出せない手紙

大好きだった親友の、恋人を盗った。

私は、なぜか一人になった気がした。

私は親友に、手紙を書いた。

親愛なる人へ

私が貴女に手紙を書くのは、多分これが初めてでしょう。

今回、私がペンを握ったのは、自分勝手ながら、貴女に伝えきれなかった事を伝える為です。

では、一つ目。

今回の出来事において、私は後悔していません。

私はいつも、貴女の傍にいた。近くで、貴女の笑顔を、幸せそうな姿を見てた。貴女を尊敬し、信頼していた。

そして、私はいつも誤魔化していた。

自分自身の想いと、貴女たちに対する羨みを。

私は、ずっと貴女たちの近くに居たかった。

貴女たちの近くで、笑っていたかった。

貴女たちが幸せなら、笑っていられるのなら、それでよかった。

でも、貴女たちの前では、なかなか上手く笑えなかった。

二つ目。

今は、貴女が上手く笑えないのではないですか？

新しい道を歩もうとしている貴女にとって、疵を広げる、最低な行いになりますが、私にはそう感じることしかできませんでした。

三つ目。

私は、とても酷い事をした。

貴女に、とても酷い事を。

これから書く事は、言い訳にしか見えないかもしれない。「今さら遅い」って、思うかもしれない。

それでも、最後まで見て欲しい。

これが一番、伝えたい事だから…。

私にとって、貴女は『親友』で、彼は『とても遠い人』だった。

いつからだろう、貴女たちが『大切な人』になったのは。

「守りたい」と思うようになったのは。

人間って、怖いな。

守るためにつく嘘は、本当の言葉だと思わせるから。

でも、やっぱりそれは、長くは続かなくて。

つらくて、苦しくて。

貴女が幸せだったとき、貴女の目に、私はどう映っていたの？

ごめんね、私は馬鹿なんだ。

友達になってくれてありがとう。

『親友』と呼ばせてくれてありがとう。

ずっとずっと、傍に居てくれてありがとう。

またいつか、みんなで笑おうね。

貴女の友人より

これは、送ることのない、決して送れない手紙。

私はいったい、いつまで引きずれば気が済むのだろう。

嫌なものですね、自分って。