。世界は回っていた。
