自分を好きになりたいだけ

r: 世界で

いつからか、勉強が嫌だった。

別に成績は悪く無かった。寧ろ定期試験の結果では、大して勉強もしてないのに160人中10位以内など、自分でも訳が分からない数字を出していた。

でも、数字で人を見られるのが嫌だった。

中身を評価して欲しかったのかもしれない。

或いは、中身を知りたかっただけかもしれない。

ただ、時間を消費するだけの生活が嫌だった。

そんな時に知ったのが、インターネットだった。

自分の数字を知らない人に囲まれて生きる。

自分自身を出して生きる。

探していた居場所が見つかったような気分だった。

自分でモノを作ってみたくなった。

見よう見まねで試してみた。

まだ若すぎる自分には、挫折の道でしかなかった。

かけるのは迷惑ばかり、どうしても上手く出来なかった。

最早全部どうでも良くなっていた。

現実でも、楽園(ネット)でも、自分がいても何にもならないと信じてやまなかった。

自分の存在を知りたくなかった。

そんな時に現れたのが、音楽と、文章だった。

いつからかも分からない。

経緯なんて憶えている訳がない。

気づいたら、そこにあった。

必死で書いた。

破き捨てた。

必死で書いた。

破き捨てた。

必死で、必死で、必死で、必死で、

萎えて、萎えて、萎えて、萎えて

ようやく出来たのがこれだった。

これなら、誰にも迷惑かけないかも知れない。

これなら、自分自身を見つけられるかも知れない。

これなら、自分自身を認めてもらえるかも知れない。

現実と違うのは分かってる。

これで正しいのかもわからない。

それでこの先生きていけるかなんて、知ったこっちゃない。

今が楽しければいいんだ。

考えることはその時になったら考えればいい。

自分をゆっくり好きになることが最優先だよ。