19 明日の保証は無いからやろう！
舌に口内炎が出て…
明らかに口内炎だけど「これが舌ガンだったらもう趣味の一人カラオケが出来なくなる！」
とか思って、大袈裟だ！と言われそうだけど、ちょっとぐらい刹那的でもいいよねと思っているスピカ。
でも昔は「石橋を叩いて壊す」と言われたことがある。
でも19で痛い目見て、考え方が変わったんだー。
「いつ出来なくなるか分かんないからやりたいことは早くやらねば」に…
何があったかというと、強い向精神薬を使われて、体が次第に動かなくなっていき、排泄さえままならなくなったから。
「なぜこんな薬を飲まされ続ける？殺されていくのかな…」と本気で、ベッド上で弱っていき点滴されながら数年後に死んでいく自分を想像した。
まず、ろれつが回らなくなり、手足が震えだして飯もろくに口に運べなくなり、体が動かなくなり、車イスに座らされても首をあげてられずに(体が動かないから)首が後ろにのけぞり苦しいから看護婦を呼んで「わざとなの？」と叱られたり、薬で動かないのに「わざと」と言われ…
薬のせいだって知っているだろ！と憤っても何も出来ず。
体が動かなかったのは１ヵ月ほどで、薬を変えてくれ、後は自分で頑張って回復…
とりあえず動けるまで１ヵ月かかった。
脚がうまくいかず頭から壁に激突もしたし。それも他の患者は「ふざけないで、ちゃんとやれ」とか、精神科だけどムカついた。
なぜ自分がこんな所に入れられる？と憤ってたが、そんなこと言うと薬が怖いから言いません。
ある患者は「陰謀」と言ってたけど。
色んな人いるー。
「あたしこんな薬飲んでる」とか薬自慢とか、スピカは薬はこりごり。「なんで私に薬を盛りたがるの？」と思うけど…逃げれないことは諦めるしかない。せめて強い薬出されないように、当たり障り無い発言しかしないことにしてる。
話逸れたけど、体が元に戻ってからも字が汚くて。
統合失調なんだって。
スピカは幻聴や、症状をスマホで調べて、気をつけてるよ？
今はリスパダールコンスタって注射薬で、2週間毎に。私には副作用無くて、太らないし、脚も自由に動くし、今のままならいいなって…
兎に角「殺られる前にやらなきゃ(※やりたいことを)」という意識が強くなりました。
なので「生き延び(入院させられずにいられる)るために」気をつけてるよ？
「野性動物は油断した時に死ぬ」と自分で自分によく言ってる(笑)
焦ってる様子を見せない、怒らない、諦める、等。病気扱いされないために。
そう、生き延びることこそ勝利！
やりたいこと出来る為には生き延びてなきゃ‼
スピカは統合失調だけど、でも他人に危害を加えることは無いと言い切れるし。
前は「ギター弾くと病気だ」と家族に言われ、「は！？病気は幻聴と妄想が症状なんだけど」と思いつつ、自分はまな板の魚だから黙って我慢して…
震災の６年後、思いきってまたアコギを買ってきたけど１年は使わずただ部屋に置いてた。
ちょっとずつ再開し、１～2週間に１回、数日に１回、…
今は１日１時間大体週5日やってる！
医者は「大丈夫だという実績が必要」と昔言ってたよ。
は！？て感じだったけど。
今は…多分大丈夫じゃないかな。
「なぜか周りは私を封じ込めたがる、陰謀か！」という思いは現実的に、まるでそうだよな、て感じだけど、私の世界がそうならその中で生き延びるよ…
だから「また病気が始まったか！」と意見が食い違った時言われたりするのが実は凄く嫌い。我慢…
健常者と違ってそんな足枷はあるけど、代わりに時間はあると思う。金は無いが(笑)
「明日は分かんないから」という刹那的な考えは、震災後感じた人いるんじゃないかな。
でも焦らず普通に暮らして、偉いなー。
スピカはバカですよね、焦って。
それでも今の生活を一生続けられる保証は無いから(兄は私を病院につっこんどこうとするかもだし。安心なのは親が元気なうちだわ)、出来るだけやりたいことはやっていくのだ！
健常者でも明日は分かんないよ？事故とか、他人の車がぶつかってくるやもしれないよ？
ていう訳で、やりたいことは出来るだけやる計画をたててこうよ！って話。
無理の無い計画でね！
YouTubeに投稿した動画を確認してたら、(オリジナル曲で画面は金魚)金魚が最初撮った動画より一番新しい動画のが「なんか金魚でかくなってね？」と思い、半年で成長したな～と思った。
水槽大きくするのめんどい…まだあと１年は大丈夫でしょ。ねっ
