有れば良かったけど要らないもの。

作者：アイスココア

出来ない自分の責任の押し付け。

頭のなかで声がする。

毎日毎日、飽きもせずに。

したいこと？やりたいこと？

思うことは勿論毎日たくさんあるけれど、それが全部言えるとは、限らないでしょう？

非現実的なものを望んでしまう。

　「どうした？なんなのか、言える……？」

　そーっと触れるような、優しい声。

　手を握ってくれて、頭も撫でてくれて。

　見上げたそこには、声通りの心配そうな顔。

　「え、えっと……。」

　顔を下げる。

　涙でぐしゃぐしゃになっていたわけではない。赤くなっていたわけでもない。

　でも、見せられる顔ではないと思った。

　「……なんでもない。」

　－－本当になんでもないから。

　外から見た自分の顔はどうなっているのか。

　大体予測はつく。

　無表情で床を見つめているだけの人間。

　表しやしないのだ。肝心なことはなにも。

　本当は言いたい。

　本当は泣きたい。

　本当は、本当は……いや、やっぱり

　なんでもないんだ。

　心のなかでさえ、発言を許されなくて。

　ずっと、喉へ競り上がってくる物はあるのに、飲み込むことも、吐き出すことも出来ずに、あえぎ続けて生きてきた。

　「言うな。」と

　「苦しめ。」と

　「泣くな。」と

　「笑うな。」と、声がするから。

　許されない。

　なにかをしようとすると、何者かに、縛られてしまう。彼らの意に沿わない行動は、もとから出来ないんだ。

　だって、それは「許されない」ことだから。

　まだ。目の前の人に、何もしてあげられない。

　せめて、泣けたら。

　せめて、「つらい」の一言でも言えたら－－

　パスッと小気味良い音が頬から鳴った。

　痛かった。顔の角度が大きくずれた。

　無表情で見つめ直した先には、手を振り切ったあなたが居て。

　何故か泣いているのも、ほんのり顔に熱を帯びているのも、こちらではなかった。心配をかけすぎたのか、悲しませたのか。

　目の前の人は

　「なんで……『なんでもない』とか、そんな、事も無げに吐けるね。」

　怒っていた。

　その目がとても真っ直ぐで、そんな目をみてられなくて、でも逸らせなくて。

　強くて、弱くて、ほんの少し、哀しみを含んだ、しゃんとした目。

　人間は、一人じゃ泣けない。

　一人では、泣くこともままならないのだ。

　だから、用意した。いつもともにいる者を。

　人と関われないコミュ障、もしくは人見知りには、そばにいてくれる者を、探すことなんて思いもしなかったから。

　隣に誰もいないのを、架空の人物を一人二人と増やして誤魔化した気でいた。

　「泣くため」に。

　それだけのために。

　でも、そうしても、泣けなかった。流れてくるのは、他人への羨望、劣等感。そして、こうなってしまった自分自身への、恨み言。

　誰かに擦り付けないと、どうしようもない奴が、大嫌いだ。

　人に迷惑をかける奴が大嫌いだ。

　泣くがためだけに動く人間が嫌いだ。

　“彼らは、全部一人の自分だった”

　色んな私が、僕が、俺が、頭の中で反響する。

　許さないのは、自分。

　自分のことを“管理”してるのも自分。

　響く制止の声も。

　泣けも笑えも吐けもしないのも、

　全部。自分のせいなんだ。

　憎み続けるのは、大変なことだった。

　だから、その役目を何かに押し付けたかった。

　そうして、

　「代わりに恨んでくれ」と。

　「代わりに戒めてくれ」と。

　架空の人格に、またその責任を押し付けたのだ。

　そう。いっそ本当に多重人格なら良かったのに、なんて思う。

　目の前の視線も、

　自分じゃない誰かに任せて、知らないでいられた。

　「今さら、自分の好き方なんて、わからないよ。ばか。」

　こぼれた言葉は、いつの間にか止まらない水滴になって、伝っては染み込んでいく。

　泣けた。

　目も赤くなりきった頃、背中をゆっくり撫でられながら、ぐしゃぐしゃの顔で覗き込んだ目は、あいも変わらず強いものを湛えていた。

　きれいだな、と思った。

　もう、頭の中で誰も話さなくなった。

　今でも、自分のことは許せないし、好けないが

　いつ居なくなるかもわからない友人を横に、坂の下で今日も、談笑をする。

少しだけ、私小説みたいになってしまいました。でも、きっと、私だけの話ではないと思うので一人称は付けませんでした。

そう。現実にあるんですよ。こんな話。

え？もちろんそういうフィクションですよ？

フィクション。

まあ、どちらでも良いんですけれどね。