自分だけじゃないのかもしれない。
人生つまらない。
休みに家でぼーっとしてると
何か地獄の穴の中にはまってしまうような
緊張感と不安感と疲労感が
湧いてくる。
心の感情が
平面化し、単調で、湧き上がるものもなく
悲しみも怒りも喜びも楽しさもなく
何かに陥るのを必死で
持ちこたえてるようで
平穏な時間でありながら
狂気にも似たような
暇を持て余している。
やる気を起こし
洗濯も三回しても、髪を染めても
何をしたらいいのか
分からない。
何をすべきか分からない。
ご飯を作るのも億劫だ。
こんな自分に何の価値があるのだろう。
人生つまらない、面倒くさい。
これとこれとこれをする。
そんなクエストがあればいいのか。
自分にクエストを与えたらいいのか。
牛乳を買ってくる。
そうなると服を外着に着替える事
化粧をする事。
そんなやる事がある。
ああ、面倒くさい。
牛乳を買いに行くのも億劫になる。
歯磨き粉を買いに行く。
ああ、面倒くさい。
でも外に出ると多分また気持ちも変わる。
頑張った感がある。またやるべき事を
思い出すかもしれない。
音楽を聴く事もなく
勉強をする事もなく。
ただ、勉強や音楽をやれるのは
休みのこの暇な時なのに
やる気が出ない。
牛乳や歯磨き粉を買いに行けない自分を
下げずむ。
自分を否定している。
さぁ外に出よう。
そしてクエストをクリアした後に
勉強でもしょうか。
思い立った直後
彼氏からのライン。
心がほころぶ。
食料品の買い出しに行ってきた。
やっぱり、買い出し恐怖症が付きまとっていてそれを克服せねばならないのである。
買ったは良いが、それを今度は調理消化しなければいけない。
面倒くさい。
またもや面倒くさがる。
この病気の恐ろしさである。
子供の頃のネグレストや虐待や
否定的な言動をずっと浴びせられると
性格的におかしくなるらしい。
満たされない気持ちというか
やる気がなくなるというか
私もその一人、
やる気が出ないのである。
散々言われてきたら
そりゃやる気も失せる。
不安と恐怖と失望感。
こんな人間に誰がしたと言われたら
親や環境のせいにしたって良いぐらいなんだと
思う。
人生面倒くさい。
それは、もはや病気ではなくて
性格だろう。
直るのか分からないが
楽しく生きて生きたい。
苦しいのだな。
