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９８．「確か、２月の中頃だった」

「確か、２月の中頃だった」

「彼女の投稿を見付けた」

「ただし、

　そこは、いつもの談話室では無かった」

「相談をする場所だった」

「彼女は、

　私の知る限りでは、談話室以外を利用したことは無かった」

「談話室以外の場所では投稿もしないし、返信もしない」

「だから、

　私がそこで彼女の投稿を見付けたのは、たまたまだった」

「今日はどれに回答しようか・・・と、いつものように相談を探していたとき、

　たまたま、目に入ったものだった」

「最初は、少しだけ気が引けた」

「でも、やっぱり気になった」

「それで、

　飛ばさずに読んでみることにした」

「どうやら彼氏に酷いことを言われ、フラれたようだった」

「この人なら信じられるかもしれない、と思い始めた矢先のことだったらしい」

「耐えられない、どうしたら良いか分からない・・・と書いてあった」

「正直なことを言うと、

　そのときの私は、チャンスだと思った」

「ここで点数を稼げば、彼女ともっと仲良くなれる・・・と思った」

「でも、すぐに思い直した」

「他人の不幸を喜ぶなんて最低の人間だし、

　それに付け込むのは、もっと最低な人間のやることだ・・・と」

「回答するかどうか、少し迷った」

「付け込むようで、嫌だったのもある」

「ただ、それよりも、

　自分が彼女のことを気にかけていることを知られるのが嫌だった」

「勿論、ここで彼女の相談を見付けたのは偶然だけれど、

　でも、

　こんなところまで私を追って探しに来た・・・と思われるのが嫌だった」

「しばらくして、

　私は彼女の相談をそのまま流し、別の人の相談を読み始めた」

「他の人に任せようと思った。

　私でなくても、きっと誰かが良い回答を寄せてくれるだろう・・・と思った」

「数時間後、

　彼女の相談を見てみると、いくつか回答が付いていた」

「そんな男は最低だ。

　さっさと忘れて、新しい人を探せば良い」

「その男の悪口を言おう。そうすればスッキリするよ」

「悪いことするヤツは、きっといつかバチが当たるから安心して」

「そういった回答ばかりが並んでいた」

「違う・・・と、私は思った」

「彼女が望んでいる回答はそれじゃない、違うんだ・・・と」

「彼女は自分の相談を、出来るだけ客観的に書いていた」

「自分の感想や感情を一切挟まず、

　フラれた状況を、ただ淡々と説明していた」

「彼氏の印象を悪くするような言い回しは、意図的に避けていたし、

　悪口自体、そこにひとつも記されていなかった」

「私には、すぐに分かった」

「彼女は、

　そんな酷い仕打ちをした男のことでさえ、嫌いに思いたくなかったんだ」

「悪く言いたくなかったし、憎みたくもなかった」

「裏切られ、フラれたという現実を、

　そのまま、冷静に受け止めたかった」

「理解したかった」

「でも、今の自分にはそれが出来ない」

「出来そうもない」

「受け止めきれない」

「つらい」

「苦しい」

「耐えきれない」

「どうしたら良いか分からない」

「助けて・・・と」

「私は、すぐに回答を書いた」

「慌てなくて良いんだ。

　まずは、そのことは横に置いておいて、

　体を動かしたり、自分の好きなことをしたりして、

　時間を潰すんだ。

　何でも良い。

　とにかく、何かに没頭するんだ。

　それで時間が経って、少し元気になったら、

　それから、ゆっくりと振り返り、

　少しずつ受け入れていけば良いんだ。

　慌てる必要はない。

　ゆっくりで良いんだ」

「そんな内容だった」

「そして、最後に迷ったけれども、

　あなたのことは人間的に好きだ・・・と付け足した」

「最低なヤツだと思った」

「でも、

　絶望し、極度に自信を喪失している人には、

　誰かからの好意の言葉が、一番効くんだ。

　一番、元気が出るんだ」

「私は、それを知っていた」

「だから、書くことにした」

「少しだけ、後ろめたかった」

「私は、

　その回答を送信したあと、すぐにノートパソコンを閉じた」

「部屋の電気を消して、布団の中に潜り込む」

「送った回答のことは、なるべく考えないようにし、

　ひとり、布団の中で、

　静かに目を瞑った」

「その次の日。

　布団から抜け出し、ノートパソコンを開いた」

「相談サイトを開き、

　まずは談話室の、自分の投稿に付いた返信をチェックすることにした」

「勿論、彼女の反応は気になっていた」

「でも、怖かった」

「こんなところまで追いかけてくるなんて気持ち悪い。

　そんなに熱くなって、真面目に回答することないのに。

　これで私の気を引こうとして、あざといヤツ」

「そうした感じの、拒絶反応が怖かった」

「談話室の自分の投稿を開くと、

　そこには、いつもの人たちの返信が並んでいた」

「そして、その最後に、

　彼女からの、追加の返信が付いていた」

「私は、呼吸を整えたあと、

　ドキドキしながら、画面を徐々にスクロールさせていった」

「ありがとーーーー・・・って書いてあった」

「バケツいっぱいのプリンを作ったところを一生懸命に妄想して、

　あれから、しばらく過ごしてた。

　まだ、完全には立ち直れないけど、

　でも、あんなに優しい言葉をかけてもらったんだから、

　私、頑張らないと。

　ありがとね」

「いつもと違う感じの、

　ちょっとハメを外した、明るい口調で綴られていた」

「元気が出たみたいだった」

「そして、嫌われたわけでも無さそうだった」

「ホッとした」

「私は、いつも通りの文章になるように気を付けながら、

　すぐに、彼女のために返事を書いた」

「彼女と私は、

　それから、今まで以上によく話をするようになった」

「彼女の投稿には、欠かさず顔を出すようにしたし、

　私の投稿にも、彼女は必ず返事を書いてくれた」

「たくさん書いてくれたし、

　私も、たくさん書くようにした」

「あるとき、

　彼女の真似をして、談話室に詩を投稿してみたことがあった」

「生まれて初めて書いた、自分の詩だった」

「残念ながら、みんなの評価はイマイチだった」

「彼女も、返事に困っている感じだった」

「私は彼女に訊いてみた」

「いつも、どうやって詩を書いてるの？。

　詩の書き方がよく分からない・・・」

「少ししてから、返事が付いた」

「詩は言葉のお絵描きだと思って、好きに書いてるよ。

　心の中に浮かんだ景色を、ただそのまま文字にしてるだけ。

　そんなに難しく考える必要ないと思う」

「言葉のお絵描きかぁ。難しそうだなぁ。

　こっちは絵心が、ほとんど無いから。

　昔、トンボの絵を描いたらさ、

　これ、何の絵？・・・って友達に訊かれて、

　で、

　トンボ・・・って正直に答えたら、いきなり腹を抱えて笑い始めて、

　猫が廊下で、脚を４本とも広げて伸びてるところだと思った・・・とか、

　そんな酷いことを言われたこともあったし。

　そっちは絵心がありそうで羨ましいなぁ」

「私のこと？。

　絵心があるかどうかは分からないけど、

　でも、確かに描くのは割と好きかも。

　今も、コンテスト用の絵を描いてるし・・・。

　あと、

　その、笑えるくらいに独創的なトンボの絵、私も見てみたいかも」

「別に、無理して慰めなくても良いよ・・・。

　下手なのは分かってるし・・・。

　ところで、

　コンテストって、どんなヤツなの？。

　どこかの美術館主催のヤツ？、

　それとも、交通安全のポスターとか？」

「詳しくは書けないけど、絵本のコンテスト。

　あと、無理して慰めたんじゃなくて、

　絵を見たいのは、私の本当の気持ちだよ。

　どんな絵を描くのかな・・・って」

「どんな絵・・・って、

　だから、

　廊下でペシャンコに伸びてる猫そっくりのトンボの絵だってば・・・」

「この前ね、友達から冷血女って言われた」

「え？、何で？。

　そんなことないと思うけどなぁ・・・」

「何かね、この前ね、

　お好み焼き屋さんに友達４人で集まったんだけどね、

　そのとき、ある子が自分の話を始めて、

　途中で、話しながら泣き出してしまって・・・。

　で、

　その話を聞いてた友達も、一緒に泣き出してしまったんだけどね、

　私だけ泣いてなくて・・・。

　それで、冷血女って言われた。

　こんな話を聞かされて、どうして泣かないの？。

　何で泣いてあげないの？。

　この子のこと、可哀想に思わないの・・・って」

「その子の話を聞いて、どう思ったの？」

「私も、可哀想だとは思ったんだけどね、

　でも、泣けなかった。

　それに私、

　泣いてあげる・・・って言葉の意味が、実はよく分かってないんだ。

　誰かに泣かれて嬉しかったことがないの。

　その姿を見ると、

　自分の昔のことを、何となく思い出しちゃうから・・・。

　ねぇ、

　泣く・・・って、どういう意味なの？。

　泣けない私は、

　やっぱ、みんなの言うとおり冷血女なのかな・・・」

「あくまでこれは、私の個人的な意見だけれども、

　泣く・・・という行為は、

　その人の精神状態を平静に戻すための、体のひとつの機能に過ぎない・・・って、

　そう思ってる。

　心の中が、

　怒りや悲しみ、嬉しさなどの、

　処理しきれない、何らかの感情でいっぱいになってしまって、

　冷静でいられなくなってしまったとき、

　泣くことで、涙と一緒にその感情を一気に外へと押し出し、

　そうやって、

　出来るだけ迅速に立ち直るために長年かけて進化した、人間の体の機能だと思ってる。

　出来るだけ早く、

　身の回りにある脅威に対処出来る状態に、心を戻すためのもの。

　泣いたあとって、気分がスッキリするでしょ？。

　そういうことだと思うよ。

　涙自体は、

　別に、神聖でも特別なものでもない・・・って思ってる。

　大切なのは、

　多分だけど、心の方だよ。

　泣くか、泣かないか・・・よりも、

　何を感じ、何を思ったか・・・の方が、きっと遥かに大事。

　お好み焼き屋で話をしてくれた子のことを、

　他の友達と同じように可哀想に思い、それで同じように心を痛めたのなら、

　たとえ泣かなかったとしても、

　涙を流さなかったとしても、

　あなたも一緒だよ。

　泣いた他の友達と同じく、

　あなたも心の優しい、温かい人だと私は思うよ。

　心の中は見えないから、

　どうしても、冷たい人間として見られちゃうけどさ」

「何か・・・うん、何か分かった気がする。

　ちょっとスッキリした。

　ありがとね」

「良かった。

　実は、小難しいことを長々と言う変な人だと思われそうで、

　それで、ちょっとだけ書くのを迷ってたんだ。

　そうならなくて良かったよ」

「変な人・・・っていうか、

　ちょっと変わってる人だなぁ、とは実は少しだけ・・・」

「あれ？、おかしいなぁ・・・。

　心の温かい人は、一生懸命に返事を書いてくれた人に対して、

　そんなことは絶対に言わないはずなんだけどなぁ。

　おかしいなぁ」

「ごめんごめん、冗談だってば。

　ちゃんと嬉しかったから。

　ありがとね」

「彼女とは、何となくウマが合った」

「私の性格を、誰よりも把握してくれてた気がしたし、

　私も、彼女の考えていることがよく分かった」

「文章を読んでいて、

　彼女がどれだけ私に気を配って書いているかが、何となく伝わってきたし、

　逆に、

　私がどれだけ気を遣い、文章を書いているか、

　彼女は、それをしっかりと分かっているようだった」

「私が、

　あなたの文章は結構前から読んでいた・・・と言うと、

　彼女も、

　実は、私のことはかなり前から目を付けていた・・・と、

　楽しそうに返してきた」

「まるで、

　ショーウィンドウに並ぶ私という商品を、こっそりずっと狙っていたかのような、

　そんな表現が、ちょっとだけ面白かった」

「そうした感じで、互いに会話を重ねていき、

　どんどん仲良くなっていき、

　そして、いつからか、

　私は、ちょっとおかしくなった」

「誰かの相談に対する回答を書いているとき、

　知らず知らずのうちに、手が止まってしまうようになった」

「彼女のことを、ぼーっと考えていた」

「ダメだ。

　まずは、この相談の回答を書かないと」

「頭を振り、気を取り直し、

　回答を書く作業に戻っても、

　気付くと、

　いつの間にか彼女のことを考えていた」

「ゲームをしていても、

　食事をしていても、

　トイレのときでも、

　眠っているときの夢の中でさえも、

　少しでも気を抜くと、常にそうなってしまっていた」

「彼女のことしか考えられなくなってしまっていた」

「このままではマズイ、と思った」

「危険だ、と思った」

「このサイトは、

　利用者同士で直接連絡を取り合うことを禁じている」

「会いたいと思っても、それが出来ないシステムになっている」

「好きになったとしても、

　せいぜい、このサイトで毎日話し合うことぐらいしか出来ない」

「それ以上のことは、何も出来ない」

「会うことが叶わなくて、

　いつかそれで、どうしようもなく思い苦しむことになる」

「これ以上はダメだ」

「これ以上、彼女のことを好きになってはいけない」

「でも、そんな理性とは裏腹に、

　私の中での彼女の存在は、どんどん大きくなっていった」

「膨れ上がっていった」

「より一層、好きになっていった」

「堪らなく、好きになっていた」

「好きで好きで、好きで好きで仕方なくなっていた」

「それ以外の感情が存在しなくなっていた」

「もう、歯止めが全く効かない状態になっていた」

「そして、

　多分、それは私だけのことでも無かった」