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９９．「３月の中頃のことだった」

「３月の中頃のことだった」

「談話室で、彼女の投稿を見付けた」

「いつものように、

　冒頭には、どことなく寂しげな風景の詩が載せられており、

　その後に、自分の話が綴られていた」

「家族の楽しそうな笑い声を、部屋でひとり聞いていると、

　堪らなく苦しい気持ちになってくる・・・という内容だった」

「私は、返信を躊躇(ためら)った」

「これ以上、深入りするべきではない・・・と思った」

「彼女のことをここで元気づけてしまうと、もう引き返せない気がした」

「感情が抑えきれなくなりそうだった」

「どうなってしまうか、分からなかった」

「これ以上、深入りするべきではない」

「私は、彼女の言葉をしばらくじっと見つめたあと、

　キーボードから手を浮かせ、

　ノートパソコンを、パタンと閉じた」

「でも、

　部屋でひとり、寂しそうにしている彼女を想像すると、

　どうしようもなく胸が締め付けられた」

「画面の前で、私の言葉を待ってくれてるかもしれない」

「このまま、何もしないで良いのか。

　声をかけてあげなくて良いのか。

　私は、それで良いのか。

　私は、それで満足なのか」

「心の中に、

　焦りにも似た、言いようのない何かの感情が湧き上がってきた」

「段々と、居ても立ってもいられなくなってきた」

「あとのことは、あとで考えれば良いじゃないか。

　とにかく今は、励ましてあげよう。

　大丈夫だ。

　きっと、どうにかなる」

「ノートパソコンをすぐに開いた」

「画面上の彼女の投稿を見ながら、彼女が元気になりそうな言葉を懸命に考え、

　それを送信し、

　ノートパソコンを、また閉じた」

「その後、

　私は布団の中で丸まり、目を開いたまま、

　ずっと考えていた」

「自分は、いったいどうなってしまったんだろう」

「送るつもりはなかった」

「これ以上ここで好きになっても、どうしようもない。

　その先には何も無い。

　何も出来ない。

　思い苦しむことになる。

　それは充分に分かっていたはずなのに、どうして書いてしまったんだ。

　書くべきじゃなかった。

　書くべきじゃなかったのに、何故・・・」

「少しずつ、自分が自分じゃなくなっていってるような気がした。

　自分の意思が、徐々に彼女に支配されつつある気がした。

　何かの拍子で正気を失ってしまいそうで、

　気が狂ってしまいそうで、

　私は、自分で自分が怖かった」

「次の日の昼過ぎ、

　布団から抜け出し、サイトを覗いてみると、

　彼女の投稿に寄せられていた、それぞれの返事に対しての、

　彼女からの、お礼の言葉が付いていた」

「ただし、

　私の返事に対するお礼の言葉だけ、何故か付いていなかった」

「彼女を怒らせるような返事を書いてしまったのだろうか。

　それで、お礼の言葉を書きたくなかったから、

　わざと書かなかったのだろうか」

「一瞬、そう思ったが、

　しかし、彼女がそんな人でないことは、

　私には充分に分かっていた」

「一見、失礼に思える人の返事に対しても、

　彼女は毎回、律儀にお礼の言葉を返していた」

「それに何より、

　私がどういう思いであれを書いたか、

　何を願ってあれを書いたか、

　彼女だったら、それを誰よりも正確に見抜くはず」

「なら、他に考えられる理由は、

　お礼の返事を書いたけれども、それが管理人たちの審査を通らず、

　そのため載らなかった・・・ということだった」

「しかし、

　それも妙な話だった」

「以前、彼女は言っていた。

　今まで１回も不掲載になったことは無い・・・と」

「掲載基準スレスレの、

　危うい表現を使うこともなかった」

「いつも、

　サイトのルールに則(のっと)った、礼儀正しい文章を書いていた」

「何となく思った」

「向こうも、

　こっちと似たような状態になっているのでは？」

「その事に対し、私は少し嬉しく思ったが、

　しかし、すぐに思い直した」

「この状況は、非常にマズイ」

「良くない」

「お互い、危険な状態になっている・・・と」

「私は、

　しばらくしてから彼女の投稿を離れ、自分の投稿を開いた。

　気を紛らわすため、

　貰った返事に対しての、お礼の言葉を書こうと思った」

「そこには、

　彼女を含めた、仲の良い人たちからの返事が並んでおり、

　そして、その最後には、

　彼女からの、追加の返事が付いていた」

「読んでみた」

「お礼の文章を書いたのだけれど、でもボツになっちゃった。

　ゴメンね。

　あなたの言葉は好き。

　でもそれを読むと、いつも心が痛くなってしまう。

　苦しくなってしまうの」

「そのときの私は、

　向こうも同じ状態になっていると確信した」

「一旦、距離を置こう。

　ここでお互い、そんな感情になっても仕方ない。

　会うことが叶わず、ふたりとも苦しむだけだ」

「そう書こうと思った」

「でも、書けなかった」

「理由は色々」

「私が、

　気が狂いそうになるほど好きになっていることを、彼女に知られたくなかったし、

　あとは、

　他の利用者たちから、好奇に満ちた目で見られることも嫌だった」

「でも、一番大きな理由は、

　彼女と、今までと同じように話せなくなってしまうことだった」

「このまま、ずっと話していたかった」

「彼女の話を、もっと聞いていたかった」

「彼女から離れたくなかった」

「疎遠な関係に、もう戻りたくなかった」

「だから私は、普通の返事を書いた」

「彼女の気持ちに気付いていないフリをし、

　いつもと同じになるように細心の注意を払いつつ、

　普通の返事を書いた」

「送信した後、何度も書き直そうと思った」

「でも、どうしてもそれが出来ずに、

　そうこうしている間に、

　その返事が、審査を通ってしまった」

「掲載されてしまった」

「私は、自分が怖くなった」

「自分の思うように自分が動かない」

「自分の意思通りに自分が動かない」

「いつも、いつの間にか、

　思っていたことと別のことをしてしまう」

「気付いたら違うことをしている」

「自分のことが全く分からない」

「少しも理解できない」

「どうなってしまったんだ、私は・・・」

「それから少しして、

　私の投稿に、彼女からの追加の返事が付いた」

「ただし、

　一番新しい投稿ではなく、過去の投稿の方に付いていた」

「迷った末、読んでみることにした」

「私のために新しく投稿した・・・という内容で、

　最後に、もっと話していたいから・・・と書いてあった」

「多分、初めてのことだった」

「そんなことをする人では無かった」

「特定の誰かのために投稿することも無かったし、

　返事の催促をわざわざすることも無かった」

「彼女は、このサイトとは、

　敢えて、一定の距離を置いている印象だった」

「のめり込み過ぎないように気を付けている印象だった」

「ついに一線を越えてきた・・・と思った」

「その、新しく投稿されたものを開いてみると、

　そこには、

　いつもと違って、彼女の詩だけが載っていた」

「恋人同士が手を握り、

　夜道を、ふたりきりで歩いている詩だった」

「ダメだ」

「このままだと、

　いつかお互い、おかしくなってしまう。

　正気を失ってしまう。

　このままでは、絶対にダメだ。

　何とかしないと」

「当時の私は気付いていなかったけど、

　このとき、もう既に正気でなくなっていた」

「意識が錯綜し、混乱し、

　物事を、正常に考えることができなくなっていた」

「何とかしないと。何とかしないと。何とかしないと・・・」

「焦る気持ちばかりで、

　どうしたら良いか、冷静に考えられなくなっていた」

「・・・」

「・・・そんな中」

「そんな中、私の出した結論が、

　気付いていないフリだった」

「古い投稿に付いた彼女の返事や、新しく投稿された詩に、

　私は気付いていないフリをした。

　見て見ぬフリを、してしまったんだ・・・」