先天性臆病者の恋文

会いたいな。

でも言えない。

いつも、学校の帰り道に見上げたところは灯りがある。

そのたびに僕は、心が締めつけられる。

とにかく顔が見れればそれでいい。笑っていればそれでいい。

もっと欲を言えば、君と話したくて、メールでもいいから会話したい。

君とは、近くにいるのに遠く感じる。学校が違うからとかが関係しているのかもしれない。だけど、違っても近い存在でいたい。

付き合いたい？

いや、付き合いたいけど、でもまだいい。

ただ、触れてみたいとは思う。

あるとき、君にメールをした。

君からのメールが待ち遠しくて、何度も携帯を開いては閉じて開いては閉じる。

こんなことしたって・・・。

なんて思って、しばらく開くのをやめて違うことをし始めるけど、頭の中では君のことばっかりで、それ以外が考えられなくなる。

もう、困るよ。なんで、君のことで頭いっぱいにさせられなきゃいけないんだ。

なんで、僕は君を好きになってしまったんだろう。

携帯のバイブが鳴る。びっくりして、その後に期待が込められる。

相手は、単なるメールマガジン。

なんだよ。舌打ちも蹴りも殴りも入れたくなる、このガッカリ感。

こんなにも期待させておいて・・・。

君からの返信がないと、とてつもなく心配になる。

なにか変なことでも書いてしまっただろうか？それとも、僕とのメールが面倒？

どんどんネガティブになっていく。

そんなときに、携帯は鳴ってくれる。

相手は君から。僕は、さっきまでのネガティブが一気に吹き飛んでしまう。

君からの何気ない文章が、返事がとても嬉しい。

心がきゅーっとなる。苦しいよ。でも、暖かいよ。嬉しいよ。

君には、まだこの気持ちは伝えられないだろう。

僕は、先天性の臆病だからね。あわよくば、君からっていうのを狙っている。

そんなことはないだろうし、きっとずっとこのままトモダチだ。

いつか、伝えたい。けど、伝えたくない。

矛盾しまくってるのは分かってる。けど、君と僕との距離が近くなるのはいいけど、遠くなるのはいやだ。

だから、今はそっとそのままにするよ。

いつか、僕が仕掛けるかもしれないし、君に伝えられたら伝えたい。

「君のこと、ずっと好きでした。」

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ある意味、自伝ですよね。

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