泣き虫を飼ってください。育ててください。飼い主はあなただけです。

【 単純で複雑なわたしたちのおはなし。】

出会ってそろそろ５年。

いっしょになってそろそろ１年半。

わたしにはとってもとっても

だいすきな彼がいます。しあわせです。

けど今の今まで泣いて泣いて泣いてました。

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高校１年生のときSNSで知り合った。

同い年で似た者同士で

ふたりともプライド高いから

じゃれ合いのケンカからお互い折れなくて

”もう連絡してくんな！”とか言って

マジなケンカになったりしてたね（笑）

けどそうなったとき歩みよってくれるのは

いつも彼からだったなぁと。

これは今も変わらないね❤︎

連絡していくにつれ

ほんとうに何でも話せる仲になって

落ち着いて居心地良くていい友達でした。

わたしは彼に恋愛の相談をしたり

そんな彼はわたしのことを好きになった。

”会おう”って言われても

素直に”うん”とは言えなかった。

それまでのわたしの恋愛は

恋愛とよべるものでもなくすぐに別れたり。

もし彼氏彼女になったら

またすぐ別れちゃうんじゃないかな

そしたらこの関係もなくなってしまうんじゃ

ないかなとそんなことを考えてた。

いつでもわたしは彼の優しさに甘えて

彼のきれいなこころを傷つけてた。

そんなことにも気づけなかった。

ある日、わたしには気になる人ができて

その人とお付き合いすることになり

彼とほんとうのさよならをした。

お付き合いした人は最低な奴だった。

たくさん傷つけられた。有る事無い事

押し付けてきて自分がピンチになると

ぜーんぶわたしのせいになって怒鳴られて

それから大きい声がこわくなって

理不尽なことばっかりでだらしなくて

なんもできないくせに口だけ野郎で

お金はらってもらったことないし

彼女もわたしひとりだけだとおもってたけど

そんなゴミはこれからの人生なーんも

いいことないやろしおちるとこまでおちろ

マザコンヘタレ

ほんまみてて可哀想な奴やわ

最低な奴を選んでしまった

自分を消したい消したい消したい

なんであんなクズにあんなこと言われたん。

なんであんなクズにひどいことされたん。

悔しくて憎くて見損なって見下して

いま目の前に現れてもなんとも感じん

なんならぶん殴りたい。目障りでしかない。

気持ち悪い。近づくな。現れるな。

吐き気。殴りたいゆーたけど触れたくない。

ほんまわたしのテリトリーにはいってくんな

クズが消えてから幸せなことしかない。

しょーもない人間はいらん。

それと同時になんでこんなクズだってことを

気づけずに付き合ってしまったのか。

過ち。

見栄っ張りなわたしはそんなことされたこと

それを自分のなかで正当化して言い聞かせて

何かと良いように理由をつけて生きてきた。

そうしな自分もクズだとおもわれそーで。

けどもうそんなん気にせん。

見栄なんてはらん。そんな必要ないわな。

クズと別れてから

それからは彼と付き合うべきやったんやな

と思うようにもなった。

けど彼には彼女ができてた。

わたしは彼に近づくことはできなかった。

彼が幸せそうに見えたし悔しかったから。

ふたりの仲を邪魔もできないともおもった。

けどある日、彼からメッセージがきて

またやりとりするよーになった。

些細なことが嬉しく感じる自分がいた。

けど彼には彼女が。。。それが悩ませた。

ほんとにおそいけど自分のものにしたいって

おもってしまった。だからアタックした。

彼はこんなわたしのところにきてくれた。

そしていまいっしょになって１年とすこし。

この期間、ほんとうに色々あったね。

あのとき彼を選ばなかったこと

ものすごくおおきい後悔となって

わたしのなかにあります。

それは彼といる時間、思い出が

幸せでいっぱいだから。

幸せっておもうほど後悔はおおきくなるよ。

わたしは彼の優しさに甘えて傷つけてばかり

ぜんぜん良い彼女ではない。

それなのに彼は”好きだから”って

何回も何回もわたしとのこれからを

がんばってくれてる。

わたしはそれ以上にそんな彼を見ると

ますます手離したくなくなって。

最低なクズと比べものにならないくらい

素敵な人だから。わたしにぴったりだから。

彼と付き合えてはじめて大切にされること知った。

クズにされた嫌なこと、嫌な記憶

彼がぜんぶしあわせなことって気づかせてくれた。

無理矢理されて嫌がってもやめてくれなかったクズ。

彼は包み込むよーに大事に大事にわたしを求めてくれた。

まさか自分から彼のがほしいっておもうなんて

こんな考えになるなんてびっくりしたし

こうやって愛情感じれること教えてくれた。

彼とはじめての日のことは本当に忘れれない

思い出すだけで涙がでてくるし

その度にあのときとおなじよーに

こころがあったかくなってキュンとして。

いま彼といっしょにいれるわたしは

相当しあわせものなんやなっておもえる。

こんな文字じゃ伝えきれないくらい

わたしが彼に対する想いはおおきくって

これはちゃんと会って伝えなきゃね❤︎

彼と付き合いだしてわたしのなかから

クズがあっとゆーまにいなくなって

彼でいっぱいになってあふれそうなくらい。

けど夜中３時ごろ。

わたしと彼はダメになった。

わたしに傷つけられさーっといなくなる彼。

手離したくないおもい、

彼はわたしと離れたほうが

幸せになれそうというおもい、

これ以上傷つけてはいけないというおもい、

色んなおもいがわたしにストップをかけた。

ほんとはだいすきって泣きつきたい

いまこうして書いてて彼に

すぐにでも会いたくて涙がとまらない。

もう強がって意地はんないんでいいんだよね

ずっとそばにいてくれるんだよね

弱いわたしを守ってよ。

もう決めてる。

これから絶対に傷つけなかったら彼は

笑顔でいてくれるっておもってる。

絶対に悲しませない傷つけない。

同じ過ちはおかさないよ。

だからあなたはわたしといるべきだよ。

わたしはあなたといるべきだとおもってる。

いま産婦人科だよ。

先生に生理痛のこと話したら

このおくすりは生理痛を弱める薬だから

あなたのそれはメンタルからきてるんだよ。

あなたが生理きてほしないっておもうから

生理痛がでてるんだよって言われたよ。

あなたはほんとはこどもがほしいんちゃうかって

それゆわれたときほんとうに涙がこみあげてきた。

わたし、あなたとのこどもほしいよ。

急がなくていいけど絶対ほしいんだよ。

きのう同棲するお金計算したよね

そんなこともうきうきしてわくわくして

にやにやして画像つくってたんやで。

予算ギリギリならこどもは、、って

あなた言ったよね。

いやだよ、ぜったい。

あなたとのこどもがほしくて

あなたと家族になりたいんだよ。

わたしもしっかり働くから

少しずつあなたといっしょになってから

自分から動くこと覚えたんだよ？

同棲生活していくんやったら

ちゃんとふたりでお金だしあいたいよ。

何事もあなたと協力して支え合って

生きていきたいよ。これからを。ずっと。

あなたの優しい声がだいすき。

どんどんわたし好みになっていく

かわいくてかっこいいあなたがだいすき。

いっしょにいれる時間、わたしを

退屈させないあなたがだいすき。

わたしをありのままにしてくれる

あなたがだいすき。

あなたがわたしのことをおもって

泣いてくれる姿もだいすき。

あなたがわたしに過保護なとこだいすき。

あなたがわたしのこと1番に考えて

喜ばせてくれるところもだいすき。

バイバイのときいっぱい好きにさせといて

さみしくさせるところもだいすき。

じゃれあってガチでわたしを泣かすところも

悔しいし腹立つけど愛おしいんだよ。

あなたならなんでも許せちゃうんだよ。

ごめんね、わたしあなたじゃないと無理。

あなたじゃないとダメになる。

弱っちいわたしにしたなら

最後までちゃんと面倒みなさい！！

愛してる

これからもあなただけを愛せるよ

あなたしか見えてないから。

これからいっしょにいて良くなるか

悪くなるかわかんないけどわかんないけど

わたし、あなたにかけてる。

あなたに人生かけてる。

かけてもいいくらい安心感があって

なにがあってもついていけるの。

それくらい自信もってあなたとなら

大丈夫っておもってる。

自慢なんだよ。あなたが。

わたしの彼氏でいてくれることが自慢。

もっとみんなに見せつけたいんだよ。

だから

お願い、離れないで。

ずっといっしょにいて？

泣きつくよ。泣いちゃうよ。

あなたといて泣き虫になっちゃったんだよ。

泣き虫を飼ってよ、育ててよ。

飼い主はあなたしかいないんやから。