TAMASHII・リレーション

第一章 車椅子の少女

幕間１ タイカ０１

　その日、私は、大切なものを無くした。

　私の、兄。

　私の、腕。

　私の―――

　それは突然だった。

　私達の乗った恒星間宇宙船が、『敵』に襲われ、それまで『敵』の存在など全く知らなかった私達の船は、抵抗する間もなく、あっという間に撃沈された。

　私は、その歴史的ともいえる事故の、唯一の生き残りとなってしまった。

　私は、忌み子として生まれた。

　生まれた私には、もともと両足が無かった。

　私には兄が居たが、父様と母様は両足無く生まれた私を愛してくれることは無く、専ら兄を溺愛した。

　寂しくて。

　辛くて。

　愛して欲しくて。

　子供にとって、親って特別なもの。

　近くに居て、当たり前のように子供に愛を注いでくれる。

　それは、私がどこかに見る当然の光景で、でも決して私が得られるものではない。

　何故なんだろう。私に両足が無いのがいけないんだ。

　でもどうしたらいいんだろう。私はどうしたらいいんだろう？

　そんな答えは、どこにもない。誰も、教えてもくれない。

　兄は私に優しかった。

　それはもしかすると、哀れな私を同情するそれだったのかも知れない。

　でも何もない私は、それに縋るしか無かった。それが、私のたった一つだったから。

　両親はそれが気に入らないようだった。

　優秀で大切な兄に纏わり付く、持つべきものを持たざる、忌むべき私。

　両親にとって、悪いのは誰なのか、それは明白だった。

　だけど、私には兄が居る。

　きっと何時かは両親だって。

　そうした夢を見なければ、縋らなければ、現実に堪えられない。

　誰かを見るのが、辛い。

　その誰かには、両足がある。

　その誰かには、愛してくれる両親が居る。

　私には、当然あるべきそれらが無い。

　多分、もし兄が居なければ、私は世の中のなにもかもを呪っただろう。

　それでも月日は巡る。

　私が生まれて１０年目の日。兄は私を連れ出して、旅行へ行こうと誘ってくれた。

　車椅子なのは仕方ない。私はお気に入りの服を着て、自分の意思では一歩も出ることが出来なかった部屋から、家から、連れ出された。

　車椅子を押されながら、着いた先は宇宙港。そして当然のように宇宙船に乗る。

　どこにいくんだろう？わからないけれど、初めて見る宙の様に、或いは隣に座り微笑む兄に、それが嬉しくて、はしゃぐ私は、何も疑問に思わなかった。

　そんな私に兄は優しく私の名前を呼んだ。

　『タイカ』

　たった一言。それが。

　兄の。

　最後の。

　言葉だった。

　生き残った私は、そして、さらに失った。

　それは、夢だった。

　兄を失ったと知った私は、もちろん悲しかった。

　だけど、心のどこかで、こう、思った。

　兄が、居なければ、両親は私を愛してくれるのかな？

　それは、ずっとずっと、心の片隅にあったもの。

　嫉妬。

　私が貰えない全てを持った、兄への嫉妬だった。

　それは、優しいとかそうでないとか関係なくて、近くに居て何時だって羨む、決して私が得られない全てを持った者を見続けた私に宿る、くらやみだった。

　いっそ、兄が優しくなければ良かったのにと、何度思ったかはわからない。

　もしそうなら、世の中の全てを呪うことが出来るのに、と。

　そんな兄は、死んだ。居なくなった。

　私はその感情に戸惑いながら、でも、どこかで期待した。もしかしたら、と。

　でも、その罰は、すぐに私に下された。

　両親は、私に言った。

　『お前が死ねば良かったんだ』

　夢は、夢でしか無かった。縋ったそれは、あまりにも儚くて。

　兄を失い。

　今、両親を失い。

　夢を失い。

　腕を失い。

　私は、全てを失ってしまった。

　それでも私は生きることが出来た。

　何もかも失ったはずだけど、社会が、その唯一の生き残りの、私を生かした。

　私はその時、全部失ったと考えていたけれど、様々な、僅かな繋がりが、私を生かしてくれていた。彼、彼女らは私を思い、色んな事をしてくれた。

　だけど、私はそれに感謝することも出来なかった。

　なぜなら、そんな繋がりを、私はまた無くしてしまうのが怖かったから。

　生き残ったものの、私は自分がこれからどうしたらいいのか、わからなかった。

　あるのはただ、失ったものへの大きすぎる喪失感。

　そして―――未だにその存在が謎な『敵』に対する憎しみだけ。そう思わなければ、そうやって自分を誤魔化さなければ、私は壊れてしまいそうだったから。

　だけど、その憎しみを、どうしたらいいのかわからない。

　何もかも失ったと思っていた私は、その手段を考える事も出来なかった。

　―――何時、そう思うようになったのかは、わからない。

　それはきっと、あの箱を受け取った日からなのだろう。

　その箱は、不思議なものだった。大きさは片手に乗る程度。装飾も無くて、くすんだ地金の、でも何の金属で出来ているのかぜんぜんわからない箱。

　それは、ソウル・リレーション・システムだと、その人は語った。

　ソウル(Ｓ)・リレーション(Ｒ)・システム(Ｓ)。

　それは、人格を―――意識を形成する装置。ある種の、ＡＩ。

　それを使って、戦いなさいとその人は言った。

　それを元に、戦う手段を組み上げ、そして『敵』と戦え、と。

　その人が、一体何の目的で、私にそう言ったかはわからない。

　だけれど、それは生きる意味すらもわからなくなった私にとって、それは新しい目的として、与えられた。

　そう―――戦うんだ。

　復讐、するんだ。

　私からなにもかもを奪ったあの『敵』に。

　その日から、私はその手段を組み上げる事に躍起になった。

　科学、工学、色んなものを学習しながら、少しずつそのＳ・Ｒ・Ｓを中心に、身体を、四肢を、組み上げていく。

　同時に、にわかに始まった『敵』の攻勢に対抗し、戦闘を繰り返す軍の情報も集めていく。

　―――永い年月の果て、私は漸く、Ｓ・Ｒ・Ｓと擬体を組み上げた。

　その頃には、私はそうした方面で少し知られる存在になっていたけど、そんなことは私にはどうでも良かった。

　結局のところ、このＳ・Ｒ・Ｓが一体何なのか、どうして意思を宿すのか、それは全くわからなかった。

　だけど、私は信じた。

　全てを作り、そして待った。

　そして遂に、私は、彼に、出会った。

　彼は、自分を『シュリ』と名乗った。

　私は、その宿った『シュリ』が、このＳ・Ｒ・Ｓの謎を教えてくれるんだと思っていた。

　だけど、それは逆だった。むしろ『シュリ』が何も知らなかった。

　それどころか、ココが何処かすらもわかっていないようだった。

　その頃、『シュリ』の覚醒を待ちながら、『敵』との最前線だった要塞に移っていた私は、その事実に戸惑った。

　宿った意思に、戦う意思は、無かった。それは酷く混乱し、私から見ると、わけがわからないことを口走る、謎の存在だった。

　でも、私はそれを使って、戦わなければならない。

　その為に、永いながい年月を、たった一人で生きてきたのだから。

　私は根気よく、『シュリ』に、ここのことを、そして戦わなければならないことを、教えていった。

　幸いにも、『シュリ』は、それに対して混乱こそしていたものの、割と順調に仕上がっていった。

　戦闘意思『シュリ』そして、空間戦闘機『ストレガ』。

　私の戦う手段は、私の復讐の力は、漸く整った。

　そんな経緯だったから、私は、『シュリ』を道具として考えた。

　逆に、だからこそ、その存在に耐えられたんだと思う。

　『シュリ』はロボット(スレーブ)で、私はその主人(マスター)。だから、それは私の物で、私のために戦うのが当然。

　確かに、意思らしきものはあるし、私の言葉にも反応してくれる。

　でも、機械。私の従属。私の道具。

　私のために存在し、私のために戦って、私のために、多分壊れる。

　そんな存在。

　だった。

　だけど。

　何時しか、いつ頃からか、私の知らない間に、『シュリ』は、そうじゃなくなった。

　それは考えないようにしていたのかもしれない。

　そう、思いたくなかったのかも。

　優しくて、従順で、何時も側に居て、私のために戦う『シュリ』は、時には厳しくて……私の為に、何時も何かを考えてくれている。

　そんな『シュリ』は。

　道具なんかじゃ無かった。

　従属なんかじゃ無かった。

　それを強く思い起こさせたのは、『敵』に要塞近くまで敵に攻め込まれた時だった。

　その時、シュリは、ストレガは、私が設置したトゲの爆発に巻き込まれて―――

　半壊したストレガが、それでもハクロオドに戻ってきたときの、私の気持ちをどう表したらいいだろう？

　戻ってきてくれた。

　助けてくれた。

　壊れそうだった。

　死にそうだった。

　失ってしま(・・・・・)いそうだった(・・・・・・)。

　そう、何よりもそこで感じたのは、再び失う恐怖に他ならなかった。

　道具だって思ってたから、従属だって思ってたから、私はその存在に堪えることが出来た。

　でも、違う。『シュリ』は、道具でも、従属でも無い。

　シュリだ。

　あの日、兄を失ってから、ずっと無くしていたもの。

　誰にも渡したくない、失いたくない、私の全て。

　私の、私だけの、ずっとずっと、心から欲しかった、たった一つ。

　もう、たった一つだけでいい。後は何もかもいらないと、願い続けて手に入れた、私だけのもの。

　私は、その夜、怖くて怖くて震えて眠った。

　それでも手を握ってくれる、シュリの冷たくて、暖かい手を感じながら。

　そして、目を覚まして、私は考える。

　深く深く、考える。

　二度と失うわけにはいかないシュリを、どうするべきなのか。

　どう考えるべきなのか。

　どうして、いくべきなのか。

　道具でも、従属でもないシュリは、でも戦闘機乗りだった。

　止めさせる、べきなのか。

　それでいいんだろうか。果たしてそれでいいんだろうか。

　そうじゃない気がする。

　それは私達の始まりを、それは否定してしまう。

　いまここにある繋がりを、否定してしまう。

　―――私はシュリが好きだ。

　一緒に居たい。何時だって。

　例えそれが、機械の身体でも、シュリはシュリだ。

　だから、私は一緒にいよう。

　彼が戦うように、私も戦おう。

　そして並び立って、何時も歩けるように、私は変わろう。

　私の為に、シュリのために。

　生きて―――死のう。

　そう思った翌日、私はシュリにお使いを頼み、一人ハクロオドに残った。

　広い、広いハクロオド。シュリが居ないここは、こんなにも広かったのか。

　思いながらも、私は私のしなければならないことをする。

　Ｓ・Ｒ・Ｓには、もう一つの隠された機能がある。

　それは、文字通り『繋がる』能力。

　Ｓ・Ｒ・Ｓのシュリが、例えどんなに―――何万光年離れようと、タイムラグ無く繋がれる機能。

　それは、あらゆる法則から外れた戦慄の機能。

　でも、それが何故なのかなんて、どうでもいい。そうしたことが出来る、という事実が大切だった。

　それを使って私は、このハクロオドと、ストレガ、正確にはシュリを繋いでいる。

　そして、今、私を繋げる。

　左の義手。

　その中に、私は神経毒を仕込んだ。そして、それをシュリに繋げる。

　もし、この繋がりが切れたとき、それが私の身体に巡るように機能をセットする。それは直ぐさまに、私の魂を、消してくれるだろう。

　もう二度と、失ってしまわないように。

　それを、理解する前に。私を。

　―――思えば、私は幸せだった。

　シュリが生まれて、この１年。

　シュリはずっと、私に、幸せをくれた。

　それは、多分、私がずっと求めていたものだった。

　無くしてしまう恐怖から、ずっと目を逸らしていたものだったんだろう。

　幸せ。

　多分きっと、ずっとそう。

　シュリがいつかある日、ここから居なくなったとき、私も―――消えるんだろう。

　幸せ。

　ほんとうに、きっと、いつか、私が消えるまで、ずっと幸せ。