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10/13

　お昼。

　歯石が気になったので、歯医者さんに行ってきた帰り。

　近所のパン屋も気になったから、買ってきた。

　昨日はメンクリにみんなで行ってきた。

　正直悩んだ。

　色々と行事を控えていると思うと、風邪をもらいたくないと外出に対して億劫になる。

　しかし、家にこもりきりってのも心身共によろしくない。

　明日はメンクリじゃないが、博多にでも行こうか迷う。

　行っても本屋とかパン屋とか見て帰るだけ。

　ただの気分転換。

　今日は奥さんが仕事の日だから、小説を朝方に書いた。

　このスタイルでしばらくやろうと思う。

　以前はストックにこだわって、休みなく書いていたので、倒れやすかった。と思う。

　だから、初心に返ってストックなしのスタイルで当分はやってみる。

　また倒れたら、工夫しよう。

　大事なのは続けることだ。

　あと、話は変わるけど。

　たまに作業所の短編集を読んで下さったり、評価してくれる方がいて。

　通知を見て、自分自身で読み直すことがある。

　すると、過去の自分が救われた気持ちになる……気がする。

　というのも、自画自賛だが。

　僕は作業所に結果的にとはいえ、裏切られて、二年前の年末は荒れていた。

　見捨てられて、無視されて、返答もなしで、待機の待機とか言われて。

　年越しして、何も答えてくれないから、仲介の人を通して、やっと答えて『受け入れ拒否』

　まあ、落ち込んだし、腹が立ったし、絶望を突き付けられた。

　寝込んでばかりいて、酒をがぶがぶ飲んで、現実から逃れようとした。

　でも、その時からずっと僕は言っていた。

「この憤りは必ず作品として昇華させてみせる」

　とTwitterとかでネガツイしてた。

　そして、一年前の日記を書き始めた頃も似たようなことを書いていた。

「この辛い気持ちをいつか作品にしたい」

　って。

　正直に言ったら恨んでいる自分もいるし、未だに愛着を感じている自分もいる。

　でも、作品として読者の人に読んでもらうには、その部分は押し殺して、面白おかしくしないと、自分の中で納得がいかない。

　別に作業所のことだけじゃなくて、他にも色々嫌なことや辛いことはたくさん抱えている。

　だからといって、その感情をダイレクトに表現するのは、違うと思う。個人的には。

　というか、そういう風に、（笑いに）仕上げるのが僕のスタイルなんだ。

　愛を持って作品を書きたいっていつも心掛けている。

　僕が言いたいのは、二年経って読み直して「アホな話だな」と笑える自分がいることに気がついたってことだ。

　ではまた！

　体重、８０．９キロ。