5月23日 水曜日 黒板消しと青写真6
「大丈夫です。昔の美人さんの話なんてもちださないでください。心配しすぎですよ」
「心配はしていないが」
わかっていた。これは心配じゃない。彼なりの気づかいだ。
逃げるな。逃げることは許されない。そう口にするのは。
あえて口に出すことで私の背中を押す。立ち止りがちな私に、考えることを促す。
追い詰めたくない、という言葉通りに、彼は私に選ばせてくれている。
追い詰められたら、選べない。追い詰められて逃げるのは、逃げる以外の方法がないからだ。
逃げることはつらいから。考えないことは苦しいから。ひたすら睡眠に逃げ続けた週末の経験から、はからずも学んだことだ。
たぶん、向き合うことよりもずっと苦しくつらい。
逃げると、きっと後悔する。
理保、と吐息とともに彼は呼ぶ。
「あのあと、来ないかと思っていた。月曜には」
ぽつりと、まるでひとりごとのようにそう語る。
その声がやけに弱々しくて、思わず黒板の掃除をやめて彼の方を向く。
月曜日の放課後。私は、この教室にやってきた。
彼から逃げたいにも関わらず。
「まあ、そういう手もありましたね」
金曜日にやらかした失態に対する、後悔と自己嫌悪の憂鬱を思い出す。彼に会うのが気まずくて、おそれていた。朝などは目も合わせなかった。
帰ればよかった、のだろうか。部活が終わったあとまっすぐに。そうすれば、この人に会わないで済んだけれど。
「どうして、来たんだ」
どうして、と聞かれても困る。月曜日は嘘にまみれた学校生活に疲れ、たいして考えていなかった気もする。
ふと昨日の会話を思い出した。
『お前に会いに来た、とでも答えたらいいのか？』
彼の答えを拝借してみることにする。
「あなたに会いに、とでも答えればいいですか」
昨日のお返しだ。ちょっとは慌てふためけばいい。
「その答えはなかなかいいな」
彼にそう平然と言われてしまったので、私の方が慌てて本当のところを告げる。
「正直、芳賀さんが来るとは思ってなかったんですよね」
彼は呆れたように苦笑を漏らす。
「覚悟しろ、と言っておいたはずだが」
確かにそう言われたけれど。
「いや、なんというかそれどころじゃなくて、覚悟はできてませんでしたし」
目を閉じて、意識を鈍らせて。ただ逃げたくて、そして逃げようとした。
それでも、逃げられなかったから、あの日は彼と会いたくなかったのだ。
でも。
「あのとき、会えてよかったと思います。話すことができて。そうじゃなかったら、ずっと逃げていました」
そして今、自信をもって「逃げません」と答えられなかった。
逃げることは苦しくて、向き合わないことはつらくて、それなのに話をする勇気はなくて。そんな中途半端な状態から抜け出すことができたのは、結局彼と会って、話ができたからだ。
そうか、とだけ彼は言って、言葉は途切れる。
沈黙の中、黒板をふく。さーっというなでるような音だけが、規則正しく教室に響く。
真間の手児奈に思いをはせて、でも彼女が何を思ったのかなど結局はわからない。
チョークの跡から解放された部分が黒板消しの幅だけ広がって、やがて黒板を埋め尽くしていく。
しかし。
手を動かしながら、ちょっと考えてしまう。
あんなに簡単に「逃げません」と言ってしまってよかったのだろうか。一抹の不安がよぎる。
でも。
まあいいか。
そう思えてしまうほどに、この沈黙は優しく、心地よい。
まあいいか、とりあえず今は。
教育実習8日目のお話です。
なんなんでしょう、ブラジリア。
