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六話

　失敗を言い訳して。

　間違いを誤魔化して。

　悪いところを、直そうともしませんでした。

　そんな僕がどれほど成長できましょうか。

　できるはずがありません。

　いつも人の顔色ばかりを窺って、自分に甘えて、自分の鍛錬を疎かにしているのに。

　ただでさえ、僕は学ぶことが遅いというのに。

　当時、僕は自分の遅さが、病気とさえ疑いました。

　働くようになってから、いえ、あるいはもう学生のいつからか察していたのかもしていませんが、僕は、一つのことに時間をかけすぎるようなのです。

　要領よくやりなさい、とはよく言われていました。

　もっと考えてやりなさい、とはよく言われていました。

　だから、考えて、何度もやり直してようやくできるようになっていました。みんな、こんなものなのだろうと思っていました。

　けれど、ふと顔を上げて見たら、みんなの背中はさらに先を行っていたのです。

　当時の僕は疑問に思いながらも、彼らを追いかけていくのです。このときに、気づくべきでした。僕という人間は、他の人間より、一歩が小さく、また踏み出す足の速度も遅いのを。

　幼い僕でしたら、その純真さで、きっと今の僕よりはやり方を模索していたはずです。

　今気づいたら、今変えればいい。

　ただそれだけのことなのですが、積み上げてきた甘えが、また誰かに助けを請うのです。

　結局、変われずに引きずるのです。

　遅い。

　僕は一を学び終えたとき、すでにみんなは五を終えたところでした。

　僕が十を学んでいるとき、彼らは僕の理解を超えたところを歩いていました。

　誰が悪いのでしょうか。

　誰が原因なのでしょうか。

　僕という身体が、すべての原因なのでしょうか。

　考えて、悩んで。

　結局また甘えているのを自覚することに戻るのです。

　本当に愚かな生き物に成り果ててしまいました。

　自己の改善もせず。

　自己の反省もせず。

　ただ後悔して。

　ただ助けを請うて。

　何もせず、無力に泣くのです。

　これを愚かと言わずして、いったい何と表せばいいのでしょうか。

　僕は生きています。

　もはやそれだけです。

　楽しんでもいません。

　ただ、苦しいことから逃げた結果、残ったものにすがりついているだけなのです。

　決して、楽しくなんて、ありません。

　笑っている顔がいつしか仮面のようで、剥ぎ取れないか試してみたことさえあります。

　こんなところに立っている僕が場違いのようで、まるで世界が別の何かに見えていたことさえあります。

　僕は、いったい何なのでしょう。

　生まれてきた意味を問うているわけではありません。

　自分の形が、わからなくなってしまっていました。

続きます。