辛く愛に酔い、甘く恋匂い

私は食うに困らぬ生活をし、偶に釣りをして娯楽に富んだ田舎の小金持ちの家に生まれた小餓鬼です、物心ついた頃より、この言葉を知ってより息苦しい、いや生き苦しいのです。

　そのうち私は生における二ツ目の勤務地に通うようになり、「個」、これの物寂しさ、只之に恐怖する様になりました。

クラウン…これに尽きるのです道化を演じれど泣くことは許されずひたすら笑い笑わせる、そうせねば生きられぬのです、そのうち他からの評価は異質となり、自己からは疎外感を感じ内外問わず孤独、虚ろ、それでいいのです、打楽器は空がなければならぬでしょう？

　そして暮らした幾星霜、此れにおいて私は口にするのも烏滸がましい「はつ恋」を見出しました、はつ恋それこそ失恋に至る病なの彼女（以降便宜上Kと呼ぶ)は中1の時のクラスメイトだった、割とよくKと話していたのを今でも鮮明に覚えてるよく考えたら年頃の女子と話す内容じゃなかった気がしたが気にしないでおこう、兎に角話しているうちに僕はおそらく深層心理の中で好きになっていたんだろう。

そして中2になった時いきなり好きな人はいるかと聞かれた、咄嗟にその時よく話していた女子の名前を伝えてしまった伝えてしまったのだ、俺はこの時からその女子(便宜上Tと呼ぶ)のことを好きな振りをし始めた、俺は…なんて阿呆だったんだ…まぁ自己嫌悪は後にしておいて当時もう道化としての俺は出来上がってて自分を自由に扱えるキャラクターのように使っていた俺は、この好意をKになんとしてもバレまい俺が好意を抱いているのを気取られたら折角楽しいこの生活が終わってしまうのでないかと考えた、だから俺は全身全霊でTの事が好きだと設定づけて常にエチュードをしていた…それなら良かったんだ。

流石に好きだと演技し続けるのに告白しないのはあまりにも怪しいと思った俺は１つの区切りとして告白する事とした、当たり前にふられたがコレで良かったと俺は思っていた、けれどKは落ち込むなまだチャンスはあると言った、だからその時気づいたのだ魂がすり減るのを。

嗚呼！俺はなんと間抜けだったんだ！あの時俺が小心だったから！演劇の幕を下ろせなかったから！この好意は2度と！もう伝えられないだろう！矛盾しているのは重々承知だけれどこの好意だけはパンドラに仕舞い込んだこの好意だけは本物だったのだ、だから俺はこの好意に再びもう開かないように固く封をしたのだ。

そして時は流れて高校入学、ここまで順調に進んでいた中3の時もかなり仲良く過ごしていた、好意以外は本音で話せるようになっていた、高校入学から一月経たない頃私は元々軟弱だった精神を病んだこんな澱み（よどみ）誰にも打ち明けられない…そう思っていた、死にたい思いは逃げられぬ澱みは一体どこまで俺を引きずり落とすだろう。

夕暮れの鐘がなった、手に重みのない金槌があることに気づいた何かを砕いた形跡はなく、また誰かを殺した感触もないだが物を砕いた感触だけがある。

また鐘が鳴った、木の破片を手に持っているそうか…そうかコレは俺のパンドラの屑か…

あぁ…気付けば俺はKに連絡をとっていた、久方ぶりの安らぎがそこにはあったKが親帰って来たから切ると言った時俺は最後に一つだけ聞いてくれと言い「好きだ」と伝えた。

ただ付き合ってくれとは言わなかった、いいや言えなかった俺にそんな資格ないと思ったからだ。

破られた初恋になんの意味があろうものか、それはさらなる空虚をもたらしました、そしていつしか息をすることすら忘れそうなほど伽藍堂になってしまったのです。

　腹のなるほど空かしたならカツレツなど、腹を下してしまうでしょう腹は拒絶するでしょう、空虚を孕んだこの身の腹は遂に"生存"これを好中球の対象としたのです、腹が立って仕方ないのです、嗚呼！我が丸々と肥えた恐怖心！之により私は生存そのものをアレルゲンと判を押すのです。

ひどいアレルギーの発症から数年経ちKは今大切な人がいるそうです、その人の事を話す彼女はひどく穏やかで私は自分のはつ恋の愚かさを再び知ることになりました、彼女の幸福を私の砕かれた恋心と共に祈り続けます。