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　うつではないが、不安定。

　昨晩はどうにか自分を保って、酒から逃れることができた。

　イライラしながら、白飯をたらふく食って、コーラを飲んで、吐きそうなぐらい腹がパンパンになった。

　確かに禁酒できたことは嬉しいんだけど、やはり我慢するってのはイライラする。

　今もイライラしている。

　例の作業所のスタッフというか管理者たち、運営に対して怒りを覚えている。

「生半可な気持ちで障がい者に手を出しやがって……」

　こんな憤りでいっぱいだ。

　だが、この怒りを相手にぶつけるのはナンセンスというか、違うと思う。

　受け入れられないんだから、拒絶されたんだし。

　無理なもんは無理なんだから……。

　ただ、この苦しみも痛みもいつか、絶対なんらかの形で作品にしたい。

　今の僕じゃダメだ。憎しみで我を忘れてる。

　結局、なんのために社会復帰しようとしたのか、最近じゃわからない。

　自分から社会に戻ろうとしたのに、何もかもが全部吹き飛んだ。

　ひきこもっている間は、結構フィギュアとかゲームとか服とか、家族旅行とか、いろいろ楽しんで散財してたけど。

　今はあんまりそういう欲がない。

　酒さえあればいい……そんなばっかり。

　吐き出し日記でごめんなさい。

　ではまた！