＃９ もはや救えない異常
――時は流れた。俺は幸福過ぎる毎日をおくっている。
十鉢の木霊の花は、大きく成長して天井まで届いていており、黒で統一されたハ
イセンスなリビングに、毒々しい極彩色の花を群生させている。うむ、これはこれ
で美しくてハイセンスだ。部屋に来た女も、思わず股間を濡らしてしまうだろう。
そう考えると……ああ、浮かれずにはいられない。
一方、ゲリゲリ株は事前予約が始まってからグイグイと伸び、俺が目標としてい
た五千円を軽く突破し六千円に達した。俺の儲けは一億九千万。もちろん、まだま
だ売れない。こうなったら株価一万円を目指すのだ。すると儲けは三億五千万だ。
もう何と言うか……ああ、浮かれずにはいられない。
全てが完璧だ。俺なら出来る。俺は世界中のハッピーとラッキーを手に入れたフ
ァビュラスグレイト金髪褐色マッチョだ。これというのも宇宙精霊の会と出会った
おかげ――いや、その出会いそのものも俺が持っていたマジカルワンダーマッチョ
パワーなのかもしれない。とにかくとにかく……ああ、ああ、ああ、浮かれずには
いられない。
もちろん、そんなことで浮かれているだけじゃない。
俺は期間工を十年以上勤めた真面目な努力家だ。筋トレを始めとしたルーティー
ンは、日々サボることなくやっている。まあ、すっかりヨーガと宇宙ケチャックに
ハマってしまい、ギターをじゃら～んと爪弾いたり、ピアノをポロンポロン弾く時
間が多くなっているのだが、楽しくてしょうがないから仕方がない。
そんな不幸のかけらもない俺の唯一の問題は、俺をここまで導いてくれた素晴ら
しい教祖様に対する質問が皆無ということだ。
「恋人を作るにはどうしたらいいですか？」――とか聞きたいとも思ったが、それ
は愚問であるとすぐに気がついた。
恋人を作る為にマッチョになり、歯を白くし、褐色の肌に灼き、金髪にし、様々
な教養を磨いた上、ギターとピアノも弾けるようになったのだ。おまけに、間もな
くアラブの石油王！ ――と、呼ばれるかもしれないほどの大金が手に入る予定な
のだ。恋人なんてものは、ペロペロキャンディーに群がるアリの如く湧いて出るだ
ろう。
ああ……本当に何も相談することがなくて困ってしまう。
◇
――いよいよその日がやって来た。
待ちに待っていた「アンジーの冒険２ ぱぱいやコネクション」の配信開始日。
ゲリゲリ株の今日の終値は七千五百円。前日より三百円の微上げだ。
「配信開始で材料出尽くし、あとは下るだけ」と笑う掲示板の声もあるが、そんな
ものは、すっかり「値がさ株」になってしまったゲリゲリ株を買えない貧乏人の嫉
妬に過ぎない。
あれだけの大ヒットを記録したゲームの続編だ。配信後も評判が評判を呼び、株
価は上場来高値の一万円を軽く突破するのは間違いない。何しろ俺は金髪褐色マッ
チョラッキーマン。そのバックには宇宙精霊の会が控えているのだ。
――そして午後五時、配信開始！
俺は誰よりも早く、電光石火の如くダウンロードをしてプレイを始めた！
「な・ん・だ・こ・り・ゃ」
「く・そ・お・も・し・ろ・く・な・い」
頭の中に鉛のように重たそうな暗雲が漂う……。
これは何かの間違いだ……。ここから先が必ず面白くなるはずだ……。
何しろあの名作の続編が糞ゲーのはずがない……。
俺はひたすらにプレイを続けた。
「ダ・ン・ジ・ョ・ン・か・ら・出・ら・れ・な・い」
「こ・れ・っ・て・バ・グ・？」
そんなことあるはずがない……これは……うん、仕様に違いない。ダンジョン内
に中ボスかなんかが潜んでのだ……きっと。で、で、で、そいつを倒さないと出ら
れない仕様なのだ……絶対。何しろあの名作の続編に……こんな初歩的な……バグ
があるはずないじゃないか……。俺が四万株も買っている会社のゲームが……クソ
ゲーでバグだらけのはずがない……。仕様だ……仕様だ……仕様だ。
「と・ま・っ・た」
ゲームはフリーズしたかと思うと勝手にホーム画面に戻った……。
何のエラーメッセージも出ない……。
スマホを再起動してもウンともスンともいわない……。
頭の中の暗雲は晴れた……。
その代わり、巨大な火山が熱いマグマを噴出し黒煙を上げて大爆発した！
ざけんなよ！ なんだこれ！ ゲームになってねえじゃねえか？ もしかして馬
鹿なのか？ てか俺の金！ 俺の金！ 俺の金どうなんだよ？ よくまあこんな糞
ゲー平気な顔して出すよな！ 糞！ 死ね！ てか金！ 株！ 金！ 損失補填し
ろ！ 俺の株！ 訴訟だ！ 訴訟してやる！ 金！ 金返せ！ 死ね！ 糞！ フ
ァック！ うんこ！ 金えええ！ うわああああああああああああああああああ！
大噴火中の火山に、ガソリンを大型タンカーで注ぐようなメールが来た。
――アンジーの大冒険２ ぱぱいやコネクション運営です。
皆様にご好評をいただいているアンジーの冒険２でございますが、
只今、サーバー運営会社様に
異常な負荷と甚大な通信障害が発生しております。
検討の結果、原因究明の為、緊急メンテナンスを行うことになりました。
配信の再開につきましては、逐次ご連絡致しますので何卒ご容赦ください。
尚、配信再開時には、詫び石五個をプレゼントさせていただきます。
何言ってんだこの馬鹿？ サーバー会社のせい？ アホか！ 原因究明？ 頭お
かしいですか？ バグだろバグ！ 詫び石プレゼント？ は？ 言葉知ってんのか
よ、この低脳運営！ プレゼントってそういうもんじゃねえだろ！ しかもたった
の五個だと？ なめてんのか？ 五百円ぽっちで手打ちにしろって？ てか、おま
えらにとっちゃゼロ円だろ！ ただのデータ配るだけじゃねえかよ！ 糞会社！
死ね！ 馬鹿！ アホ！ ファック！ ファック！ ファック！ うわああああ！
◇
――翌朝。
ウォッカとジンとテキーラでガンガングラグラする頭と、波のように押し寄せる
吐き気と、全身を包む嫌な脂汗の中で目が覚めた。
昨夜はいつ寝たのかまったくわからない。ひたすら酒を浴び、糞運営からの奇跡
のメールを待ちつつ、「欲豚脂肪」「これは当分寄らないね」「ゲリゲリに期待し
た馬鹿」などと罵詈雑言と嘲笑でいっぱいの糞掲示板を――見ずにはいられず見て
いたのだ。素晴らしい六十インチの巨大モニターで……。
そして「絶対無理」という圧倒的な絶望感を抱えながらも、ガンガンする頭とふ
らふらの足でパソコンルームに向かい「冷静に冷静に」と、自分に何度も何度もし
つこく言い聞かせる。
そう……仮に通信障害が本当で、配信が再開されていても、あの糞ゲーっぷりで
は確実にゲリゲリの株価は下がるだろう……。
だから今すぐ売らなければいけない。逃げなければいけない。今なら二億五千万
儲かっている。充分だ。天才相場師は逃げ足も早いのだ。俺は気持ちを奮い立たせ
て株価の気配を見る。勇気を出して……！
絶望的予感は見事に当たった……。
物凄い量の売り注文。ほとんどない買い注文。
ストップ安貼り付き確定の判決文を、最高裁判所長官と日銀総裁からダブルで貰
ったような気分だ。だが、それでも俺は四万株全てを売りに出す。出すしかない。
アラブの石油王が間違って買ってくれることを期待して、だ……。
――翌日も、その翌日もストップ安貼り付き……。
これで三日連続のストップ安貼り付き……。
配信開始日に七千五百円だった株価は四千三百円まで落ちた…。
当たり前のことだ。ゲリゲリから何の公式発表も出ないまま、ゲームの配信がず
っと止まっているのだ。
それでも俺は、なんとかギリギリの冷静さを保ち、ウォッカをガブ飲みしながら
日々のルーティーンを続けていた。大丈夫……元々五千円が目標だったのだ。それ
に買値は千二百五十円だ。充分儲けているじゃないか？ さすがに四日連続のスト
ップ安貼り付きは有り得ないだろう。糞空売りファンドもそろそろ買い戻し頃と考
えるはずだ……。
だが……だが！ だが！ 翌日に四日連続のストップ安貼り付けの刑を喰らい、
株価はとうとう三千六百円になってしまった……。
「だめか……」とうなだれ、ジャックを口にしようとした時、地獄の閻魔大王の判
決文のようなゲリゲリからの公式発表――ＩＲ――が出た。出やがった！
だらだらと長ったらしいビジネス文書だったので意訳要約する。してやる！
――すまんな。
調べたら開発した下請け会社が、どアホやった。
ソーシャルゲーム開発したことないっちゅうのはワイらも知ってたけど、マサ
チューセッツ工科大学（以下ＭＩＴな）出身の天才プログラマーがおるっちゅ
う話で、あらイイですねえ！ と思うて頼んだわけや。仕方ないやろ？ な？
ところがびっくりやで、ほんま。
そいつサーバーのシステムわかってない、うんこプログラマーやったで。
天下のＭＩＴやで。ワイらが信じるんもしょーがないやろ？ わかるやろ？
まあ、今回の件でＭＩＴとかハーバードとか名門大学にもアホはおるんやなあ
いうことを学習したわ。これは大収穫や。未来に繋がるで。
そないなわけで根本的なプログラムを、別の会社でゼロから作り直すわ。
ここは、江戸川コンピューター学院ちゅうチンケな専門学校出身の奴が、メイ
ンプログラマーなんやけど、過去にソーシャルゲーム二本も作ったことがある
っちゅう、実績ある会社や。ええやろ？ 信頼出来るやろ？
まあ、ほんますまんな。
悪いんは九割が下請けのどアホ会社なんやけど、ワイらも一割分ほんまに反省
しとるから許して欲しいで。
とにかく頑張ってやらせて半年後の再開目指すわ。
それまで楽しみに待っててーや。
おまけ。
ワイらも被害者やで。下請けのどアホ会社を訴訟するわ。
ふざけるな！ なめんな！ ファッキンな馬鹿会社！ と、叫ぶ前に猛烈な吐き
気が襲って来た。
うぇぇぇ……酒も飲んでないのに吐き気に襲われるのは初めてだ。うぷぷぷぷ！
俺は口を押さえながらトイレに駆け込むと、便器にしがみつきゲロゲロと激しく|嘔
吐した。
うぇええ！ これで明日もストップ安貼り付けだ……。
そう思うとまた吐いた。うぇっぷ！ ああ、明日だけじゃない。明後日もだ。う
ぇえええ！ またまた吐いた。いや半年先まで株価の上昇はないだろう。ゲロゲロ
ゲロゲロ。いや、その先だってわからない……うぇぇええ！ ゲロゲロゲロゲロ。
ああもう！ 馬鹿野郎！ そもそもが糞ゲーじゃねえか？ うぇっぷ！ ゲロゲ
ロゲロゲロゲロ。ふひひ……だんだん吐くのが楽しくなって来たじゃないか？
もはや吐けるものなんて胃液以外ないはずなのに吐いた。うぇえええええ！ ち
くしょう！ 胃液の中に血が混じって来たぞ！ うんこ会社め！ 死ね死ね死ね！
俺は呪いの言葉を吐きながらゲロを吐き続けた。ゲロゲロゲロゲロゲロ……。
「ふぅ…………」
ゲロで満杯の便器に抱きついた俺は、深い溜息をつく。そして、吐き過ぎたせい
か妙に腹が減ってきた。そうだ！ あれを喰おう！
俺はスタインウェイのグランドピアノ、マーシャルの三段積みアンプ、ギブソン
とフェンダーのエレキギター、マーチンのアコースティックギター、宇宙ガムラン
の太鼓、宇宙ガムランの鈴、宇宙ガムランの鐘、各種筋トレ器具、日焼けマシー
ン、セルフホワイトニングマシーンが並べられ、天井まで伸びた木霊の花が毒々し
く咲き誇るハイセンスなリビングへ向かった。
