狐のあくび

第２３話「私のしたいこと」

　目が覚めると、綺麗で豪華な天井が見えた。この天井は見覚えがある。魔王の部屋の天井だ。

「おお。ようやく目が覚めたか」

「私、は・・・」

「まったく君という奴は。帰れと言ったのに無視して襲いかかろうとしていたろう？　こうなるだろうと思って、連絡しながら君のところまで向かって正解だった」

　そうか。思い出した。あの時、翔斗に会って、戦って、そして・・・

「・・・なんで？」

「ん？」

「なんで、止めたのっ！？　私はあのままアイツを殺したかったのに！　あの、大嫌いな人間を殺したくて殺したくてしょうがなかったのに！」

「だから言っただろう？　あれ以上の戦闘は限界だ」

「だから何！？　私は、人間を殺せればそれでいい。その中で死んだところで、私は・・・！」

「カゲハ」

　叫ぶ私に、魔王は静かにしかし真剣な声音で名前を呼ぶ。私を落ち着かせるように、私を叱りつけるように、そんな複雑な声音だった。

　そして、真っ直ぐ私を見て、魔王は続ける。

「無理するんじゃない。今の君は、痛々しすぎる」

「はあ！？　無理なんて・・・」

「してるよ。無理して、人間を殺そうとしている」

　・・・・・・は？

　何を、言ってるんだ。

　無理して人間殺そうとしてるって、意味が分からない。

　私は人間が嫌いだ。人間が憎い。人間が恨めしい。殺したくて殺したくてしょうがない。何を無理する必要が・・・

「殺したい、という君の思いが嘘じゃないことは知っている。君が殺人を楽しんでいることも、真実だ。・・・でも、君は最初からそうだった訳じゃないだろう？」

「っ・・・」

「君は、初めて人を殺した時は、殺したいから殺した訳じゃないだろう？　殺さなくちゃならなかったから、殺したんだ」

「それ、は・・・」

　確かに、そうだ。そうするしか、あの地獄から抜け出す方法はなかった。

　だけどあの時は、別に殺したところで何も思わなかった。人殺しを楽しんだという事実には多少堪えたけれど、人を殺したこと自体は何とも・・・

「・・・本当は、苦しかったんだろう？」

「ど、どうしてそんな話に・・・」

「君が殺しを楽しむようになったのは、何故だ？　・・・それは、そうしないと君は壊れてしまうからだ。〈人を殺してしまった〉、その事実を受け止めるには、狂うしかなかった。君の主人は、暴力で快楽を得る人間だったんだろう？　だから君は、無意識下でその人間の真似をしたんだ。自分は殺しを楽しんでいるんだと、自分自身を騙したんだ」

　そ、そんな、わけ・・・

「嘘がいつしか本当になる事だってある。今の君は、本当に人殺しを楽しむようになったのかもしれない。でも、その根底にあったものは、違うはずだ。本当は君は・・・」

　────人殺しなんて、したくなかった？

　・・・違う。

　そんな訳ない。

　そんなはずない。

「確かに君は人間を憎んでいる。恨んでいる。妬んでいる。だけど同時に────君は、人間に依存している」

「え？」

「人間が嫌い。人間が憎い。そう思うことで、君は自我を保ってきたんだろう。壊れそうなくらい苦しい環境で、人間への憎悪を心の拠り所として生きてきたんだ」

　・・・なに、それ。人間に、依存してる？

「はあ？　何言ってるの！？　そ、そんなの、おかしいじゃん。矛盾してるよ。人間を殺したいって思ってるのに、人間に依存してるって？　それじゃあ、人間をみんな殺したら・・・」

　人間をみんな殺したら、私は心の拠り所を失ってしまう。それではまるで、人間を大切に思っているのと同じようなものじゃないか。

　そんなの、おかしい。

「だから君は不安定なんだ。歪なんだ。人間を憎むと同時に人間を求めるようにもなっている。このままじゃ、きっと君は壊れてしまう」

「違う違う違う！　私は、人間が大嫌いで・・・」

「それも本心だろう。だが、感情ってのはそう単純じゃない。繊細な思いが複雑に絡み合って出来ている。本当はその事に気付いていたんだろう？　だけど、その矛盾した感情から目を背けて、無理して殺人鬼になろうとしていたんだ」

　殺したいのに、殺したくない。

　大嫌いなのに、失いたくない。

　そんなおかしな感情が私にあるというの？　それじゃあ、私の頭の中に鳴り響いていた「殺せ」という言葉は、その矛盾から目を背けるためのものだったっていうこと？　必死に、自分に言い聞かせていたの？

　────ずっと自分のなかで、人間への憎悪と依存が混在していた。

「カゲハ。もう無理しなくていい」

　無理して、復讐を理由にしなくていい。魔王はそう言った。

「・・・・・・・・そんなの、仕方ないじゃん」

　掠れた声が、本当の言葉が、漏れだした。

　・・・確かに、魔王の言う通りかもしれない。本当の快楽殺人鬼になれたら、どれだけ楽だっただろう。

　でも、でも・・・

「でも！　私にはもう、何もない。あるのはこの憎悪だけ。人間への復讐だけが私の生きる道だった！　もう、この憎悪を拠り所にしないと、私は生きていけないの！」

「復讐を生きる指標にする者の末路は、空虚なものにしかならないよ」

「っ・・・」

　声を荒らげる私に、魔王は諭すように静かに告げる。

「さっきから、アンタ何が言いたいの！？　復讐がダメだって言うなら・・・それじゃあ、どうすれば良かったっていうの！？　私は、これからどうすればいいの！？」

　夢の中の私はこんなことを言っていた。

　私は人間でもなければ獣人でもない、中途半端な存在だと。この感情もそうだ。憎悪と依存が混ざり合って、結局のところ私の思考は曖昧で不確かなままだ。

　人間を殺すことしか生きる指標がない。けれど、その指標が間違っているというのなら、私はこれから何を拠り所にして生きていけばいい？

　こんなにも脆く弱り果てた私には、きっともう拠り所なしじゃ生きていけない。縋るものが無ければ、もう、生きていられない。

　それなら、死ぬしか、もう────

「─────なあ。カゲハは、何がしたい？」

　それは、いつかの質問だった。私はあの時迷いなく答えた。人間を殺したい、と。

　だけど・・・

「・・・わかん、ないよ」

　もう、何も分からない。これからどうやって生きていくのかも。

「分からないなら、見つければいいだろう？　どんな些細なことでもいい。カゲハのしたい事は、なんだ？」

「私の、したいこと・・・」

　そんなもの、あるだろうか。

　・・・そういえば、私は何が好きだっただろうか。何か、大好きな事があった気がする。私にとって、かけがえのない時間があったはずだ。

「・・・ゆっくり、眠りたい」

　私は眠ることが好きだった。

　なぜなら、その時間だけは嫌なことも忘れられる、心地いい時間だったからだ。

　─────影宮唯葉の人生に、幸せな家庭というものはなかった。

　幼い頃に両親は離婚して、私を引き取った母親も、父の面影を持つ私を嫌って、関係は最悪だった。

　玩具やゲームを買ってもらった事はなくて、テレビは見させて貰えたけど、そんな気分にもなかなかなれなかった。

　だから私に出来ることは眠ることだけだった。でも、その生活は別に嫌ではなかったのだ。

　睡眠は好きだった。あの心地好さが好きだった。嫌な現実を忘れて見れるあの夢が好きだった。

　だけど、この二年間まともな睡眠をとれたことがない。いつだって殺意の声が煩くて、煩くて煩くて煩くて・・・苦しかった。

　出来ることなら、また、ゆっくりと眠りに落ちてみたい。

　そう、思った。

「なんだ。あるじゃないか、したいこと」

「・・・でも、こんな理由で生きたいなんて思えないよ」

「何を言う。好きなことがあるっていうのは、素晴らしいことだぞ。それだけで、活力になる。だが、今はまだ、それでも何か他に拠り所が欲しいというのなら・・・私がなってやろう」

「え？」

　そのあまりにも突飛な発言に、私は目を丸くした。

　でもそれは冗談でも何でもなくて、魔王はただ優しく微笑んでみせた。

「・・・無理、だよ。そんなの。だって、私は・・・」

　私は何もかもが中途半端で、人族にも魔族にもなれない、何者にもなれない、そんな奴だ。

　そんな私みたいな奴は、きっとまた自分では何も出来ないまま不幸な目に遭う。辛い思いをする。苦しい思いをする。悲しい思いをする。何もかもわからなくなって、迷って、逃げてしまう。

　もう、誰かを頼ったって無駄なんだ。たとえ魔王でも、私は・・・

「─────君が辛い時は、私が受け止めてやる」

　それなのに、魔王は変わらず真っ直ぐな声で、そう言った。

「君が苦しい時、私が慰めてやる。君が悲しい時、私が背を押してやる。君が道に迷った時、私がその手を引いていてやる。だから君は、私の為に生きろ。私を生きる指標にしてみろ」

「でも、私は・・・」

「いいか、カゲハ。君のしたいことをするんだ。君のなりたいようになるんだ。人間だとか、獣人だとか、そんなくだらないことはどうでもいい。君にはしたい事があるんだろう？　なら、それが君だ。復讐だとか種族だとか、そんな小さいモノに囚われるな。たとえどんな君でも、私が受け入れてやるよ」

　また、微笑む。その優しさが、その温かさが、私の心の鎖を、少しずつ崩していく。そして・・・・・ふと、今にも擦り切れそうなほどの、か細い声が零れ落ちた。

「・・・・・・・・・ずっと。ずっとずっと、苦しかったの・・・・」

　悲しかった。

　惨めだった。

　羨ましかった。

　寂しかった。

　痛かった。

　怖かった。

「大丈夫。ずっと苦しいだけの生涯なんて、絶対にないんだ」

　地獄みたいな人生だった。

　嫌なことばかりの人生だった。

　生きているのが、辛い人生だった。

「きっとカゲハの人生は、あくびが出るくらい平和で、ゆっくり眠れるくらい幸せな、そんな、かけがえのない大切なものになるはずだ。だから、もっと前を向いて、笑顔で────

　────────生きてみないか？」

　彼女はそう言って、私を優しく抱き締める。

「うっ、うぅ・・・・・うああああああああああああああっ！」

　気が付けば、涙が零れていた。まるで壊れた蛇口のように、涙が溢れて止まない。嗚咽が、叫び声が、この部屋に響き渡る。

　・・・私はずっと、真っ暗なトンネルの中を走っているようだった。

　走れば走るほど足は痛くて、息は苦しくて、気が重くなって、どこが前かも分からなくなって。もう立ち止まってしまおうかと思った。何もかも、投げ出してしまいたくなった。

　でも、それでも、たった一筋の光が、私を照らす。・・・歩き続けても、いいんだろうか。あの光を目指して、また歩き出しても、いいんだろうか。

「・・・・・・・・・魔王”様”・・・・・っ」

　自分を認めて貰えた。自分の生きる意味を教えてくれた。希望を、与えてくれた。それがどれだけ嬉しいことか。

　彼女の言葉で、私は初めて─────救われた。

　私は、この人に全てを捧げたい。

　この人の為に生きたい。

　そう、思えた。