テンション上がってきた
寝たふりのつもりが本当に眠ってしまったらしい。目が覚めると周りは真っ暗で誰もいなくなっていた。服も着替えさせられている。妄想ではない体の方は・・・もう考えないようにしよう。私が快適ならそれで良い。
今は何時なのだろう。今まで眠っていたから眠気はもう無い、もう無いというか、そもそも睡眠欲というものがほとんどなくなってから随分経つ。今の私には欲というものがほとんど残っていないのだ。故に、鬱也。
ベッドから起き上がるのも億劫だ、普段ならほとんど無意識にスマホでも弄っているのだが、ロココ調のスマホというのは妄想の中にも無いらしい。無いなら無いで、いっそ清々しい。思えばアレは精神的な負担が大きい。休職中で引きこもっていた私にとって唯一の外界との繋がりと言って良いものだ。あんなものがあるから引きこもりのくせに外面が気になるのだ。妄想の世界に生きると決めた私にとってはむしろ無い方がいい。スマホなんてどうでもいい。
今の私にはやらなきゃいけないことも、やりたいことも何も無い。だからベッドから起き上がることもなくじっと天井を見ているだけだ。ぼーっとしていると、自己の感覚が薄くなる。自分が誰でもなくなるような、緩やかに死んでいくようなそんな感覚。
あまり良くない。妄想ではない私が死ぬまでの間、私は私として生きると決めたのだから。飲まず食わずの私が死ぬまでの期間はどれくらいだろう、早ければ数日か、長くても1ヶ月は無いだろうな。その間私はエルシーとして生を満喫する。
あら、こんにちはお月様、窓から覗き見なんてはしたなくってよ。うふふ、大丈夫、誰にも言わないわ。私も今はひとりぼっちなの、よかったらお話し相手になってくださらない？あら、お月様には口が無いのね、残念、それではお話ができないわね。あらあら、目も鼻も耳も無いのね、それでは覗き見も出来ないのではなくって？お月様は覗き見をしているわけではなくて、ただそこに浮いているだけなのね。勘違いをしてごめんなさい、うふふふふふ、あはははははは、あーはっはっはっはっはっ！くだらない！くだらない！傑作ね！私ったら天才ではないかしら、面白くない？面白くない？私は面白くないわ、顔面筋はピクリとも動いていないわ、心の中で「あーはっはっはっはっはっ」とか言ってるだけよ。
エルシーはこんな子じゃない。エルシーなら本当にお月様とお話してみせる、多分電波とか受信しているんじゃないかと思う。再現度低すぎて笑える。ああ、今度は本当に笑える、頬の端がピクリとしたわ。妄想で笑えるなら大丈夫、エルシーの再現はもう完璧、100%エルシーだわ。おっけーおっけー。性格が違いすぎるとかどうでもいいわ。
っていうかもうエルシー再現する必要なくない？誰にも会わずベッドの上で寝ていればよくない？やっぱ私天才だわ、世界が嫉妬するわ、アイムジーニアス、オッケーパーリーピーポー？
あー・・・。思い出した。パリピいたわ、パリピ。パリピっていうか、あれ私の家族だわ。家族と使用人だわ。固定パーリーだわ。死ぬまで家族と会わないとか無理じゃない？無理じゃなくない？無理じゃなくなくない？むーりぃー。特にあのケモミミメイドとか完全に私のお世話係だもの。人が目を覚ましたのになにケモミミテカらせてんの？ふざけてんの？意味わかんない、足をお舐め。
でも泣いてたしなぁ。ケモミミテカっていたけど。泣きながら笑ってテカっていたしなぁ。あのまま放っておくのはよくないよね。私はもうすぐ死ぬだろうし、死ぬ分には別にいいのだけれど、誰かを泣かせたまま死ぬのはよくない。泣いたままお別れっていうのは後味悪いもんね。死んだ方はどうでもいいけど、生きている方が後悔する。自己満足だけど、自分が死んだときに後悔する人がいて欲しくないんだ。
あのケモミミメイド、なんで泣いているんだっけ、そしてなんでテカっているんだっけ。テカっている理由は知ってる、ごちそうさまです。泣いている理由は何だろう。
私はエルシーの記憶と、あのケモミミメイドの設定を思い出すことにした。夜は長い、今何時かわからないけど、きっと長い。丁度いい暇つぶしになるわ。
