冷たい汗
(弘の視点から)
携帯電話の電源ボタンのカチッという音は、学校のベルよりも耳に大きく響いた。画面が消え、黒い、盲目の鏡に変わり、そこには私の歪んだ顔が映った。バッテリーが切れた。完全に。嘘が粘り気のある、耳鳴りのする蜘蛛の巣のように空中に漂っていた。皆が見ていた。直が失望と残りの疑いで見ていた。彼が見ていた。一番前の席の奴。あの声の主が。
私は息をしていなかった。内側のすべてが一つに締め付けられ、こめかみと喉で痛む塊になり、打ち鳴らされていた。通り過ぎた。切り抜けた。解放された。
直は肩をすくめた。彼女の「捜査官」としての熱意が平凡な技術的障害にぶつかった。彼女は何か不満そうにつぶやき、次の犠牲者へと背を向けた。私は動かずに座ったまま、まだ汗ばんだ手のひらで無気力なプラスチックの携帯電話を握りしめていた。一瞬前までパニックの渦で駆け巡っていた思考が、今は奇妙な、硬直した真空の中で凍りついた。電源を切った。見せた。彼らは引き下がった。
ゆっくりと、濃いシロップを通り抜けるかのように、悟りがやって来た：出なければならない。今すぐ。彼女が気を変えて、「ちょっとだけ電源入れて、すぐに」と頼む前に。私は散り散りになった意志の粒子をかき集め、脚の筋肉を緊張させた。立ち上がった。背中は冷たい汗で濡れ、パーカーが肌に張り付いていた。誰も見なかった。特に一番前の席の方を見なかった。ただドアへ歩き、つまずかないよう、膝の震えを悟られないよう、残りの集中力を一歩一歩に込めた。
廊下。薄暗がり。響く自分の足音。数メートル歩き、角を曲がり、窓のある人のいない行き止まりへ入り、その時ついに脚が崩れ落ちた。冷たい窓枠に寄りかかり、額を氷のように冷たいガラスに押し付けた。抑えていた震えが外へ溢れ出た——細かく、制御不能で、追い詰められた獣のように。胸から押し殺された、しわがれた音——笑いかうめきか——が漏れた。切り抜けた。逃げ切った。何とかなった。
弱く陶酔する安堵感が、冷たい恐怖の塊を突き破ろうとした。私は彼らを出し抜いた。一歩先を行っていた。このバカげたバッテリー切れのトリック…それが効いた。私は生き延びた。
私は携帯電話を取り出した。まだ震える指で。電源ボタンを押した。画面が点灯し、ほぼ満タンの充電を示した。鋭く即座の怒りが肋骨の下を刺した。直。この何でも知ったかぶりのクソ女。彼女の愚かで単純な頑固さのせいで、すべてが崩壊しかけた。彼女の探偵ごっこへの欲求のせいで。彼女が手を叩き、彼女の目が「謎解き」への馬鹿げた喜びで輝くのを想像した。私は…何でもいい、彼女を黙らせたい。永遠に。
そして彼。論理的害虫。あの声。冷たく平坦で、私の防御を一つの正確な動きで切り開くメスのように。「他人の番号で連絡先を作成できる…電話をかける」。クソ野郎。バグを探すシステム管理者のように考えていた。人間のようにではない。彼は怒ってもいなければ、勝利を祝ってもいなかった。彼はただ脆弱性を述べていた。そしてそれによって千倍恐ろしかった。
まさにその時、彼の視線の下、彼の言葉の下で、恐怖はピークに達した。露見への合理的な恐怖ではなく——落とし穴へ落ちる動物的で盲目の恐怖。なぜなら彼の口調には疑いがなかったから。彼は確認方法を知っていた。彼は見通していた。その瞬間、私自身の、賞賛された計算、私の論理——すべてが塵に崩れ、原始的な本能だけを残した：逃げろ。隠れろ。電源を切れ。
そして私は電源を切った。文字通り、比喩的に。
今、比較的静寂の中で、冷たい空気が少しずつ脳をクリアにし始めた。パニックが後退し、後に安堵ではなく恥を残した。この震えへの恥、この逃走への恥、このバッテリー切れの子供じみた策略への恥。水城弘、クラスを崩壊させる複雑な作戦を考案し実行した者、和夫をも騙した者が、こんな哀れで明白な方法で、ただのクラスメイトの前で逃げなければならなかった。
そしてその時、後頭部を鈍器で殴られたような認識がやって来た。遅く、容赦なく、恥さえも押しのける。
私は自分を安全にしなかった。私は避けられないものを先延ばしにしただけだ。
直は引き下がったかもしれない。しかし彼——違う。彼は私の反応を見た。私が完全には隠せなかったパニックを見た。連絡先でのこの絶望的で愚かな欺瞞の試みを見た（彼はどうやって推測した？どうしてそんなにすぐに推測できた？！）。彼は私の声を聞き、私の顔を見た。彼にとって、私は「後ろの席の奴」ではない。私は異常値だ。ストレス下で非標準的に行動した変数。彼自身に似た論理的思考だが、追い詰められ非合理的に行動する——これは研究対象として最も興味深いものだ。そして無力化の対象として。
彼は今、教室に座っている。そして考えている。分析している。事実を照合している：メッセージでの挑発、私の行動、連絡先を偽装しようとした試み。彼には直のスクリーンショットは必要ない。電話も必要ない。彼には論理的連鎖が必要だ。そして彼はそれを構築している。今まさに。
私は熱くなり、それから再び冷たくなった。下書き。
突然、恐ろしい明瞭さで、私は思い出した。行為そのものではなく、授業中に悠人に最後のメッセージを送った後の感覚。私は自分の机に座り、和夫が偽のため息をつくのを見ながら、内側には緊張ではなく…軽蔑が渦巻いていた。こんなに簡単に食いついたすべてのバカたちへの軽蔑。勝利。純粋で甘く陶酔する、自分の創造物が命を得るのを見る設計者の勝利。私は後ろの席に座る神のように、カードと罰を配っていると感じた。その瞬間、下書きのようなもの、小さな技術的詳細について考えることは、私には取るに足らないことに思えた。なぜわざわざ？私はすでに勝っていた。これらの蛆虫たちは互いの非難の泥の中でもがき、私は金を数えるだろう。私は自分の偉大さ、自分がすべてを出し抜いたという自己陶酔的な確信で盲目になっていた。私は基本的な痕跡消去を軽視した。あらゆる作戦の最も基本を。
そしてこの盲目、この傲慢——これが私の真の切れたバッテリーだ。携帯電話の中ではなく。頭の中に。
今、この下書きは私のメインメッセンジャーに、不発弾のように横たわっている。もし…いや、いつ…論理的害虫が私の携帯電話へのアクセスを得たら（彼は方法を探すだろう、私は確信している）、これは直接証拠になる。私が悠人に送ったテキスト。おそらく番号も。
一瞬退いていたパニックが、新たな力で押し寄せたが、今は盲目の波ではなく、喉を締め付ける冷たくしがみつく触手だった。彼は来る。今日でなくても明日。彼は私を計算するだろう。そしてその時…その時すべてが終わる。奨学金。寮。生徒会での地位。私がそんなに苦労して、そんな代償で築き始めたものすべてが、一瞬で崩壊する。私はシステムから、不良部品のように放り出される。あるいはもっと悪い——残されるが、永遠の債務者、セイカイでの残りの人生のための贖罪の山羊にされる。
違う。
言葉が内側から、無音だが激しい唸り声で飛び出した。違う。私は壊されない。この冷たい幽霊にも、直にも、和夫にも、誰にも。
手の震えは止まった。それは新しい、重く金属的な緊張に取って代わられた。恐怖はどこにも行かなかったが、それは別のものに再形成された。決意に。残酷で絶望的で、以前の巧妙な創意工夫を欠いた決意に。
行動しなければならない。今すぐ。彼が分析し、彼が論理的構成を構築している間に。
第一：証拠を破壊する。下書き。すべての痕跡。ただ削除するだけでなく——完全に消去する。最も深い分析でも何も回復できないようにする。
第二、そして最も重要：脅威を無力化する。彼——危険の源。彼が見て、考えて、計算している限り——私は危険地帯にいる。彼に見えなくさせる。私について考えさせない。永遠に。
この考えは恐ろしく、原始的だった。しかし、規則が最強の者によって書かれ、正義が道徳的カテゴリーではなく会計項目である「セイカイ」の世界では、それは唯一論理的であるように思えた。彼は論理で遊びたいのか？仕組みを解き明かしたいのか？よろしい。私は彼に別のゲームを教えよう。より単純な。より賢く考える者ではなく、より強く打つ者が勝つゲームを。手を汚すことを恐れない者が。
彼は自分が賢いと思うのか？彼の冷たい理性が彼の防御だと思うのか？
私は彼の手を切り落とす。両方。比喩的に、あるいは文字通り。彼が画面を見て連鎖を構築するために携帯電話さえ持ち上げられないようにする。彼に考える余裕がない時に考えさせてみるがいい。
計画は複雑な組み合わせとしてではなく、原始的な明確な生存アルゴリズムとして生まれた。彼を見つける。おびき出す。排除する。正確な方法はわからなかった。しかし、私はそれをやるとわかっていた。なぜなら他に選択肢がないから。彼、この論理的害虫が、彼の干渉、彼の冷たく非情な論理で、私をこの隅に追いやった。彼は私に、私がおそらくこの学校で最初からなるべきだったもの——設計者でも操作者でもなく、捕食者になることを強いた。最も容赦ない捕食者に。
私は背筋を伸ばし、額をガラスから離した。暗い窓の反射に自分の顔——青白く、目の下に暗いクマがあり、しかし新しく硬い輝きを帯びている——が見えた。恐怖はまだ内側のどこかで蠢いていたが、今は燃料として仕えていた。怒りのための燃料。
私は振り返り、廊下を歩き出した。もはやよろめかずに。足取りはより固く、目的を持っていた。私はただ去ろうと歩いていたのではない。私は戦争の準備をするために歩いていた。私が、自分の失敗の深さ——計画ではなく、自分自身の中での失敗——を認識したことで、自分自身に宣言したばかりの戦争へ。
しかし今、私は見ていた。そして明確に見ていた。第一目標——論理的害虫。他のすべては待つ。
狩りが始まる。そして今度は、狩人になるのは私だ。
