希望

思考は回転する。始めから終わりへ終わりから始めへいやそれらは繋がることはない。

終わりのあとに始まりがあってもそれはまた違う会ったことのない始まりなんだろう。この物語は絶望から始まる。決して希望に帰結するとは限らない。いや誰が希望と絶望を正確に線引きできるだろうか？

1月20日

朝起きるとおれは独りになっていた。おれに両親はいないずっと祖母と二人で暮らしてきた。おれはその祖母を唯一の肉親と思っていた。

いつもの朝。

違うのはおれが起きる頃にはできてるはずの朝飯ができてなかった。

いつもと同じ朝違うのは朝飯がないのに加え救急車の音。

病院につくと心臓マッサージをする先生。

どれくらい呼びかけたかどれくらいその時間を先生方と共有したか覚えてない。

覚えているのは不快感。

心拍停止もうこれ以上はとゆう言葉。もっとがんばれよ。納得できない。世界はおれにどうしてこうも冷たいのかと思った。しばらくすると親類が集まってきた。

こんなにこれみよがしに泣かれたら泣くタイミングを失ったおれが余計になけないじゃないか。慰め同情。不信感がつのる。家に帰って彼女に電話した。何でそんな平気そうなのと言われた。君におれのことはそこまで分からないんだろうな。とは言ってない。おれは何もしなくていい葬儀だのその他いろいろ親類一同が面倒見てくれることになった。何か不思議な感覚だ。

この感情は悲しみと同じくくりにしていいのか。

PM8:45分散歩することにする。

じっといるより動いてた方が考えがまとまる。

彼女から着信。

15件目の不在着信にしよう。

メールは何通来たろうな。

地面にたたきつけたただのガラクタになりさがる。

そうだおれは気づいてた。いつかこの日がくることを全部終わりだ。ほんとは怖くて仕方なかった。だけどどうすることもできなかった。見慣れた景色が何故こんなにも違うものにみえるのか。

おれが恐れていた喪失感。

でも同時に安心しているのか？もうあの不安と　戦わなくてすむから。自由になったのか？いや全然違う！人間は常に深い喪失感とまたそれを確実味わうことになる不安と一緒に生きている。気休めを拒絶。おれを今だけでも受け止めてくれるところに転げ込み泣きじゃくればいい。きっと彼女も一緒に泣いてくれるだろう。でももう無理かな。おれは一人じゃないと泣けないしな。誰かに助けを求めることえの罪悪感？どれくらい歩いたろう。

「ハハ偶然じゃなくて最初から狙ってたんよ」独り言。おれは海を目指して歩いてた。

「ありきたりやけどな‥こんなとこまで歩いて来たら泣けるとおもたんやけどわらけてきたわ。こんなことは一生に一回もしたくなかったんやけど叫ばさせてもらいます。」

朝日に合掌そして一礼！「おれは生きてるぞ！」

「せっかく生きてやっとんのやから特典の一つでもつけてみぃや！！売れへん通販ちゃうねんぞ！！！」

「生きてんのが辛いだけやったらなみんな人生に好きで入会したわけちゃうんやから退会してまうぞ！！」

「今日のおれはいい滑りしとるで！！」

「んぁ〜！！くっそ！アホが！」

「おれは絶望のある人生を望む！おれは矛盾のある人生を望む！憎しみのある人生を望む！不安のある人生を！安心！愛を！希望を！全てを内包したおれが在る世界を望む！」

「つまりまだ死んだらんわ！ぜんぶ飲み干してやる」

「今日はこのくらいにしといたるわ！」世界は不安定だ。それが生きているとゆうことなのか。何かが終わりかけた時。

始まりの背中が見えるだろうけどきっとそれは前にみたそれとは違う奴だろう。同じことの繰り返しに思えても全てが無駄に思えても意味のない人生なんかひとつだってないよ。全ては複雑に絡みあいながら形成していく。全てはつながっている。「よし！」

「携帯壊すんでなかったな‥」

10月21日AM4頃