お好み焼き屋の鉄板は、素手で触ると危ないよ！
突然の展開の連続に、読者が着いてこれているか懸念を抱きつつも、ここまで来たらいっそ、読者を振り切ってつっ走るのも悪くないと思い始めたクレアたちは、いったん一話分を終わらせて、次の回には無茶苦茶になった状況に区切りがついた事にしてから、神様をダンボールハウスへと招き入れることに決めたのだった。
「おもてをさげよー。ずがたかーい」
「「「ははー！」」」
クレア、アレックス、ニンジャの三人は、神様に向かって平服。敵意がないことを示してから、クレアが会話を切り出した。
「神様！ このニンジャが精霊を食べました！ コイツの処遇は好きにしていいので、私たちだけは助けてください！」
「いきなり拙者を犠牲にする発言！？ 酷くないでゴザルか！？」
「いえ、むしろコイツを好きにしてください！」
「お願いするぐらい、拙者を嫌ってるの！？」
「ニンジャ、今だから言わせてもらうわ」
クレアは一呼吸おいてから、急に頬を赤らめて、
「わたし、初めて会ったときからニンジャのこと……ずっと……ずっと……」
「ク、クレア殿……」
なんだこれは。
まるで愛の告白でもする雰囲気だ。
クレアは意を決したように顔を上げ、言い放った。
「嫌いだった！」
「ですよね！」
文脈から察してました！
愛の告白というよりは、愛の酷薄だ！
この薄情者！
「言葉遣いが嫌いだった。語尾も嫌いだった。服装が嫌いだった。声が嫌いだった。一挙一動余すところなく嫌いだった！」
「いったい、どうしてそこまで嫌われる事に！？」
「生理的嫌悪感！ ニンジャの存在事態が嫌い！」
「理不尽でゴザル！」
というか、今する会話じゃない！
神様の御前であるぞ！
※
「おもてをさげよー。ずがたかーい」
「「「ははー！」」」
秘技、場面転換。
「※」を使うことで話を戻す技術だ。
この技術は、なかなか使い勝手が良い。
「神様！ 確かにニンジャは精霊を食べました！ しかし、彼に悪気が無かったのもまた事実！ どうにかお許しいただけないでしょうか！」
「いいですよ」
「いいんですか！」
「だって、みなさんをこれ以上閉じ込めるのも、アレでしょう？」
「アレ、と言いますと？」
「展開がグダるでしょう？」
「そんな理由で！？」
ここまでグダグダ引っ張って来たのに、そんなメタ的理由であっさり問題解決しちゃったら、読者に顔向け出来ないではないか！
「もちろん、タダで帰すわけにはいきません。あなた方には、反省したという誠意を見せてもらうです」
「誠意……でゴザルか？」
「良いでしょう。ニンジャにはヤキドゲザの後、ハラキリをさせます！」
苦渋の決断だとばかりに、クレアは熱した鉄板を用意。ニンジャの顔面をお好み焼きよろしく鉄板へと押し付けた。
「ギャアィァァァァ！？」
ジュウッ、という小気味良い音が、ニンジャの絶叫と共に、薄暗い森の中を木霊する。
「アッヅイ！ ごめんなさいでゴザル！ 許してくださいでゴザル！」
「ほらニンジャ！ もっと誠意を込めて謝りなさい！ そんな謝り方で神様が許してくれるわけ無いでしょう！」
ニンジャの顔面が、更に強く押し付けられる！
「アッヅイ！ 申し訳ないでゴザル！ もうしませんでゴザル！」
「まだよニンジャ！ まだ顔を上げるには早い！」
顔を上げようとするニンジャを、クレアは腕力で押さえつける！
片手でゾウすら持ち上げると言われる、ニンジャの怪力を、クレアはものともしない。
恐るべし王女の腕力！ ひ弱な少女という設定は何処へ！？
「クレア殿、腕の力強すぎでゴザル！」
「誰が謝罪以外の言葉を口にして良いといった！？ もう一度よ！」
再び鉄板へとプレス。
容赦など無い。
「さあ、第二ラウンドよニンジャ！ フフフ、次はその覆面を剥いで、直火焼きしてやるわ！」
「覆面だけは！ 覆面だけは勘弁してほしいでゴザル！」
次第にヒートアップしてきたクレアたち。
彼女を止められる者は、もういないのか！？
……いや、いる！
「ちょっと待つです！ 見てるこっちが辛いです！ 許します！ 許しますから！」
神様である！
「その通りです神様！ この程度でニンジャを許すなんて出来るわけが…………え？」
「ゆーるーしーまーす！」
「ええ！？」
予想外の返答！
わざわざ森の中に閉じ込めるくらい、お怒りなハズなのに！
「まあ、怒ってないと言えば嘘になりますけど……。別に大した問題では無いですからね」
「そうなのですか？」
「はいです。精霊を食った程度ならば、簡単な解決法があるです」
「そうなのですか」
「そもそも精霊とは、神の下位互換的存在でして……うんたらかんたら」
「ふむふむ、そうなのですか」
「……つまり、神様や精霊には依り代という、現世に干渉するための、肉体の様なものが必要なわけで……かくかくしかじか」
「ほうほう、そうなのですか」
「というわけで汚い話。ニンジャさんの排泄物から、キノリオンを依り代と共に、回収できるわけですよ」
「そうなのですか」
「食事から排泄までの時間は２４～７２時間。ニンジャさんの排泄まで待つつもりでしたが、あなた方は急いでるようですし、ちょっと手荒ですが、今すぐ回収する方法も有りますよ」
「そうなのですか」
「ニンジャさんを掘らせてください。そうすれば、はやく終わります」
「どうぞ」
「どうぞ、じゃないでゴザルよ！？ なんで急にそんな話になってるのでゴザルか！」
食事中の読者様がいたらごめんなさい。
「ニンジャならきっと大丈夫。私、信じてるから」
「そんな信用、欲しくないでゴザル！」
「痛くしないから安心してください」
「そういう問題じゃないのでゴザル！ 拙者の話を聞いて欲しいでゴザル！」
貞操の危機を感じたニンジャは、忍者の秘密について話すことにした。
すなわち、ニンジャエネルギーの原理について、そして忍者は排泄物を出さないということを、である。
お忘れの読者様方は、第九話を読み返してもらえれば分かるだろう。
「つまり拙者を調べても、何も出てこない可能性が高いでゴザル！」
「うーん……厄介なことになったですね……」
必死に弁明しようとするニンジャだったが、タマッキ神の反応は芳しくなかった。
「精霊の回収が不可能なら、あなた方を許す理由がなくなります」
「そ、そんな！」
「まあしかし、僕の要求を飲むのであれば、許さないこともないですよ」
「よ、要求ですか……？」
「はいです」
「どうすれば良いのでゴザろうか。ヤキドゲザでダメなら、本格的にハラキリを……」
「そういう血生臭いのは却下です」
「ではどうすれば」
「難しく考えなくても良いのです。……ほら、そのカジキを見なさい」
神様はカジキを指し示して、諭すような口調で話し始めた。
「このカジキは、あなた方のお仲間に、魚になる呪いを掛けた結果です」
勘の良い読者なら気づいていたかもしれないが、このカジキ、実はペッシェなのだ！
神様の不思議パワーによって、ペッシェはカジキへと姿を変えられてしまった！
悪い魔法使いにカエルへと姿を変えられた王子様を連想させるシチュエーション！
「でも、なぜカジキに？」
「運命のイタズラです」
運命的にカジキに姿を変えられたペッシェ！
これから先、彼は大型魚として、生魚をエサに生きていくしかないのだろうか！？
「お湯をかければもとに戻るので、大した呪いじゃないです」
よかった！
「話を戻しますとこのカジキ。エラ呼吸であるにも関わらず、陸上で元気に動いているです」
「はあ、それがどうかしたでゴザルか？」
もうこの世界、何が起きても疑問など持たない。
魚が肺呼吸をしていても、そういうものだと受け入れる覚悟がある。
「もとが人間なので、陸上でも呼吸できるわけですが、しかし、魚である以上、水の中を泳ぎたくなる気持ちも有るはずなのです」
「なんの話でゴザるか？」
「まあ、何が言いたいのかと言いますとね、魚心あれば水心と言うでしょう？つまりそう言うことですよ」
「ゴザ？」
「だからつまり……ねえ？」
「ゴザ？」
「察し悪いですね。賽銭をくださいです。簡単に言えばマネー。神様は人々の信仰心無しには生きていけないです。なろう作家にとってのポイントといっしょです」
「賽銭でゴザルか」
神様の要求は金！
して、その金額は！？
「３９８０万円！ まあお安い！」
「ボッタクリだ！」
クレアが悲鳴を上げるが、ニンジャは小首を傾げていた。
戦国時代のニンジャにとっては、『円』の価値がよくわからないのだ。
ちなみに、戦国時代換算で４０００万円は、４００貫くらいするらしい。
読者にとってはどうでも良い情報だ。
「そんな大金、いくらなんでもおかしいでしょう！？」
「ならオマケとして、神がかり的に可愛いと評判の神様ストラップも付けるです」
「あんまり要らない特典が付いてきた！」
「神様ストラップの宣伝効果で、さらなる信者を増やすです」
「しかも、自分が得するように仕向けてる！」
神様！
なんと計算高いヤツだ！
この先、ニンジャ達はどうなってしまうのだろう！？
