ムーン・セイヴァーズ

Chapter-14 『Our song』

Section-2

更新履歴 21/11/6　文章のレイアウト変更・表現の修正

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　綺麗に折り畳まれた状態で、箱の底にそっと置かれた、手紙サイズの何枚かの紙片。

　私はそれを手に取り、傷つけないよう丁寧に開いてから、中身を確認する。

　すると、そこには――

（これ……先生から、だよね）

　手書きであろう文字で、私達へのメッセージらしき文章が記されていた。

　差出人は間違いなく、倉田先生その人だろう。

　どうやら卒業証書だけでなく、別にこういうものも用意してくれていたようだ。

　そう認識した瞬間、私は再び緊張感を取り戻して、しばしその紙片を食い入るように見つめていたのだが。

　そんな私を訝しんでか、そこへ望月さんが、心配そうに問いかけてくる。

「志藤さん……？　どうかされたんですか？」

　私はそれに応じて、今しがた立てた自らの推測を伝えた。

「いえ、実は卒業証書が収められていた箱の底に、手紙のような物がありまして……

　たぶん、倉田先生が残してくれたのだとは思うんですが。

　とりあえず、読んでみますね」

　そしてその答えに、興味を引かれたらしいみんなが、再度こちらへ注目するのを確認した後――

「卒業生に贈る言葉」

　例の紙片に残された、倉田先生からのメッセージを、ひとつひとつ読み上げていった。

「まず最初に、私は君達に謝らなくてはいけません。

　君達を騙して心を操り、理不尽に命懸けの戦いをさせていたことを。

　その中で多くの犠牲者を出し、奪われるべきでない未来を奪ってしまったことを。

　そして教師という立場でありながら、そういう状況から君達を救えなかったことを。

　心から謝罪し、許しを乞わなければならないのです。

　なぜならそれらは全て、何ひとつ言い訳のしようがない愚行だから。

　恨まれることが当然、と言い切れるくらいの悪行だから。

　罵倒され非難され、石を投げつけられても仕方のない、とても重い罪なのです。

　ですからもし、そんな過ちを犯した私が許せないと言うのであれば、ここでこの手紙を破り捨ててください。

　それはとても正当な怒りであり、至極当然の行動だと私は思います」

　そこへ書かれていたのは、私達に許しを乞うための言葉である。

　自らが――正確には先生の責任ではないはずだが――犯した罪についての、痛々しいほどの謝罪が綴られていたのだ。

　それがこの手紙で、先生が最初に伝えておきたかったことらしい。

　となるとやはり、事前の推測通り、倉田先生は完全に洗脳されていたわけではなかったようだ。

　あるいは私達のように、何か大きなきっかけがあって、徐々に洗脳が弱まっていったのかもしれない。

　初めは『順化調整』とやらの影響下にあり、私達を騙し戦わせていたが、途中でいくらか正気を取り戻した……というところだろうか。

　だからこそそのせいで、罪の意識に苛まれてしまっていたようである。

　私達を辛い目に遭わせたとか、犠牲者を救えなかったとか、そういう後悔に苦しんでいたわけだ。

　自分のしてきた事を理解した時、倉田先生がどんな気持ちになったのかを想像すると、激しい胸の痛みを感じずにはいられない。

　だがもちろん、今ここにいる私は、先生に対する恨みなど皆無だ。

　最初は思うところも多かったが、その密かな配慮に気付いてからは、悪い感情はほぼ吹き飛んでいるのだから。

　みんなもおそらく同じ気持ちだろうし、ならば手紙を破り捨てる、なんて選択は以ての外である。

　ゆえに私は、そのまま迷わず、手紙の朗読を続けていったのだが――

「ですがそれでも、私の話を聞いてくれるというのであれば。

　そんな私からのメッセージを、受け取ってもいいと言ってくれるのであれば。

　私は君達に、話しておきたいことがあります。

　知っておいて欲しい、と思うことがたくさんあるのです。

　そこで何よりも一番に、私が君達に伝えたいのは――」

　途中で思わず声が震えて、読み上げを中断しそうになってしまう。

　なぜなら贈られたその言葉達が、あまりに優しく温かいものだったから。

「君達は本当に良く頑張った、ということです。

　いくら褒めても足りないくらい、たくさんの努力をしてきた、ということです。

　そう、君達は懸命に努力をして、とてつもなく大きな事を成し遂げたのです。

　この戦いを生き延びるという、たいへんに困難な使命を全うしたのです。

　それは誰にも否定しようのない、確かな事実だと思います。

　なぜなら今のこの世界では、ただ生きているということこそが、何よりも尊いことだから。

　様々な苦難に耐え、色々な試練を乗り越えた時にだけ、初めて実現できるものだから。

　だからこの場へ至るまでに、自分達がやり遂げたことに対し、みんな自信を持っていいと思います。

　誰に遠慮をすることもなく、何ひとつ恥じることもなく、堂々と誇っていいと思います」

　おかげで私は、鮮明に思い出すことができた。

　今までに乗り越えてきた、数々の苦難のことを。

　そこで自分と仲間達が、どれほど頑張り抜いたのかを。

　胸の奥底から湧き上がってくる、大きな大きな満足感と共に。

　要は先生に称賛されたことで、その努力の価値を実感できたわけだ。

　ずっと生き延びることに必死で、考える暇なんてなかったが、確かに言われてみればその通りだったから。

　自分達はすごい事を成し遂げていたんだな、と改めて思い返すと、心が自然と充実した感覚で満たされていく。

　ただそうして気分を良くするこちらとは裏腹に、次いで倉田先生のメッセージには、徐々に後ろ向きな感情が交じり始めた。

「ただ私は君達に、ここでの経験が今後の人生に活きるはず、なんて残酷なことは言えません。

　辛いことも悲しいこともたくさんあった君達に、私が偉そうに言えることなどないのです。

　だってここは学校で、私は教師だというのに、生徒達に意味あるものを与えられなかったのですから。

　それどころかむしろ、自分こそが元凶となって、君達を辛い状況へと追い込んでさえいたのですから。

　それは教育に携わる者として、他の何よりも恥ずべきことでした」

　その内容から察するに、やはり先生の方は、心に大きな後悔を抱えていたようである。

　おそらく洗脳状態にあった自分が、私達に危害を加えていた、と考えているのだろう。

　それでこうして、己の行為に対し、自責の念を抱いているわけだ。

　しかし無論、私の方は、そんな事はないと強く思っている。

　確かに辛いこと苦しいことは、たくさんたくさんあったけど。

　自分にとって大切――だったのであろう――人を失った傷は、永遠に消えないのかもしれないけれど。

　それでも先生には、心から感謝しているのだ。

　私達を良く見てくれていたことや、その未来のため手を尽くしていてくれたことに、返しきれないほどの大きな恩を感じていたから。

　本当に色んなものを受け取ってきた、と実感するばかりなのである。

　だがそう心に思っていても、残念ながら今の私達には、それを先生へ伝える術が無い。

　きっとあの人はすでに、私達がどう足掻いても手の届かない、遠い場所に行ってしまったはずなのだから。

　もはや何もかも手遅れ、という現実を目の前にして、私は口惜しさに唇を噛むばかりだった。

　そんな心残りに苛まれつつも、『だからこそメッセージは最後まで読まねば』と決意して、私はさらに手紙の朗読を続けていく。

「しかしそれら全てを受け入れた上でも、ひとつ確かなことがあるとすれば。

　それはこの学校で、君達が大切なものを得られた、という事実です。

　例えば共に歩んできた友人や、その中で作ってきた思い出。

　困難を乗り越えた時の喜びや、己の弱さに打ち勝った経験。

　そういったものが、今の君達の心の中には息づいているはずです。

　私は何も与えられませんでしたが、君達が自ら掴み取ったものはたくさんある、ということなのです。

　その数多くの苦難を経て、君達の中に培われた強さは、きっと次の苦難を乗り越える力にもなってくれるでしょう。

　だからどんなに辛く苦しい時間の中にも、無意味なものなど何もなかったのだ、と考えてもらえたら嬉しく思います」

　結果その言葉は、何の抵抗もなく、すんなりと腑に落ちた。

　ああ、やっぱりそうだったんだ、と素直に納得ができたのだ。

　だってここでの経験が無ければ、きっと私は弱いままだったはず、という確信があるから。

　悩んだり迷ったりを繰り返し、いつか何もかもを投げ出していたかもしれない、と本気で思うから。

　ここでの様々な経験が、私に困難を乗り越える力を与えてくれた、というのは事実なのだろう。

　もちろんその代償は重すぎたし、だからここに来て良かった、なんて思えるわけもないのだが。

　しかしそれでも、全てが無意味ではなかったと思うと、少なからず胸のつかえは取れていく。

　いつものことながら、本当に生徒の心を整理するのが上手い人である。

　そんな風に、改めて先生の配慮に感謝しつつ、私はメッセージの読み上げ作業を締め括った。

「以上で私から君達に贈る、最後のメッセージを終わります。

　どうか君達の未来に、尽きることのない幸運がありますように。

　これから歩む長い道行きが、輝きに満ちた良い旅路となりますように。

　私はずっと、遠い場所からではありますが、心からそう願っています。

　君達の担任、倉田公平より。

　Goodspeed with my students……」

　その瞬間、教室が完全な静寂に包まれる。

　誰もが声ひとつなく、また微動だにせぬまま、私を見つめるばかりになったからだ。

　おそらく驚きやら感動やらが入り交じり、身も心も固まってしまっているのだろう。

　そんな空気の中で、私はふと思った。

（元々、こういう人だったんだろうな）

　ここへ来る前も、あの人はこんな風に『先生』をしていたのだろうな、と。

　きっと受け持っていた生徒達にも、様々な形で慕われていたのだろうな、と。

　過去のことなど何ひとつ知らぬのに、それでも贈られた言葉達を受け取ったことで、改めてそう感じたのだ。

　なぜ今さらそんな事を思ったのかと言えば、それはこの手紙に、私達生徒のことばかりが書いてあったから。

　しかも最初から最後まで、ほぼ絶え間なくひたすらに。

　要は、自分の事に一切言及していないのである。

　それは本来、かなり不自然なことだろう。

　だって先生の方にだって、色んな事情があったはずだから。

　辛いことや苦しいこと、私達にわかって欲しいことは、たくさんあったに違いないのだから。

　普通であれば、説明なり言い訳なりをするのが当然だろう。

　それでも何ひとつ、もう少し言ってくれたっていいのに、と感じるくらいに書いていない。

　どうやら自分の事など省みず、ただ私達のことばかり気にしていたようだ。

　何をどうしたらそんな風になれるのか、私にはさっぱりわからないが、やはりすごい人だったと考えて間違いはあるまい。

　その先生の献身に対し、私はこれ以上ない誠意を込めて、内心で祈りを捧げるようにお礼を言う。

　すでに遠い場所へと去った、自らの恩師へ届けるため、力の限り強く強く。

（ありがとうございます、先生……）

　ただ心でそう思っていても、私は言わなくてはならない。

　この素晴らしい時間を終わらせる、残酷な離別の言葉を。

　なぜならそこまでの恩を受けたからこそ、それを無駄にしないためにも、前へと進む必要があるから。

　卒業式を終えた学校に、学生がいつまでも留まっていられないのと同じく、私達もまたここを旅立たねばならぬのである。

　だから名残惜しさを必死に抑えて、私は静かに、自分達の卒業式の終わりを宣言した……

「以上をもちまして、県立芦原高等学校、卒業証書授与式を終了いたします……」