吸血鬼は聖女様にご執心

EP：06

あの地獄を思い返すだけで、吐き気と共に心が反転する。

忘れたくても、記憶が骨に焼き付いて離れない。

（落ち着け……落ち着け……！）

私はもう、あの牢屋にはいない。

醜悪な笑みも、汚物のようなそれを食す苦痛も、全身を焼かれるように襲ったあの痛みも。

薬漬けにされて、理性を失い、面白半分に身体を裂かれていた、あの地獄は、もうない。

すべて、すべて、終わったのだ。

もう、私はあそこにはいない。

頭では理解している。

けれど、心が……身体が、追いついてくれない。

身体が小刻みに震え、あの恐怖を感じてしまう。

小刻みに震える指先、勝手に浮かぶ涙。

たった数日間の出来事であったはずなのに。

記憶が、皮膚が、脳が、それを“永遠”のように焼きつけて離さない。

（気持ち悪い……くそっ……！）

耐えきれず、水差し瓶を掴んで喉に流し込んだ。

何度も何度も自分に「大丈夫」と言い聞かせた。

（もう怖くない、大丈夫、大丈夫だから）

ゆっくり深呼吸すれば、心臓の鼓動を感じて、落ち着きを取り戻していく。

窓の外を見れば、小鳥が飛び、その姿を目で追った。

今のいる場所はあそこじゃないと、自分に言い聞かせるように。

何度も何度も「大丈夫」と、自分に伝える。

ようやく震えが鎮まり、深く息を吐く。

（……うん、もう、大丈夫）

幸か不幸か。

吸血種の悪魔に買われ、あの地獄から抜け出している。

ここが――地獄でないとは、言いきれない。

私は食料として、飼殺しされるだけの人生かもしれない。

……それも、いいかもしれない。

運が、悪かった。

あの時、村が襲われた時。

あの時に、既に私の人生は終わっていた。

悪魔に襲撃されるなんて、そんな運の悪い事が起こってしまった。

あの時、私は選択を間違え、そして、命を、生きることを、一度諦めた。

それが何の因果か、今だこうして生きている。

それを、素直に喜べない時点で、もう既に――。

“聖女”として選ばれたあの日。

私は、心の底から嬉しかった。

これで、誰かの役に立てる。

誰かの命を救える。

泣いている人を笑顔にできる。

小さな私は、ただそれだけで胸がいっぱいだった。

世界を救いたいだなんて、そんな大それたことを思ったわけじゃない。

ただ、目の前で泣いている人を笑顔にできると、そう思った。

だけど、“現実”は、あまりにも酷かった。

「国王の指示無くその力を揮ってはならない」

その掟が、私を何度も何度も殺した。

魔物との戦いで傷ついた騎士を、救う事を許されなかった。

目の前で苦しみ、助けを求める声に、手を差し伸べる事が許されなかった。

“聖女”なのに。

民に祈られ、崇められる存在なのに。

その力を、目の前の民に使う事を許(・)さ(・)れ(・)な(・)か(・)っ(・)た(・)。

その事実に、絶望した。

幼き頃からの勉強も、訓練も、すべては何のためだったのか。

人を救うためじゃなかったのか。

この手を差し伸べるためではなかったのか。

多くの功績を残してきた。

多くの問題を解決してきた。

なのに、私は、私が望む、目の前の差し出された手を掴む事すら、許(・)さ(・)れ(・)な(・)い(・)の(・)か(・)。

目の前で息を引き取る民に、傍で泣き崩れる子供に、私は、私は――。

激しい怒りは、国王様に向かった。

"聖女"の肩書がそれを邪魔するのであれば、私は返上したいと告げた。

国王様は冷たい声で、そして私を絶望の淵に落とした。

「女神から与えられしその称号を、個人の意思や我らの権限で剥奪することは出来ぬ」

「そして“聖女”は民ではなく、国に尽くす者だ」

「それを拒むことは女神への冒涜――その罪は、命一つでは償えまい」

「……この意味、分かるな？」

それはつまり、私の親族、愛する家族への死刑宣告だった。

私が崇拝し、信仰する女神様から頂きし称号。

他の誰でもない、私に与えられた称号。

それが、こんなにも、憎く、辛く、私を縛り付ける物になるなんて。

国王様が命じた者だけを癒し、国王様が命じた仕事のみが許された。

私の憧れた聖女様との乖離が、心を裂いた。

もっと声を上げるべきだったのかもしれない。

もっとやり方が合ったのかもしれない。

もっと、他に何か、手立てがあったのかもしれない。

でも、私の家族を、危険に晒す事は、したくなかった。

私が出来る、私が望める、家族を護る方法だった。

目の前の民を見捨て、私は、家族を護った。

何を言われようとも、どう蔑まれようとも、私は、家族を護った。

そうしなければ、家族が危険なのだと、そう言い聞かせた。

助けを求める声を無視した。

命令だけを忠実にこなした。

そうして、自我を保たねば、やっていけなかった。

救(・)え(・)る(・)命(・)を(・)救(・)え(・)な(・)い(・)事(・)が(・)、(・)こ(・)れ(・)ほ(・)ど(・)に(・)辛(・)い(・)と(・)、(・)だ(・)れ(・)が(・)知(・)っ(・)て(・)い(・)た(・)だ(・)ろ(・)う(・)。

……。

（私は、ここを抜け出して、生きる意味があるのだろうか……）

何一つ、出来なかったのに。

誰も、護る事が出来なかったのに。

涙が、溢れた。

（……もう、どうしたらいいか、分からない……）

心が、疲れていた。

不満ばかり溜め込んで、自分ばかり責めて。

国が悪い、世界が悪い、制度が悪い、皆が悪い。

私は悪くない。

そんな、子供じみた言い訳をして、また自己嫌悪して。

その現状を変えなかったのは私なのに。

結局誰かを頼るばかりで、自分の足で一歩踏み出す勇気も無かったくせに。

なんて、そんな風に思えても、今更もう遅い。

きっと、もしかしたら、なんて夢も考えたくない。

だけど、もし、もし、次の人生を考えるなら。

今度は、私のやりたいように生きたい。

今度こそ、誰の許しもいらない。

私の命は、私のために。

次の人生は、私の信じるままに、生きたい。

何を言われても、誰に脅されも、たとえそれで殺されようと。

次の人生は、もっと我儘に、生きたいと思う――。