一年間を想う物語 ＼二年目へ！／

白いカーネーション

　貴方に伝えたい言葉があるんだ。

　もう今更この声は届かないけれど、だからこそ伝えたい言葉なんだ。

　あの時には素直に言えなかった。それでも、今の僕ならば、今の僕だから言える言葉。

　それは、”あ”から始まる言葉なんだ。

　とても大切な言葉。

「ありがとう」という言葉。

　貴方に伝えたい、そんな気持ちがあるんだ。

　もう今更になってしまうよね。今更そんな気持ちを抱いたとしても、遅過ぎるってことは知っているんだけどね。

　どうしてあの時には素直に言えなかったんだろう。

　だけど今の僕だからはっきりとわかる。はっきりと言える気持ちを、貴方に向けて伝えたい。

　それは、”あ”から始まる気持ちなんだ。

　とても大切な気持ちなんだけど、だからこそ伝えることの出来ない気持ち。

「愛してる」という気持ち。

　何年前のことになるんだろう。

　貴方と笑い合う日常を、映し出した当たり前だった日々の写真を見て、そんなことを想う。

「ありがとう」だとか「愛してる」だとか、そんなこと言葉に出来なかったあの頃。

「照れ臭いね」

　なんて言った貴方。

「照れ臭いね」

　なんて返した僕。

　二人でそんな風に笑い合っていた、そんな毎日が懐かしい。

　――未来が見えなくなってしまうくらいに。

　過去が懐かしくて仕方ないよ。

　まだ子供だった僕だから、素直になり切ることは出来なかった。

　そっぽ向いてさりげなく、そうだけれど、そっと花束を差し出した。

　瞳を潤ませて喜んでくれた、貴方の顔が瞼に映るようで、涙が零れるよ。

　それは、”あ”から始まる贈り物なんだ。

　とても大切で、笑顔になることが出来る。

「赤いカーネーション」を、特別な花束を。

　貴方には、苦労を掛けてしまった。

　迷惑ばかり掛けて、困らせてばかりだった日々もあったよね。

　いることが当たり前で、だから「いらない」なんて言っちゃったけど。いなくなった今ならば、よくわかるよ。

　どれだけ貴方が大切な存在だったのか、今ならばわかるよ。

　もう絶対に「いらない」なんて思わないから、帰ってきて欲しい。

　だけど、僕は成長するから帰ってこないで欲しいな、なんて。

　子供だったあの頃、大人ぶろうとしていたあの時期。

　少しでも貴方に反抗の気持ちを見せたくて、思ってもいない暴言なんて吐いたんだ。

　強がって貴方を傷付けてしまった、そんな日もあったよね。

　それでも何をしたとしたって、いつも貴方は僕の味方でいてくれた。

　いつもいつでもいつだって、僕のことを想っていてくれた。

　その優しさにも、気付いてなかったんだから、あの頃の僕は本当に幸せ者だった。

　もう遅いとは思うけれど、お願い、言わせて。

「ごめんなさい」それと「ありがとう」を。

　伝えて花を飾ると、僕は空を仰いだ。

　涙が流れないようにと、あの日と同じ強がりな笑顔を浮かべてみせた。

　僕には夢があるんだ。

　貴方と一緒に叶えたい、貴方に応援して欲しい、そんな夢があるんだ。

「今更？」と「遅い」と、笑ってくれたらいいのに。

　いつも伝達が遅い僕にそう言ってくれる貴方。

　その優しい笑顔を、苦笑いをもう一度見せて欲しくて。

　あの時には素直になれなかった。

　それでも今の僕だからこそ、出来る夢が。

　自信を持って夢と言える夢が、今の僕だからあるんだ。

　それは、”あ”から始まる夢なんだ。

「なんだと思う？」

　と問い掛けたら、

「どんな夢なのか、言ってご覧なさい」

　という貴方の声が聞こえたような気がして、温かく立つ冷たい石を振り向いて見る。

　貴方はきっと笑うだろうけれど、教えてあげるね。

「歩き出そう」という、大切な夢さ。

　貴方の好きだったお菓子を買ってきたから、僕の想いを聞いてくれないか。

　あの時には、全然素直になれなかった。

　けれどそれは、今の貴方にならば届く筈の想い。

　もう僕の傍からいなくなってしまった、今の貴方にだからこそ届く筈の想い。

　今更かもしれないけれど、この想いを貴方に届けたい。

　それは、”あ”から始まる想いなんだ。

　照れ臭くて上手く言えないけれど、何よりも大切な思い。

「ありがとう」という想い。

　貴方の元から旅立ってからも、僕は大人になることが出来なかった。

　何年も何年も貴方を遠ざけて、遠ざけ続けてしまった。

「僕だけが、自分だけが苦しいんだ」

　と、勝手にそう思い込んでいた。

　堪っていくストレス。貴方に八つ当たりをして、貴方のことを苦しめ続けた。

　苦しめていることにすら気が付かずに。

　本当は僕よりもずっと、僕のことを想って僕の為に悩んでくれていたのに。

　そんな日々の中でも、心の中に深く残っているものがある。

　それは、”あ”から始まる思い出なんだ。

　普段は優しくて穏やかな貴方が、怒りを爆発させた。僕の可能性を守ってくれる為に、貴方は拳を振り上げた。

「赤くなった頬」貴方に貰った優しさ。

　今、思い返して、目元が熱くなるよ。じんわりと、優しさが滲むよ。

　気付いたときには、いつもいつも、貴方は僕の隣にいてくれたね。

　嬉しい時も楽しい時も悲しい時も辛い時にも、ずっと隣で微笑んで、優しく声を掛けてくれた。

　寂しさを慰めてくれたのも、思えば貴方のさりげない優しさだったんだね。

　甘やかすんじゃなくて、貴方は優しい人だった。

　間違ったことをしてしまったときには、叱ってすぐに正してくれたね。

　甘さも厳しさも、貴方がくれた優しさ、贈り物だよ。

　だけど当時の僕は、それに気が付くことが出来なかった。

　貴方の優しさを優しさと思うことも出来なくて、気に入らないことがあると暴れ回って、本当に申し訳ない限りだよ。

　傷付いてしまった貴方の後ろ姿に、あの頃だって胸は痛んだ。

　だけど僕は言えなかったんだ。

　本当は素直になりたかったのに、「ごめんなさい」という言葉が言えなくて。

　やっぱり僕は、貴方を悲しませてばかりだった。

　厳しく怒鳴り付けられて、その優しさに僕は腹が立った。

　ときには涙を流してくれた。それでも僕は、鬱陶しいと貴方の手を払った。

　どんなに貴方が優しく手を差し伸べてくれても、その手を払ったんだ。

　僕は決して自分の過ちを、間違いを認めることをしなくて、頑固な僕に貴方は困ったように微笑んだ。

　今だから素直に言える。

　堪えていた涙が溢れてくる。

「慰めてよ」

　あの日のように傷付いた僕の心を。

「抱き締めてよ」

　あの日のように凍えている僕の心を。

　失ってから貴方の大きさに、その偉大さに気付いたんだ。

　もう一度だけ貴方に会いたくて、僕の想いを伝えたくて泣き叫ぶ。

　僕を置いて行かないでよ。

　ずっと隣にいてくれたじゃないか。

「僕を置いて行かないでよ」

　気が付いたときには、もう遅かったんだ。

　いつも隣にいてくれた貴方が、もう僕の隣にはいないんだね。

「歩き出せたんだ」と、僕は語る。

　退屈な自慢だって、貴方は僕以上に喜んでくれるんだ。

　だから伝えたかった。

　やっと歩き出すことの出来た僕を、褒めて欲しかったんだ。

　喜んで欲しかったんだ、それなのに。

　聞こえてはいないと思うけれど、伝えさせて。

「ごめんなさい」それと「ありがとう」の言葉を。

　それは、”あ”から始まる言葉だった。

　貴方に送りたかった、そんな言葉だった。

　だけどもう届かないから、その代わりに送るのは。

　白いカーネーション。