0.20 雲雀 遥遠の彼方にある
「商業施設の地下がまさか研究室になってるなんて思わないよねぇ〜。あ、これ誰にも言っちゃダメだよ」
「……言う相手いないし」
「言葉の綾だよぉ」
面白がる魁君にオレが唇を尖らせると、琉央さんがこちらを向いた。
「まぁ、ここに研究室を作るっていうのも、極めて悪趣味だけどね」
「どうして？」オレは思わず尋ねる。
「カモフラージュとしては格好の場所だろうけど、外部から攻撃があった時、この研究室が暴発した時、真っ先に犠牲になるのは上にいる何も知らない市民だ。それに暴発した場合。本当の原因は明かされないまま、商業施設の爆発事故で事は済まされる」
「……」
「この研究施設全体が対象として扱う物質については後で説明する」
オレは黙って琉央さんの方を見つめる。
琉央さんの言う、暴発とは、一体なんのことなんだろうか。
よくわからないけれど、一方で、危険で恐ろしいものが地下にあるということは簡単に想像がついた。
まさか、と、ふと思う。
オレがいたあのビルの地下にも、こう言う施設があったんだろうか。
琉央さんがオレの視線に気付いたみたいにこちらを向く。
「そのうち分かる」
その言葉に、オレは「はい」とだけ答えて前に向き直る。
まさか。
そんなわけないだろ。
分かってる。
けど。
一度感じた感覚は、きっかけになって、自分が仕舞い込んだ気持ちのドアをどんどん開けていく。
ガス爆発って言われてるけど。
こういう施設を隠すための嘘だったら？
そんな施設のせいで母さんは死んで、オレは大怪我をしたのか。
だからその生存者であるオレがここに呼ばれたのか？
その秘密を知ってしまったから殺されるのか？
そうだ。
だって自分に、特別な能力があるだなんて、今まで一度も感じた事ないじゃないか。
でも。
ここまで大勢の人間を使ってオレを騙すような事を演じる必要があるだろうか。
オレは何か、機密を見てしまったのか？
ああ、怖い。
思い出してしまう。
蓋で無理矢理閉じ込めていたものが、溢れ出てくるみたいに。
考えても仕方ない。
頭は理解はしている。
でも、一度思い出すと止まらなくなる。
思い出す。
怖い。
思い出す。
あの時の光景。
地下。
そうだ、オレはあの時、最上の階のロビーでカフェラテを飲んでいて。
ちょうど壁際の席で。
それなのに。
大きな音がして。
地震かと思った事まで覚えている。
その先、よく思い出せない。
一瞬だった。
気が付いた時。
地下に埋れていた。
声が聞こえて、オレはそのまま気を失った。
あんなに高いところに居たのに。
オレは地下に埋まっていたんだ。
あんなに瓦礫が沢山あったのに。
怖い。
あぁ、ここも崩れるんだろうか。
あんな風に。
ここが崩れたらどれだけの人が死ぬんだろう。
死んだ人はどうなるのか。
ここは機密組織だから、助けてもらえずに、人知れず葬り去られるんだろうか。
そういう事？
稚拙な事を考えているのは分かっているのに。
恐怖？
焦っている？
いや、怒り？
混乱する。
怖い。
ただ。
身体が無意識に震える。
馬鹿なことを考えているのは。
分かってるんだ。
頭の半分はとても冷静で、そんな事あり得ないと判断を下している。
けれどもう一方の、本能的な部分がその客観を拒否してオレを蝕む。
違う。
唇を噛む。
オレは息を深く吐いた。
「あまり言うのもなんだけど」
声に反応して顔を上げる。
困った様な顔の魁君と目が合った。
「俺たちの所属する研究室は世界にここだけ。
……一也が居た、崩壊したビルの下にはこんな研究室もなにも無かったし、この研究室が暴発する危険は俺達が命がけで阻止する。そこだけは保証するからね」
オレは思わず目を見開く。
考えている事が分かるほど、態度に出ていただろうか。
「魁、くん」
思わず呟く。
「もぉー！ 琉央くんが余計な事言うからぁ……」
魁君がため息を吐いた。
「不安なの、よく分かるよ。分からない事も多いと思うし。でもね、大丈夫だよ。まぁ、会ったばっかだし信用度薄いのは百も承知だけどさ」
そう言いながら、魁君がオレの肩にそっと手を置いてくれる。
「これから俺たちは一也の事、命に代えても守る。だから安心して。それに、一也がこの状況を理解できたとき。きっと俺たちの事も守ってくれるようになるだろうって俺たちは信じてるから」
「……」
「大丈夫だよ」
オレは下を向く。
目の前が霞む。
一気に安心する。
なんでだろう。
けれど一方で、悔しい気持ちを感じる。
恥ずかしいし、憎ましい。
泣き叫んで全てを放り出して、しゃがみ込んでずっと一人の世界に浸っていたいのに。
それでも、一方でとても嬉しい様な、安心する様な温かさが心を包むから。
本当は、全てを放り出す事なんて、できないのは分かってる。
文字通り、今までのことが全部なくなった今、また最初から自分でこの状況に慣れていかなくちゃいけないのも。
その為には、突飛だったとしても目の前の事を信じて進まなくちゃいけないのも。
分かってる。
どうせ誰も助けてくれない。そう思う。
自分でどうにかしなきゃいけないのに。
だから一人になりたいと強く思うのに。
それでも。
助けて欲しいと大声で叫びたい。
オレはどうしたいんだ。
昔からオレを形作ってきた生身の感情と、オレの客観的な思考が折り合いをつけられないでいる。
溢れそうになった涙をグッと堪える。
オレは、いつになったらこの気持ちと折り合いをつけられるんだろう。
