ふた

乗り換えのために急ぎ足で駅構内を歩いていたとき、ふっと懐かしい匂いが通り過ぎて、思わず振り返った。

香水のように取ってつけた匂いではなく、まるでその人そのものであるような、自然な匂い。

偶然の出来事だったとはいえ、はじめて彼の香りに包まれたとき、もう戻れないと思った。

彼のことが大好きだった。

他のものは何を差し出してもいい。

ただ彼だけは、他の誰のもとにも行かせたくなかった。

その隣にいま私がいられなくても、他の誰かが彼の隣に立つことだけは阻止したかった。

だから彼の返事を、彼のいちばん近くで待ち続けた。

何度か遊びにも行った。

常に彼と肩が触れ合う距離の中で、彼の匂いを独り占めした。

あらためてその匂いを感じるとき、私は世界でいちばんしあわせな女だと思った。

彼との最後の会話は電話だった。

真面目な顔で話をしながら、彼の匂いを間近に感じることはもう無くなるのかと漠然と思った。

でもそれで良いのだと思い込んだ。

またその匂いにふれたら最後、どうしようも無い悲しみと不安に襲われることは分かっていた。

だから、その思いに蓋をした。

そして今。

駅構内ですれ違った人の中に、彼の姿は見当たらない。

何度目だろうか。

いるはずもない彼の姿を、匂いに求めているのは。

そろそろこの蓋も壊れてしまいそうだ。

また彼との思い出に浸りながら涙を流す日々が来るのも、そう遠くはないだろう。

そっと割れかけた蓋の表面を撫で、足早に改札を通り抜けた。