【完結済】晴れた日の夕暮れ

薄くなる雲

家に着くころには、空の雲が少しだけ薄くなっていた。

風はまだ冷たいのに、さっきまでみたいな荒れた感じはない。

さっきまで胸の中で吹き荒れていたものも、少しだけ静まっている気がした。

……だからって、何かが解決したわけじゃないけど。

家のドアを開ける。

靴を脱ぐと、リビングからテレビの音が流れてくる。

いつもと同じ時間、いつもと同じ音。

「おかえり」

母さんの声。

「……ただいま」

自分の声が、やけに普通で、少し安心する。

テーブルには夕飯の匂い。

父さんがニュースを見ながら「手洗えよ」とだけ言う。

それだけのやり取り。

深い話なんて何もない。

でもその“何もなさ”が、なぜか胸の奥に引っかかった。

特別仲がいいわけじゃない。

なんでも話せる家族、ってほどでもない。

けど。

嫌いじゃないし、たぶん人並みには大切だと思う。

こういう、何も起きない時間は。

なくなったら困る気がする。

「部屋戻るわ」

階段を上がり、自室のドアを閉める。

家の音が遠くなって、ようやく息が深くなる。

机にスマホを置いたとき、画面が光った。

──あいつからだ。

『明日も会いたい』

短い一文。

その文字を見た瞬間、

一瞬だけ、呼吸の仕方が分からなくなった。

胸がぎゅっと締まる。

息を吸おうとして、浅く喉が鳴る。

嬉しいのか怖いのか、自分でも分からない。

画面を閉じて、天井を見る。

……いっそ、手放してくれたら。

そしたら期待もしなくて済むのに。

傷つく前に終われるのに。

それでも。

ほんの少しだけ――

嬉しいと思ってしまった自分がいる。

それが一番、怖かった。

⸻

送信ボタンを押したあと、手のひらが汗ばんでいるのに気づく。

昨日の今日で誘うのは正解じゃないかもしれない。

それでも、時間を空けるほうが怖かった。

あいつはきっと、放っておいたら自分から距離を取る。

だから。

今はしつこくてもいい。

嫌われてもいい。

問題はそこじゃない。

「……俺、どうすりゃいいんだよ」

ベッドに倒れ込みながら呟く。

励ます？

無理に笑わせる？

何も聞かないで普通にする？

違う気がする。

あいつはたぶん、

優しくされることにも慣れてないし、

信じることにも慣れてない。

じゃあ俺は？

ただ隣にいるだけでいいのか。

でも、それで救えるのか。

考えても答えは出ない。

それでも一つだけ分かるのは、

離れるって選択肢だけは、絶対にないってことだった。

⸻

朝、目が覚めてもすぐには起き上がれなかった。

天井を見つめたまま、昨日のやり取りを何度も思い返す。

どうすればいいのか、結局なにも分からなかった。

励ますのが正解なのか

何も聞かないのが正解なのか

ただ笑わせるのがいいのか

考えたって答えは出ない。

でも一つだけ、頭から離れない考えがあった。

もしかしたら。

あいつはもう――

今の関係を、静かに終わらせようとしてるんじゃないか。

昨日の立ち上がりかけた背中が、やけに遠く感じた。

あのまま止めなかったら、

あいつは本当に、いなくなってた気がする。

怖い。

間違えたら、きっと終わる。

でも。

何もしない方が終わる可能性の方が、もっと高い。

布団の中で小さく息を吐く。

「……だったら、間違えながらでいい」

完璧な言葉なんて出てこない。

正しい距離感も分からない。

それでも。

今日も会いに行くってことだけは、もう決めていた。

⸻

待ち合わせ場所に立っている湊を見た瞬間、胸が少しだけ締まった。

昨日よりは普通に見える。

でも、どこか力が抜けきっていない。

目の奥の疲れが消えていない気がした。

……まだ引きずってるよな、昨日のこと。

当たり前だ。

一晩で軽くなるような話じゃない。

俺はただ、側にいるだけでいい。

特別なことなんてできなくていい。

気の利いた言葉なんて言えなくていい。

無理に救おうとしなくていい。

ただ、いつも通りでいればいいんだ。

そう自分に言い聞かせてから、口を開いた。

「昨日さ、ポテトL頼んだらバケツみたいなの出てきてさ」

湊が少し呆れた声で返す。

「それお前がサイズ見間違えただけだろ」

「いや絶対店側の罠！」

真顔で言い張った、そのとき。

「ははっ……」

隣から、軽い笑い声がこぼれた。

一瞬、時間が止まった気がした。

横を見る。

あいつが、驚いたみたいに自分の口元を触っている。

作った顔じゃなかった。

無理に作った笑いじゃなかった。

昨日見たあの表情とは、まるで違っていた。

気づいたら出てしまった、みたいな笑顔だった。

胸の奥がじんわり熱くなる。

（……今の、ほんものだ）

壊れかけた顔じゃない。

ちゃんと、生きてる顔だった。

正解かどうかなんて分からない。

でも。

まだ隣にいていい理由には、十分すぎた。

⸻

さっきの笑いが、まだ胸の奥に残っている。

楽しかった、のかもしれない。

そんなことを思っている自分に戸惑う。

胸の奥の暗闇に、

ほんの一瞬だけ光が差した気がした。

でも、それを認めるのはまだ怖い。

失う痛みを、もう知っているから。

それでも。

少しだけ前を歩くあいつの背中を見ながら、思う。

これから僕は――

どうなってしまうのだろうか。