恋

今想いを寄せるあの人への、

奥に微睡むこの愛は。

言い表せないくらいにも、煩わしく

蝉のように心に劈く。

何故か、高鳴る。

そのせいで他の思考は全て遮断されてしまい、

なにも手につかずにいた。

焦がれる。

きっと、この気持ちは、真面目に貴方には伝えないだろう。

気づいて欲しいというのも、無い訳ではない。

実際、感情の起伏が激しく、抑制出来ずに口元が緩む事の方が多い。

でも、それは、それだけであって、踏み込んではいない。そこで止まり、終わっている。

もし、真面目にあなたに伝えたとしたら。

言い表せないような、この感情を、全てぶつけてしまったとしたら。

そんなこと、怖くて考えたくもない。

それに、今までの自分の恋愛を振り返る。

一体自分は、どうであったか。

積極性もないから何も出来ず、あの頃のあの人がどこかへ行ってしまうのを只只、見送っただけであった。

そんな、後悔だらけな自分に、今更どうしろと。

そんなことを考えると、たわいないしょうもない話をしている今が1番、自分にとって幸せなんだ。

「おはよう。」

だとか、

「バイバイ」

だとか、しょうもない話を、只只話すだけでも、とても幸せで。

近くだからこそ、何も無い今だからこそ、確かに胸に残るあの笑顔が、嬉しそうな顔が、怒る顔が、悔しそうな顔が、特別に見えて美しいんだ。秘めているからこそ、ある価値観もあるんだ。

友達、という肩書きでもいい。

それ以上望むと、どうにかなってしまうから。

それでも、高鳴る鼓動をどうにかしたくて、口走ってしまうのが今までの私。どうしても、1番になりたくて。

結局のところは、その人が大好きなんだ。

長年一緒にいたわけでもなく、ついこの間に出会った。お互いを深く知り合っている関係でもない。

ただ、こう逢えたのも、話せるようになったのも何かの縁があるんだと、私は思う。

小さい時からずっと一緒にいる人に見せる顔

出会って間もないのに親しくしてくれる人に見せる顔

それぞれ違くて、私はきっと、まだまだ知らないあなたの顔の方が多いはずで、ずっと一緒に居た人に比べたら、あなたのことも、まだまだよく知らない。

私だけに見せるあなたの顔。あの人だけに見せるあなたの顔、きっとそれぞれ違うはずで、そう考えるととても嬉しい。

でも、きっと、いつか互いをも忘れてしまう時もあるんだろう。

何も無く、このまま進めば、あなたと私は、またゼロに戻るのでしょう。

その日まで、実は日も浅いのかもしれない。

何も無いまま終われば、何事も無かったように何処か遠くへ行ってしまい、そのまま何も無く終わっていく。出逢う前に戻るだけ。

きっと、そんな未来も、私たちにはあるのでしょう。

安らかな思い出、だけで終わってしまうという未来も、あるのでしょう。

でも、それはちょっと悲しい。

今日は蒸し暑かった。

でも、まだ蝉は鳴いていなく、完全な初夏であった。

そして、午後から雨の予報。

それはそれは、まるで自分の心情を表しているようだった。

少し考えてみたんだ。

こんな関係がこれからも続いたとしたら。

期待すればするだけ、全然満たされなくて、落ち込みが酷くて感傷的に入ってしまう。

それが、自分は嫌いだった。

気にしすぎてしまう自分や、哀れさ、醜さに。

だから、それならば、今、この瞬間から、リセットすれば良いのではないか、と。

出会う前に戻るだけ、って言った。

それでもいいのかもしれない。

それが、なんだか自分の為にもなるような気がして、後悔せずにすむ。

話した時に、こう言っていたら…スキンシップをはかったときに、あぁしていたら…君が待っていてくれたのに、先に行ってしまったこととか……全てにおいて後悔ばかりで、こんな思いを、苦しくなるほど辛い、こんな思いをするのならば、いっその事辞めてしまえればと。そう思うんだ。

そうは思っていても、君が私に笑顔を向けると、心臓は何故か高鳴ってしまい、思っていたことも一瞬にして崩れ去る。

目が合うと近づいてきてくれて、お話したり、たまにあるスキンシップだったり、そんなたわいもないことが、本当に幸せで。

他の子と話しているとちょっぴり悲しくなって、寝たフリをしていた。「どうせ自分なんて眼中ないですよー」なんて拗ねていると、背中ポンって「起きろ！」と声をかけてくれるのはやっぱ君で。

何が何なのか、さっぱりわからない。

君は、私が君を好きなことを知っているのかな。

ずるいよ……知っていてそんなことしているなんて。

突き放されて、近づいてきて。

もう、さっぱりわからない。

でも、君の事で、

悲しくなったり、

辛くなったり、

胸の真ん中らへんがズキズキと痛んだり、

恋焦がれたり、

大好きになったり、

ときめいたり、

泣きたくなったり……

いろんな感情が行き来するなんて、本当に驚きだ。

嫉妬深い私だから、きっとこれからも拗ね続けるんだろうな。

でも、それでも、近くに、少しでも傍に居てくれるのなら、すごく嬉しくて、幸せなんです。

でも、もう1つ、望むのならば

「君も私を好きになってくれればいいのにな」