涙の飴玉 -tear drops-

　目が覚める。体を起こす。

ゴトゴトと、何か硬いものが落ちていくような感覚。

けれどそれは、私が寝ていたベッドの上に落下音ごと飲み込まれた。

それを拾い上げて、ひと噛みする。

　あまりの硬さに、とても食えたものではなかった。

舌が触れ、その黒色から連想する珈琲とは比べ物にならない苦味に、吐き出したくなるように舌を突き出す。

一瞬の痛みと赤色の雫を伴って、それは再び落ちた。

　舌の上には、先程とは違う、鉄のような苦味が広がる。

体内から出ていこうとする血を、飲み込んでまた戻す。

ベッドの上に転げ落ちた、そのでこぼこした形からは想像できない飴玉は、拾い上げた。

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　波模様の入ったガラス容器に、黒い飴玉が増える。

まるで、汚染された海が洪水を起こしているように見える。

毎日毎日、ひとつずつ増えていく。

凪いだ海のような、綺麗な形をしておらず、例えるならまるでウニのようにとげとげしている。

　思春期に入って、感情が増えると、寝ている間にその感情が飴玉となって、涙を流すように出てくる。

楽しい飴玉や喜びは、そのまま口に入れ心へと戻す。

悲しい飴玉や不安は、そのまま捨ててしまう。

　私達はそうやって、心身ともに健康体でいられる。

感情やストレスを、簡単にコントロールすることができる。

けれどたまに、どんなに外に出しても、なかなか消えないという事例がある。

延々と、綺麗とは言えない飴玉が出てくる、それはもう、ある種の病気として見られていた。

　私は、自分から流れ出た飴玉を眺める。

真っ黒で、でこぼこで、それがいくつも透明なガラス容器に入っている。

原因は分かっている、友だちと喧嘩別れをしたことだ。

　きっと向こうは、いらない感情だ。と言わんばかりに飴玉を捨てたことだろう。

私は、感情を捨てても捨てても、なぜあんなことをしてしまったのか、と考え続けている。

感情はしっかり捨てているはずなのに、心は執着している。

このガラス容器が、そのまま私の心の底みたいに、溜まっている。

こんな私を、あの子も、医者も、世の中の人はみんな、異常だと恐れるのだ。

　自分だって分からない。

どうしてあの子に執着してしまうんだろう。

感情は身体の外に置き去りにしているはずなのに、私の心の中にはあの子のことでいっぱいだった。

なぜあんなことを、本当はどうしたかった、今でもこうしたい。

そんなことばかりがあふれて、捨てても捨ててもあふれて、塊となって出ていく。

　こんなのがお菓子だと言うなら、まるで金平糖みたい。とひとつ取り出し、力いっぱい噛み砕いた。

何にも比べようのない苦さが、舌の上に、口の中に広がっていく。

それを飲み込んだ瞬間、私はその感情に呑まれるように、涙が出た。

噛み砕いたのと、全く同じ飴玉の、涙が。