幸福な降伏の吐息

７ 初めてのベッド

　彼の唇と手が、体中をめぐっていく。その中に、びり、と感じる場所があって、そのたびに、勝手に体が揺れる。

　声は我慢していたのだけれど、一度漏れてしまうと、もう駄目だった。自分の声とは思えない、どこから出しているのか自分でもわからない艶めいた声が、刺激されるたびに、とめどなく出てくる。

　彼のするどれも、全然嫌じゃなかった。心配していたような嫌悪感や拒否感は、何もなかった。

　自分でも触ったことがないような場所にまで触れられても、それは同じだった。

　ただ、とても恥ずかしくて、本当に、どうしようもなく恥ずかしくて、緊張して、緊張してしょうがなかった。

　甘ったるい自分の声も、意志とは違って勝手にはねる体も、彼が触れていることも、体の中にたまっていくばかりのものも、現実なんだけど、自分の身に起こっていることとして受け止めるには、あまりに刺激的すぎて、これはなんだろう、どうしたらいいんだろうと、戸惑いばかりが大きかった。

　いつまでこれが続くんだろう、もうこれ以上は、と思った時、傍にあった彼の体が、ゆらりと上に持ち上がった。足の間に割って入ってきて、のしかかってくる、ように見える。

　そのとたん、ざあっと恐怖が体を縛りあげた。本能としかいえないものに急きたてられて、私は、小さく悲鳴をあげた。

「なに？　なにするの！？」

　横に体を捩じって、足と手を縮めて、上にずりあがるようにして、震える声で叫んでいた。

　彼の動きが、ぴたりと止まる。

　途方に暮れた空気が、その場を覆う。

　そこでようやく、私は我に返った。なに、じゃない。彼はするべきことをしようとしていただけで。

「……あ。ご、ごめんなさい」

　私は、いたたまれない雰囲気に、謝った。重い沈黙の後、彼は投げ出すように言った。

「……俺とするのは、嫌？」

「そ、そうじゃなくて」

「じゃあ、なに」

　彼の声は冷たかった。怒っているのか、嫌われてしまったのか、どちらかわからなかった。両方かもしれなかった。

　私は泣きたい気持ちで、言い訳をした。

「こ、怖かったの。は、はじめてだから、よく、わかってなくて、急に違う人みたいに見えたから、怖くなって、それで、」

「はじめて？」

　薄明かりしかなかったけれど、彼が驚いた顔をするのが見えた。どうして驚くのかがわからなかった。

「まさか。だって、キスしてみますかって、あなたから誘っただろう。だから、見かけによらず、ずいぶん手馴れていると」

「違うの！　あれは、……あれは、だって、毅さんがしたそうにしてたから」

　彼がうろたえたのを感じた。彼からの圧迫感がなくなる。それに力を得て、言葉を続ける。

「私も、あの時、まだ毅さんと離れたくなかったから。もう少し、一緒にいたいって、思ったから。そ、そうしたら、あんなふうな言い方になっちゃっただけで」

　そこまで言って、ふと恨み言が浮かんできて、それも口を突いて出てきた。

「は、初めてだったのに、いきなり舌を絡められて、びっくりした。……今日も、急で、びっくりしたっ」

　言い切ってしまったら、喉を嗚咽がはいのぼってきて、涙がこみあげてきた。

　泣くのは卑怯だと思うから止めたいのに、止められずに、ぼろぼろとこぼれおちてくる。

「……ごめん。あんまり簡単についてくるから、いつも他の男ともこうなのかと、嫉妬した」

「違うもの！！」

「うん。わかった。だから、ごめん。勝手に誤解した」

　彼が、しゅんとした雰囲気をまとうのを感じる。

　彼はその場で胡坐をかいて、腰を落ち着けた。私ももうちょっとずりあがって、傍にあった枕を抱えて、胸やなんかが見えなくなるようにした。

　それと、枕元にあったティッシュも取って、顔を拭う。私はしばらくティッシュに顔を埋めて、ぐすぐすとやっていた。

　それが落ち着いた頃、毅さんが、言いにくそうに声をかけてきた。

「あの、さ。無理につきあわせちゃったのかな。断りにくいことをやったという自覚はあるし。その、なんていうのか、さっき、好きと言っても、反応が薄かったし。俺のこと、あまり好きじゃないでしょう？」

　私は少し考えた。もう、無理をするのは駄目だとわかったし、ちゃんと正直に答えるべきだと思ったから。……それで、駄目になってしまうかもしれないとしても。

「無理に、じゃないと思う。それでもいいって、思ったもの。でも、好きとか、本当を言うと、よくわからない。毅さんのことは、いいなって、思う。でも、友達やなんかの好きと、どこが違うのか、まだよくわからない……」

　自分で言っていて、あまりに子供じみたそれに、情けなくなってくる。

「ごめんなさい、こんな歳なのに、恋愛も経験不足で……」

　うつむいて、抱えている枕を見下ろした。

「誰ともつきあったこと、ないの？」

「……ないです」

「初恋もまだ？」

「そ、そのくらいはっ」

　反論しようと顔を上げれば、ちょっと首を傾げた毅さんが、こちらを見ていて。

「初恋はいつ？　誰？　告白したの？」

　矢継ぎ早な質問に、しどろもどろに答える。

「しょ、小学校六年生の時。クラスの子で、こ、告白なんて、してません、見ていただけで」

「ふうん。じゃあ、誰かに好きって言ったことはないんだ？」

「……ないです」

「そう。……ねえ、なにもしないから、布団に入ろうか。体が冷えてきた」

　私は頷いた。さっきはあんなに体が熱かったのに、確かに肌寒く感じた。

　毅さんが掛け布団を上げて、ゆっくりと近付いてくる。私も一緒に、その下に入った。

　枕もそのまま中に入れる。ちょうど二人の間で、防波堤みたいになった。彼はそれを見て、苦笑した。

　お互い、向き合うようにして、もぞもぞと居心地のいい姿勢を探した。人心地ついたところで、なんとなく見つめ合う。

「あのさ。今さらだけど。俺は、本当に、ちゃんと藍子……が好きだよ」

　名前の後の間(ま)は、さん(・・)を付けようか迷ったのだと、わかった。

「初めて会った時から、いいなと思ってた」

　すぐに続けられたまっすぐな言葉に、どきんとする。

「だから、改めて、結婚を前提につきあってほしい」

　私は、考えた。考えて考えて、考えてみたけど、どうしたらいいのか、答えが出てこない。

　だって、結婚を前提にって、これまでのお試しみたいな、いつ無しに戻してもいいような、そういうおつきあいじゃない。

　大家さんや、両親や、そういう人にも、話がいくようなつきあいになる。

　本当に、この人と結婚するの？　それって、どうやって決断するの？　一生を共にする人を、どうやって選ぶの？　もしも、この人じゃ嫌だってなったら、どうすればいいの？

　今の私には、重かった。そんなところまで、考えてなかった。ただ、このままでいてはいけないと思って、紹介してもらったのが、この人だったってだけだった。

　なのに、この人との縁を切ってしまうのも、躊躇われる。

「わからない、です……」

　彼が答えを待っているのを感じて、私は答えにもならない答えをしぼりだして返した。

　しばらくすると、衣擦れの音がして、彼の手が布団の中から出てきた。それが伸びてきて、びくりと体をすくませる。

　彼の指が、頬に掛かっていた髪を払った。優しく何度か往復して、すっかり後ろに流してくれる。そのまま、頬に留まった。

「俺に触られるのは、嫌？」

　私は彼の手の下で、横に顔を振った。すると、手が肩にまわり、背中にいった。首の下から肩甲骨のあたりまで、撫でられる。

「こうするのは？」

　嫌ではなかった。あたたかですべらかな感触が、心地よかった。

　私がまた横に首を振ると、彼の体が近付いてきて、枕ごと、抱え込まれた。

「じゃあ、これは？」

　さっき膝の上で抱き締められたのと同じ、包み込まれる感触に、ふわりと安堵が広がる。本当に、心の底からの安心感。くたりと体から力が抜けていく。

　なんかこの人ずるい、と思いながらも、私は正直に、三度目も横に首を振った。

「ねえ、キスしたい。嫌だったら、逃げて」

　次には、吐息のかかりそうな距離で、そんなことを言われて。

　ああ、もう、ほんとうに。

　どうして私はこの人を拒絶できないんだろう。

　そんな感慨と共に、おりてくる彼の唇を、私は目をつぶって、受け入れた。