Vtuberの姉妹が百合営業をしたらガチ百合になってしまった話

第二章 70パーセントの百合に20パーセントの嫉妬と10パーセントの本音を加えたらどうなるのか編

冬の魔法に踊らされ

　布団に潜り、ただひたすらに涙を流していた。

　思い出しただけですぐに目頭が熱くなって、涙は余計に溢れ出る。

　明日はどうしよう。これから、どうやって唯と顔を合わせよう。

　そんな風に悩んで。不安に心臓を動かしている。そんな時。

「あーあー。みんな聞こえるー？」

　ちょうど。隣の部屋から唯の声が聞こえてきた。

　枕元にあったスマホを引っ張り、目の前に配置する。

　刺すような光に目を細めながら、私は動画サイトを開いた。

　私、何してんだろうと思った。でも。止まってくれなかった。

　画面内には二人のV。

　言わずもがな、弓波侑杏と風間めぐみ。

　その二人が肩を並べあって、私の方を見つめていた。

「じゃあ配信始めまーす」

　唯の部屋からの声が、遅れてスマホ内から現れる。

　恵も続くように挨拶を私に与えた。

　今、唯は何を考えているのだろう。

　私のことを考えてくれているのかな。って。

　私のことを気にかけてくれているのかな。って。

　そればかりが気になっていた。

「あれ？　みんな、今日はめぐみちゃんとの配信だよー。昨日言ってなかったっけ？」

：そっか。今日はめぐみちゃんとの配信か。勝手に葵ちゃんとの配信だと思ってた

：↑昨日の動画最後まで見たか？　最高だったぞ

：今頃、葵ちゃんは嫉妬しているんだろうなぁ

：あ。そういえば今日の葵ちゃんの配信、最後の方、なんか様子変だった

：↑それは嫉妬が由来しているといえる（違う）

　コメントに目を通せば、私のことに触れているコメントが多々。

　一つ一つに目を通せば『嫉妬』という単語が目立っていた。

　視聴者は自分のコメントしていることを妄言と知りながら、『嫉妬をしている』と冗談半分にコメント送っているのだろうと思う。

　だけど、違う。

　本当に。この感情は間違いなく嫉妬で。だから。

　つまりは。私は唯のことが──。

　今の状態で、この先を考えてしまったら、どうなるか分からなかった。

　今後の百合営業に支障をきたすのは目に見えている。

　収益だって、安定しないかもしれない。

　ましてや、そう言った感情を唯に伝えたらどうなる？

　きっと。私も、唯もおかしくなって。金輪際、関わりが無くなるってことも。

　ただの妄想だけど、これも有り得ない話では無いのだろうと思う。

　なんて思っていると。

　二人はちょうどゲームを始めていた。

　私と同じバトロワゲーだった。

　どうでもいい話を交えながら、本当に楽しそうに。

　視聴者も凄く楽しんでいるようで。

　気付けば、夢咲葵に関連したコメントは消えていた。

　それが無性に嫌だった。

　彼女らは別に百合営業なんて全くもってしていない。

　ただ仲の良い女友達とゲームをしている、それだけの図で。

　なのに。どうしてかそれがこんなにも嫌になってさ。

　──いや。だからこそ、嫌なのだと思う。

　──イヤホンを耳にはめる。

　音なんて流れていない。

　遮断したかった。二人の声を。

　これが嫉妬なのはもう分かりきっている。

　今更それを否定する気は毛頭ない。

　だからもう。自分からこの気持ちを理解しようと思った。

　私はその場からすっくと起き上がる。

　真っ暗な部屋の電気を灯し、私は本棚から一冊の百合漫画を取り出した。

　今の私になら、この漫画を読めば何か理解をできるかもしれないと思ったから。

　パラと表紙を捲る。内容は、二人の女子高生がイチャイチャとするだけ。

　やがて自身の恋心を自覚して、恋人関係に至る──みたいな。

　流れだけを言うなら、そんな単純明快な内容なのだ。

　私は極小の期待を抱きながら、ページを捲る。

　捲る。捲る。捲る。あぁ、とても良い漫画だな。

　と。そんな風に思って、だけどそれだけしか思えずに。

　焦燥からページの隅々に目をやって、でも、何も抱けない。

　百合、って。なんなのか。答えは単純な筈なのに、分からないのはどうしてだろうか。

　だけど。私の中に渦巻くこの感情は。きっと本物だから。

　本物だからこそ、分からないのがもどかしい。

　私はやがて本を読み終え、それを本棚に戻す。

　そして次の行動で、無意識にイヤホンを外していた。

　だから。当然、飛び込んでくるのだ。

「わ！　侑杏ちゃんうま！」

「へへへ、そうでしょー」

　そんな、相も変わらず楽しげな会話が。

　呼吸が荒くなる。痛い、辛い。

　また目頭が熱くなる。瞬きをしたら、すぐに溢れてきそうだった。

　どうすれば、いいのだろう。どうすれば……私は……。

　けれど。少なくとも──。

　──家の中にいたら、もっとおかしくなる。

　それは間違いなかったから。

　家を出る身支度を済ませる。それはもう、慌てまくりで。

　マフラーと手袋を付けて、コートを身に纏い。半ば逃げ出す様な形で、ドアに手をかけた。

　重いドアを開けば、その隙間から冷気が入り込み、私の身体を駆け回る。

　それでも。私の背中を押す力には抗えず、そのまま家の外へ出た。

　刹那、私のほっぺたに、冷たい感触が一つ。

　雪だった。今年度、初めての。真っ白で、闇に静かに溶け込んで。

　オレンジの街灯に照らされ目に映るそれは、まるで桜の様に舞っていた。

　美しくて、優雅で、そして。儚く、切ない。

　秒速は五センチメートルを遥かに超えてはいたけど、なぜかその光景はゆっくりと映る。

　私の視界の中を、駆け回って。白に光がキラキラと反射する。

　私に何かを訴えている様な。与えようとしてくれている様な。

　冬の魔法的な力があるのなら、こういうものなのかもしれない。

　──じゃあ。今の私にはバフがかかってるってことだ。

　自転車を取り出し、またがる。

　一漕ぎ目は重く、二つ目からは既に軽かった。

　雪が冷たくて、だけど。私が覆い隠されているようで、心地良かった。

　今なら。私の内なる気持ちを吐露しても、誰にもバレなさそうである。

　唯にも恵にも、神様にだって──なんて、そんなことを考えてる時点で、私は冬の魔法にかけられているんだろうなぁと思った。

　ペダルを回す。沢山回す。

　街中を、迷惑なくらいに早く。

　奇異の目が向けられても、気にせずに。

　なぜか気持ちよさを覚えながら。

　ペダルを回して。ずっと、回し続けて。

　風と共に流れる雪を裂きながら、前へ前へと進めた。

　そして私は目的地である、堤防に辿り着く。

　誰も歩いていない。

　今度はちっさな白色の街灯が、その場所を照らしていた。

　その光景はなぜか。私の涙腺を緩ませる。

　いつか。両親と見た景色が、こんな感じだったからだ。

　思い出して。頭の中に景色を描く。あの時の、楽しい日常の。

　結局。緩んだ涙腺に溜まった涙が溢れてきてしまった。

　戻るわけがないあの日を思考して。やっぱり寂しくなってしまう。

　でも。それはある種の教訓になったとも言えて。

　過去を悔やんでも。戻ってきやしない。

　当たり前で。けど、悔やむなって言ってるわけじゃない。

　だから。つまり。時間は戻せるわけではないからさ。

　悔やむ前に。悔やまないように、今、私が後悔しない選択をするべきだ。

　もう。私は分かっている。ここでどうすればいいのか。

　こうするべきなのだということを。

「……よし」

　止めていた自転車を再発進。

　先よりも速度を上げて。ペダルを全力で踏む。

　前へ身を乗り出して、不格好な立ち漕ぎを。

　──私は。私は唯のことが。

　そんな。私の、秘めたる気持ち。

　この続きを言葉に起こせば、どうなる。

　百合営業に支障が出る？　あぁ出るだろう。

　というか。もう出ている。出てしまっている。

　それならさ。それならさ。じゃあさ！　もうさ！

　認めた方が、いいんじゃないかって。

　そう思ってしまって。

　あぁ、じゃあもう。わかった。わかった！　わかったよ！

　ずっと拗らせても面倒いだけ！　わかってる！　わかってるから！

　認める！　認めれば、私はきっと楽になれるんでしょ！？

　速度はもう。私の出せる最高速になっていた。

　更に左に逸れて、芝生の坂道に自転車の向きを転換させる。　

　私は馬鹿だと、いつもそう思ってる。そして今は私史上、一番馬鹿だ。

　急傾斜。ブレーキをかける気なんて無かった。

「あああぁああああぁああ！！」

　この肌を触る爽快感。

　今なら。なんでもできそうな気がした。

　目の前に見える黒い川。

　そこへと飛び込む勢いで。

　この勢いを味方に付けて。

　ぐいんと、回り続けるペダルを、更に力強く蹴って。

　川に向かって、思い切り──。

　私は。

　私は！

　私は！！

　唯のことが！

「好きだぁああぁああああああぁああぁ！！！」

　私の中にある全てを吐き出す。

　自転車は坂を下り切り、でも、そのまま止まらずに。

　目の前にある川へと、何も考えずに飛び込んだ──！

　──バシャァァン！

　豪快に水飛沫を立てて、私の自転車が川を二つに裂く。

　自転車はすぐに水の抵抗で失速。先までの疾走感が、まるで嘘の様だった。

　辺りが急に静かになる。けれど、私は今、ドキドキと心臓を躍らせていた。

　私は足を、浅い川の底へと付ける。膝下まである水は、とても冷たい。

　けど。身体の火照りのお陰か、その冷たさも一瞬に感じた。

　呼吸は荒い。疲れているのだと自覚して。

　自転車の前に体重を乗せようと、身を乗り出して。

　でも。その前に、正面に向かって、もう一度。

「好きだ好きだ好きだ！　好きだ！」

　呼吸音を闇夜に響かせて、

「大、好き、だああぁあああああ！！！！」

　馬鹿みたいに叫ぶ。

　さっき更新した私の馬鹿記録を再び更新した。

　あぁでも。

　思ったより、楽になれるじゃん。これ。

　想定していた事態よりも、ずっと。

　とても楽で、幸せだった。

　あぁ好きだ。私は唯が好きだ。

　もう言ってしまった。認めてしまった。

　踏み出した一歩は、もう戻せない。戻す気もない。

　そもそも、唯のほっぺたにキスをした時点で、こうなることは決まっていたのだろう。

　私は。それよりも前から、唯にこういった感情を抱いていたのかな。って思う。

　でなければ、百合営業なんて、そもそもやらなかっただろうし。

　はいじゃあもう一度。恥ずかしげも無く独り言。

「好きだ」

　ごめん。やっぱり恥ずかしい。

　私は、変なのだろうか？　変わっているのだろうか？

　まぁけど。変なのは間違いなくて、それはきっと可笑しいことだとも思う。

　でも。そんな心だからこそ『恋』と書くのだろうと、そう思う。

　深呼吸をする。

　心を落ち着かせて。

　身体が寒くなってきて。

　けれど結論はそのまま。

「──へっくしゅ！」

　身体がブルリと震える。

　きっと明日は風邪で寝込んでいそうだ。

　けど。今は、それどころじゃないな。

　まだ心はこんなにも高鳴っている。

　百合って。こういうことなんだろうなって。

　空を仰げば星は無い。

　その代行のように、川の向こうの明かりに照らされた、光る白い雪が降ってくる。

　冬の魔法的な力は、まだ効力を保ってくれていそうだった。

　今日という日が、良い一日になるか、悪い一日になるかはこれからの自分次第。

　でも。はっきりとした一つのことを、ここで今一度。

　12月18日。

　私は、妹に──唯に恋をした。

　最高の、初恋だった。