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完璧なドール

※本話には、倫理的忌避感を伴う描写が含まれます。直接的な描写はありませんが、状況的にそれを強く示唆・連想させる展開となります。苦手な方はご注意ください。

　私はクラリカ。彼に愛される為だけの、完璧な魔女。

　そう在るんだ。

　在らなければならない。

　そうしていたなら、もう“罰”は与えられることもしない。

　その為に。

　もう、軋まない為に。痛まない為に。

　……忘れない為に。

　魔(・)法(・)をかけることもなくなった。

　ただ『クラリカ』を完璧に演じればそれでいい。

　純粋無垢な、グラムだけを師とし、父とし、恋人とする可憐な少女として。

　彼が笑えば同じように笑うだけ。

　彼が触れたなら、望まれるように喜んでみせて。

　泣きはしない。代わりに、愛らしく鳴く。

　それを“演じている”という感覚すら、もう薄れていた。

　心が静かすぎて、動くべき反応を選択するだけの作業になっているのだ。

　ある日、彼は言った。

「クラリカは……人間たちが、憎くはないかい」

　その質問の意図が見えなかった。

　かつて私を排斥した人間のことを、恨んでいないかという――その確認だろうか？

　私は答えた……クラリカとして。

　少し、優等生過ぎる回答だったかも知れない。

「そんなこと、もうどうでもいい。わたしはただ、グラムと一緒に居られるだけで幸せなんだもん」

　一瞬、彼の表情が揺れた。望んだ答えではなかったのかも知れない。

　でも――次の瞬間、彼は私を抱きしめた。息が詰まるほどに、強く。

　……だから、間違いなどではなかったのだろう。彼が本当に望む言葉を、返すことが出来た。そう確信した。

　魔法を使わなければ、記憶は残る。

　そのせいで、以前は聞こえなかった“独り言”の意味が繋がっていった。

　過去のクラリカのこと、きっと今までも彼は口にしていた。私が覚えていなかっただけ。

　六番目は脆弱で、七番目は自我が強かった。

　十三番目の私は、どうなのだろう――どこに欠陥が眠っている？　……考えた瞬間、冷たいものが背筋を走った。

　欠陥が見つかれば、廃棄される。だから私は、完璧に演じるしかない。

　触れられる回数が増えた。

　この姿を固(・)定(・)して以来、明らかに。

　成長を止められた。魔女として、最適な若さのままで。

　一般的な魔女であれば、女として最も美しい時期……そこで時間を止める。

　しかし悪魔的理論から言うなら、その一般論は間違いであり。より若い姿の方が魔力の効率が良いのだと彼は言った。

　だがそんな育成論などでなく、本当の理由としては“理想”を壊さない為――というところが大きかっただろう。

　私は応じる。応じなければ、余計に酷くなるだけだ。

　また私は完璧な『クラリカ』として、そこに在った。

　終わった後、彼はぽつりと言った。

「そろそろ、頃合いだと思うんだ」

　クラリカは、不思議そうな顔を作り、首を傾げた。

「クラリカ。君を私の妻にしようと思う」

　固まるところだった。そのまま、凍りついたように。

『大きくなったらグラムのお嫁さんになるの』

　脳裏に響いたのは、かつての自分の声。

　無知で、愚かで……彼に愛されることが世界の全てだと信じていた、あの頃の願い。それが今逃れられない鎖となって私の首を絞める。

　心臓がひとつ打ったあと、数拍遅れて寒気が指先まで落ちた。

　猶予が終わったのだ。

（逃げなきゃ）

　そう思うより早く、笑顔が形を作っていた。

「うれしい」

　そんなの、嘘。

　でも必要な嘘だった。

　そして私は思い出していた。

　まだ私は壊れていない。

　……まだ、選び直せるということを。