大富豪の俺と、全裸の執事達。
全裸こそが、純然たる真理である。
目を覚ますと、一番最初に知らない天井が目に入った。
俺は仰向け（あおむけ）で、キングサイズのベッドに寝ているようだ。
飾り気のない白い天井に、天井に埋め込み式のエアコンとダウンライト（天井に埋め込み式の丸い照明器具）。
俺から見て左側に、点滴が垂れ下がっている。
窓の外は明るく、窓にはシンプルな白いカーテンが掛かっていた。
壁には、巨大な壁掛け式薄型テレビが設置されていた。
さらに視線を巡らせると、木製のテーブルセットやクローゼットが見えた。
見覚えのない部屋だ。
ここは、どこだ？
俺が寝ているベッドを執事達が取り囲み、心配そうな顔で俺を見下ろしていた。
「あれ……俺？ って、痛ぇ……っ！」
身じろぎすると、左肩と右脇腹と左太ももに、引きつるような激痛が走った。
小さく呻き声を上げると、傍にいた桜庭が気遣う。
「ご主人様、お気付きになられましたか。ですが、まだ動いてはいけませんよ。銃で撃たれた傷が、癒えておりませんから」
「あ、俺、撃たれたんだっけか」
そうだ、思い出した。
逃げようと走り出したところを、後ろから撃たれたんだ。
丸腰の一般人を、後ろから撃つなよ、卑怯者。
撃たれた箇所から、大量の血が流れ出した。
あんだけ出血して、よく助かったもんだ。
完全に死んだと、思っていた。
どうやら、俺はまたしても死に損なったらしい。
視線だけで桔梗を探し、笑い掛けて助けてくれた礼を伝える。
「また、桔梗が助けてくれたんだろ？ ありがとな」
「いえ、今回はぼくではありません。ぼくは内科医ですから、外科手術は出来ません。力及ばず、誠に申し訳ございません」
「あれ？ 違うの？」
桔梗は残念そうに、首を横に振った。
桔梗は、内科医だったのか。
内科医も応急処置ぐらいは出来るだろうけど、手術は無理だもんな。
「桔梗は、何も謝ることはないよ。じゃあ、誰が助けてくれたんだ？」
「救急車で有数の（ゆうすうの＝数ある中でも有名な）病院へ搬送し、外科手術の権威である外科医師様に執刀して頂きました」
「じゃあ、あとで、その外科医さんにお礼言わないとな」
執事達の話によると、ここは病院の個室らしい。
それも、金持ちだけが入院出来る、一泊何万円もする「特別個室」
病室とは思えないくらい広くて、高級ホテル並みに贅沢な部屋。
うちの豪奢（ごうしゃ＝ムダぜいたく）な寝室と比べると、質素に感じた。
最近、豪邸生活に慣れすぎて、感覚がおかしくなってきたような気がする。
そういえば、俺が拉致られた後、観客達はどうなったんだろう？
まさか、怪我したり、死んだりしてないよな？
相手は、爆破テロなんかを平気でやらかす、犯罪組織だ。
俺は執事達の顔を見回して、誰ともなく問う
「あのさ……スタジアムにいた、観客達は？ みんな、無事なのか？」
「もちろん、ご主人様が無抵抗で条件を飲んだので、観客は全員無事です。死傷者は、ひとりもいません」
桜庭がなだめるような口調で答えると、俺は安堵してふにゃりと力なく笑った。
「そっか……良かった、死傷者は出なかったんだ……」
「何をおっしゃっているんですか！ ご主人様は、危うく死ぬところでしたのにっ！」
ボロボロと男泣きする田中が、必死に訴えてきた。
うぉう、ビックリしたぁっ！
毎回、ビビらせんなよ。
毎回、ビビっちまう俺も俺だけどさ。
でもさ、考えてもみてくれよ。
自分より十㎝以上デカいガチムチのオッサンが、男泣きしながら迫ってくるんだぞ。
普通に、ビビるだろ。
「え？ 俺、そんなにヤバかったの？」
「ヤバかったも何も！ 失血死寸前で、意識不明の重体でしたよっ！」
やっぱ、あの出血量はヤバかったのか。
意識がある時点で、すでに相当血ぃ吹いてたもんな。
失血死寸前ってことは、死に掛けたってことか。
止血が間に合わなかったら、死んでたのか。
危うく、マジで『ブレイカータイガー、巨悪の犯罪組織との死闘の末、儚く（はかなく）散る』になるところだった。
正義のヒーローが、悪に負けて死ぬバッドエンドなんて、子供達には見せたくない。
正義は、必ず勝たないと。
「うわぁ、マジかぁ……心配掛けちまって、ごめんな、みんな」
「いえ。ご主人様が生きてさえいれば、僕達はそれで良いのです」
桜庭が、安堵した表情でそう言った。
そうだよな、俺が生きてさえいれば、遺産がヤツらの手に行くことはない。
生きていなければならないんだ。
桔梗が優しい笑みで、恐ろしいことを口走る。
「どうか、ご安心下さい。ご主人様に仇成す（あだなす＝危害を加える）『グレートオールドワン』には、正義の鉄槌を下しておきましたから」
「『正義の鉄槌』って、アジトに乗り込んでって、フルボッコ（フルでボッコボコ）にしただけだろ？」
「ええ、もちろん、ご主人様のお命を狙う愚かな輩に容赦など一切致しません。二度とご主人様に手出し出来ないように、全員病院送りにやりましたよ」
桔梗よ、お前、可愛い顔して、やること結構エグいよな。
病院送りって、何やったんだ。
聞くのが怖い。
桔梗の横にいた椿が、悔しそうにハンカチを噛む。
「本当は、本拠地を見つけ出して、壊滅させてやりたいところですわ！ けど、なかなか尻尾を出さないんですっ。ホンット、憎たらしいったらっ！」
「いつか、組織ごと壊滅させてやりたいですっ！」
無駄に正義感の強い橘が、真面目な口調で言うと、桔梗もそれに釣られて大興奮だ。
「ヤツらは、ご主人様がいかに素晴らしい人物か、知らないんです。ちゃんと、分からせてあげなくてはっ！」
「俺、そんな立派な人物じゃねぇんだけど？」
殺る気満々の執事達に、俺はただ笑うしかなかった。
笑うと腹筋が振動して、その振動が傷に響いて痛い。
コイツらは、俺を買い被り（かいかぶり＝必要以上に評価する）すぎだ。
もしくは、大きな勘違いをしている。
俺はそんな、出来た人間じゃねぇ。
基本おおざっぱで適当だし、ガキ臭ぇし、ドン臭ぇし、頭も悪い。
いったい、どこに褒める要素があるってんだ。
桔梗達は、金で雇われている執事なんだから、ご主人様俺のことを立てなきゃいけない。
そうだよな、主人の命を守り、主人を褒め称えることも仕事のうちなんだ。
凶弾に倒れてから、しばらくは入院生活を、余儀なくされた。
五人の執事達が、ボディーガードとして病室内で見張りに付いている。
病室の外にも、要人警護の警察官が警備に当たっているそうだ。
二度も命を狙われて死に掛けているから、慎重にもなろうというもの。
医療関係者以外は、面会謝絶（めんかいしゃぜつ＝お見舞いお断り）という徹底ぶり。
それにより、仕事は全てキャンセル。
多忙な撮影スケジュールから解放されて、久し振りにのんびり出来ている。
傷が塞がるまでは寝たきりで、ベッドから降りられなくて退屈だけど。
次々運び込まれる見舞いの品も、危険物がないか、警察が徹底的にひとつずつ検めている。
警察の報告によると、今のところ、危険物は届いていないらしい。
ほとんどが、ファンレターやファンからのプレゼントだそうだ。
ファンや関係者から、花屋が出来そうなくらい大量の花束が届く。
気持ちは嬉しいけど、物が増えすぎて、病室が手狭（てぜま＝場所が狭い）になってきた。
ヒマつぶしにテレビを付けると、報道番組がやっていた。
「ブレイカータイガーがその身を犠牲にして、スタジアムにいた観客全員の命を救った」と、報じられている。
俺が拉致られた後、通報を受けた爆発物処理班がスタジアムへ突入し、爆発物は無事に回収されたらしい。
「もし、設置されていた爆発物が全て爆破していたら、死傷者は恐ろしい数に上っただろう」と、爆発物に詳しい専門家は語った。
インターネットの掲示板でも、その話題で持ちきりだ。
多くの人間が「ブレイカータイガー」を英雄視し、その勇姿を称えた。
「ブレイカータイガー」はフィクションのヒーローではなく、名実（めいじつ＝名声と功績）ともに、本物のヒーローとなった。
「ブレイカータイガー」の活動を見習って社会貢献する者や、恵まれない貧困層への募金活動、ボランティア活動も増え続けている。
街の至るところに防犯カメラが設置され、検挙率も格段に向上し、犯罪件数は減少傾向にある。
「ブレイカータイガー」が撒いた正義の種は、着実に世界中で芽吹き始めた。
俺が望んだ優しい世界は、着実に現実のものとなってきている。
このニュースを見て、桜庭が嬉しそうに綺麗に微笑む。
「誰も疑う余地のない、本物のヒーローになりましたね」
「あんま持ち上げられると、照れちまうけどな」
「何をおっしゃっているんですか。それだけ多大なご貢献をされたから、誇るべきことですよ」
「貢献ねぇ」
俺自身は、貢献したという実感はない。
今思うと、俺がミッチェルの遺産を継いだことから全てが始まっている。
本音を言うと、八十兆円の価値が良く分かっていなかったんだ。
相続した金額があまりにも大きすぎて、最初はどうしたらいいのか分からなかった。
バカな俺は、バラ撒きしか考えつかなかった。
でも、施しは正義ではないと、加藤先生に教えられた。
もちろん、金は必要だ。
「金がなければ、生きられない」とまでは、言えないけれど。
金がなければ、出来ることは限られている。
金があれば、金で解決出来ることがたくさんある。
金がなかったら、俺はいつまで経っても、ただの川崎虎河だった。
金がなかったら「ブレイカータイガー」をヒーローにすることは出来なかった。
金がなかったら、誰も協力してくれなかった。
「正義の力」じゃなく、「金の力」で世界を救ったと思うと、なんだかなぁ。
どう考えても、巡り巡って、金に行き着いてしまう。
愛じゃ、地球は救えない。
地球を救うのは、結局、金なんだよね。
「川崎さん、こんにちは」
「加藤先生じゃないっすか、お久し振りです」
ある日、花束を抱えた加藤先生が見舞いに来てくれた。
加藤先生が来てくれたのは嬉しいんだけど、警備上、医療関係者以外の立ち入りは禁止だったはず。
不思議に思って、桜庭に問い掛ける。
「あれ？ 面会謝絶じゃなかったの？」
「弁護士先生は、ご主人様の恩人と呼べる大事なお人ですので、特別にお通し致しました」
「そうだな」
桜庭が言う通り、加藤先生は俺の恩人と言えるくらい、めちゃくちゃお世話になった。
この人に出会ってから、俺の人生は大きく変わり始めた。
加藤先生の助言があったからこそ、過ちを犯さずに済んだ。
「ブレイカータイガー」が有名になったのも、加藤先生の発案によるものだ。
本当に、加藤先生には感謝してもしきれない。
加藤先生は薄く微笑んで、気遣いの言葉を掛けてくる。
「川崎さん、ご無沙汰していましたが、お体の具合はいかがですか？」
「いやぁ、二度ほど死に掛けましたが、今はこうしてピンピンしてますよ。ご心配をお掛けして、すみません」
「いえいえ。川崎さんがお元気で、何より。しばらくお会いしないうちに、ずいぶん有名になられましたね」
「加藤先生のアドバイスのお陰で、引っ張りだこの大人気で。本当に、色々ありがとうございました」
俺が満面の笑みで感謝すると、加藤先生ははにかむ（照れ臭そうに笑う）。
「私はほんの少しばかり、お力添え（ちからぞえ＝助ける）をしたまで。人気を確立したのは、全て川崎さんの実力によるものですよ。お恥ずかしながら、実は私も『ブレイカータイガー』の大ファンでしてね」
加藤先生はカバンから一枚のカードを取り出して、俺の前に差し出した。
それは「ブレイカータイガー」の特製キラカード（超低確率で出現するレアカード）だった。
「なかなか手に入らない」と噂の、レアカードじゃん。
俺ですら、サンプル品しか持ってないのに。
キラカードを持ってるって、よっぽど好きなんだな。
見せられたカードを見て、俺は思わず吹き出してしまう。
「ファンにまでなって頂けて、ありがとうございます。もし良かったら、サインしましょうか？」
「ぜひ、お願いします」
用意がいいことに、加藤先生は胸ポケットからサインペンを差し出した。
もしかしたら、見舞いはこれが目的だったのかもしれない。
今や、俺の直筆サイン入りグッズは、お宝扱いらしい。
俺のサインなんかで良かったら、いくらでも書くけどね。
「はい、どうぞっ」
「ありがとうございます」
俺のサイン入りカードを受け取ると、加藤先生は大事そうに、カード専用ファイルにカードを仕舞った。
チラッと見えただけでも、かなりの枚数が入っていた。
欲しかったおもちゃを買ってもらった、子供みたいな顔をしている。
青白かった血色（けっしょく＝顔色）も、ずいぶんと良くなった。
こんなに楽しそうな加藤先生は、初めて見るかも。
「好き」の力って、スゲェ。
「ああ、そうそう、これお見舞いのお花です」
「そんな、手ぶらで良かったのに。気を遣ってもらって、すみません」
加藤先生は花束を差し出したが、俺は手を出さず、代わりに桜庭が受け取った。
花は、超絶美形が持つに限る。
「誠に申し訳ございませんが、検めさせて頂きます」と、ひとこと断って、病室を出て行った。
俺は命を狙われている身なので、相手が誰であろうとも、全部検品することになっている。
加藤先生は嫌な顔ひとつせずに、「どうぞ」と頷いた。
「あまり長居すると、川崎さんのお体に触りますから、そろそろ、お暇させて頂きます。どうか、お大事になさって下さい」
「あ、はい。お見舞い、ありがとうございました」
「ファン一号として川崎さんの、いえ、『ブレイカータイガー』の活躍を楽しみにしていますよ。これからも、頑張って下さいね」
「応援して下さって、ありがとうございます。期待に応えられるように、頑張ります」
加藤先生が右手を差し伸べて来たので、俺も右手を差し出して、握手に応じた。
加藤先生は感激しためっちゃ良い笑顔で、俺の手に左手も重ねて、上下にブンブン振った。
もう完全に、ファンの顔じゃん。
そういえば、さっきの花束も「ブレイカータイガー」のイメージカラーで作られていた。
見舞いの花束じゃなくて、ファンからの花束ってこと？
俺のこと、大好きすぎか。
握手の後、加藤先生はめちゃくちゃご機嫌で、スキップでもしそうな軽い足取りで帰って行った。
あんな立派な弁護士先生でも、「ウェーイ☆」って、ハイテンションではっちゃけることがあるのか。
退院したら、「ブレイカータイガー」主要キャラクター全員のサイン色紙をプレゼントしよう。
世界が「ブレイカータイガー」ブームに沸く中、それを面白く思わない輩もいた。
犯罪秘密組織「グレートオールドワン」である。
二度に渡って、「ブレイカータイガー」こと川崎虎河を、誘拐および脅迫するも返り討ちに遭い、ふたつの支部は壊滅。
しかし、このままやれっぱなしでいる「グレートオールドワン」ではない。
調子こいてる川崎虎河の鼻っ柱をへし折ってやりたいと、作戦を練り始めた。
ところが、「グレートオールドワン」の中にも「ブレイカータイガー」ファンも少なくない。
作戦会議のはずが「ブレイカータイガーを語る会」になることも、しばしば。
川崎虎河が人気になればなるほど、警備はより厳重かつ強固なものになっていった。
ますます川崎虎河の命を狙いにくくなり、もはやお手上げ状態だという。
そんな「グレートオールドワン」の現状を、俺は知る由もなかった。
退院して屋敷に戻ったら、執事達は全裸に戻った。
入院中はずっと服を着ている姿を見ていたから、全裸の執事達を見るのは久し振りかも。
いや、別に見たくないし、全裸の男達。
かといって、全裸の女でも、目のやり場に困るんだけど。
そういえば、この屋敷でメイド（掃除や洗濯など、家事全般をやってくれる女の召し使い）って、見たことないな。
この屋敷では、メイドさんも全裸なのかな。
ミッチェルルールだったら、全裸だよな。
全裸だから、俺の前に出て来られないのかな？
堂々と、出て来られても困るけど、全裸メイド。
普通にメイド服を着たメイドさんなら、見たい。
メイドさんは、男のロマンだよな。
でもなぁ、ミッチェルの趣味がアレだから、メイドさんは雇っていない気がする。
ボーイ（男の召し使い）なら、いるかもしれないけど。
この豪邸を、執事五人で管理しきれるとは、到底思えない。
執事達は、俺が入院中、ずっと病室で俺の警備をしていた。
だから、豪邸の管理をしている複数名の使用人が、必ずいるはずなんだ。
きっとボーイは、俺とは出会わない場所で、掃除や洗濯などの業務をこなしているのだろう。
以前の俺と同じ、裏方として仕事をしているんだ。
やっぱり、ボーイも全裸なのかな？
「なぁ、お願いだから、屋敷の中でも服着てくんない？」
俺がいくら頼み込んでも、全裸の執事達は理解を示してくれない。
「何故でしょう？ これが、我々の正装でございますが？」
「いやいや、おかしいだろ、全裸が正装って！ 裸族じゃねぇんだぞっ？」
俺が指摘すると、椿が困ったように体をクネらせる。
「あらぁん、そんなことおっしゃられましてもねぇ。先代のミッチェル様のお決めになられたことを、アタシ達は忠実にお守りしているだけですわ」
「いやまぁ、先代の言い付けを守り続ける君らは、偉いとは思うけどね。今の主人は俺だよ？ 俺の言うことを聞いてくんない？」
苦笑しつつ訴えると、桜庭が熱弁する。
「何をおっしゃいますか。執事として、全てをさらけ出すことにより、主人の前では何も隠し立てしないという証明なのです！ それすなわち、全裸っ！」
さらに桔梗が、言葉を重ねていく。
「確かに、今のご主人様は虎河様です。ですが、ミッチェル様はこうもおっしゃったのです。『全裸こそ、生まれたままの真実！』『全裸こそが純然（じゅんぜん＝純度百％）たる美であり、真の芸術であるっ！』と」
うん……まぁ、そうだね。
誰しも、生まれた時は全裸だよね。
「主人に何も隠し立てしない」っていう、心意気（こころいき＝物事に積極的に向かってゆく、きっぱりとした態度）は買うよ。
でも、全裸での証明はいらなかった。
名高い芸術品は、全裸率高いよね。
「ミケランジェロのダビデ像」とか「ミロのビーナス」とかは、全部全裸。
古代彫刻や絵画は、全裸が多い。
鍛え上げられた肉体美は、俺もカッコイイと思うよ。
でもさ、それは芸術の話じゃん。
常識的に考えて、全裸はマズいよね？
だって、執事がちんちんブラブラしてるって、おかしいよね？
一般的な執事は、ちんちんブラブラしないよね？
その格好で、表出てみ？
警察が、すっ飛んでくるぜ？
「外へ出る時は、ちゃんと服着てるよね？」
俺が指差しながら言うと、執事達は一斉に頷く。
さもおかしげに、桜庭が笑い出す。
「もちろん、着るに決まっています。着なかったら、警察に捕まってしまうではありませんか」
「当たり前だよ！ 全裸、真っ裸、穿いてないんじゃ、猥褻（わいせつ＝けしからん）罪だっ！ 分かってんじゃねぇかっ！ だったら、屋敷ん中でも服着とけよっ！」
「……そうは、おっしゃられましても……」
執事達は動揺した様子で、顔を見合わせる。
何故だ、何故分かり合えない？
「服着ろ」って、ただそれだけのことなのに。
言葉は通じているのに、意思の疎通が取れない。
それとも何？ お前らは「全裸」って言葉が理解出来ないの？
お前らにとって、全裸って何なの？
全裸は、どうしても譲れないの？
マジなんなの？ その飽くなき（あくなき＝どこまでもやむことがない）全裸へのこだわり。
ひょっとして、ミッチェルに「全裸は正義」と、洗脳教育された？
その洗脳の呪縛からは、一生逃れられないの？
俺らは、永遠に分かり会えないの？
もう究極、パンツだけ穿いてくれたら許す。
「幸運の神様には、前髪はあっても後ろ髪はない」と、言ったのは誰だったのだろうか。
「幸運の神様は足が速く、通り過ぎたら二度と捕まえられない」と、言われている。
それって、前から走ってきた神様の残りわずかな前髪を、鷲づかみするってことじゃないの？
幸運の神様、可哀想じゃない？
そもそも、前髪以外ハゲって、スゲェ斬新な髪型だな。
もしかしたら幸運の神様は、ハゲカウントダウンを、モノスゴく気にしているかもしれない。
神様の世界では「いよっ、今日も後光が眩しいねっ！」なんて、からかわれているかもしれない。
前髪を強く掴みすぎて、全部ブチ抜いてしまったら、心身ともに大ダメージを受けること間違いなし。
後頭部がすでに輝かしいことになっているのに、ずいぶんと可哀想なことをするもんだ。
幸運の神様も、ガッカリだよ。
いや、神様の世界では髪型は、それほど重要じゃないのかもしれない。
逆に、前髪オンリーヘアが、神様の世界では今流行りのモテる髪型だったりして。
閑話休題（かんわきゅうだい＝それはさておき）。
このことわざ（？）の意味するところは「何事も過ぎ去ってからでは遅い」ということだ。
だったら、幸運の神様の前髪を全部ブチ抜いてでも、チャンスを掴み取ってやろうじゃないか。
「お帰りなさいませ、ご主人様」
豪華なお屋敷の玄関を開けると、それぞれ個性的なイケメンが五人並んで、うやうやしく出迎えてくれた。
全裸で。
最初こそ、唖然（あぜん＝呆れて言葉が出ない様子）としたけど。
今となっては、見慣れた光景。
「ただいま、みんな」
慣れって、怖いよね。
最初から最後までお読み下さった人へ、長々とした駄文にお付き合い頂きまして、心より厚く御礼申し上げます。
並びに、お疲れ様でございました。
少しでもお楽しみ頂けましたら、幸いに存じます。
何かお気付きの点がございましたら、ご遠慮なくお申し付け下さいませ。
