活躍七年の市役所

「ワダさんですね。」

「はい。」

「教師ですか。」

「はい。お恥ずかしながら。」

「では、はじめます。あなたは昨晩、イヌと遊びましたか。」

「かわいかったので……すみません。」

「あなたは先週、本を読みましたか。」

「あ、一冊。で、でも、ビジネス書です。ほんとです。」

「……べつにいいんですよ。傾向をお聞きしているだけですから。」

「ところで、じつは投書が来ているのですが、これはあなたの書いた詩ですか。」

「……っていうか、これは仕事のメモです。そう、メモですよ。」

「ほう。では、毎日、非効率なのに駅まで徒歩で通っていますね。自宅から駅までのSPICAの使用履歴がありませんよ。」

「混雑が苦手なもので。」

「わたしどもは、あなたの睡眠時間を心配しているんですよ。非効率な通勤のせいで早起きするのは大変ですからね。健康じゃないと活躍できないでしょ。」

「ど、どーも。」

「ところで、維新前に図書館で『老子』を借り出していますね。」

「でも、もう、忘れました。覚えていません。」

「忘れたとは？……それも無為自然の実践ですか？」

「いえ、ただただ、アタマが悪いだけです。」

「よかった。特定禁止図書ですからね。ところで、維新前はテツガク科にご在籍ですね。」

「すみません。すみません。ああ、ごめんなさい。わが人生最大の過ちです。活躍している皆様には本当に申し訳ないと思っています。」

「維新前の過ちですね。それじゃ、教師くらいにしかなれないでしょ。」

「自分について考えてみたくて……」

「え？……もしかして、抑鬱傾向はありましたか？」

「いいえ！とんでもない！」

「そうでしょうね。まあ、鬱になる自由が制限されたのは、活躍三年でしたから、法の遡及適用はしませんよ。……どうも、お話を聞いていると、活躍が足りませんね。このままでは結婚もできませんよ。結婚したいなら活躍ポイント3000はないと。あなた、まだ30代ですよね。40までに活躍ポイント5000に達しないと、ベーシック・インカムの停止もあることは知ってますね。」

「はい。……どうすればいいでしょうか。」

「まず、指定活躍ソングの『ガッツで元気！』を毎日聞いて、マエムキになってください。それから腸内フローラドリンクもですね。……脳活手術はもうちょっと待ちましょう。あれもお金がかかるんで。あなたのような中途半端なサボタージュ分子にはつかえないんです。」

「わかりました。」

「では、活躍課窓口で四半期目標を提出してください。これは国家との契約ですから、マジメにおねがいしますよ。最近もあんなフザケタ目標を書いた方々がおられて、脳活させていただきました。」

　役所の壁には「活性課の実績！！非活者を活性化！」と、壁新聞がはりだしてあった。

身の毛もよだつ非活者たちの極悪な発言がならんでいた。

『がんらばないことをガンバル！』

『一生懸命がんばらない』

『まいにちたのしくサボる』

『お花を育てる。』

『釣をする。』

最後には、なんと中学の担任にこんな目標を提出した生徒がいた。

『ハヤク、シニタイ』

なんてヤツだ！

国家総活躍の時代に！

（終わり）