幸せにしたかった
幸せにしたかった。一生懸命だった。
ダメだった。傷つけた。傷つけるどころか幸せにしたかったのに。本質が腐ってるのかな？もう。未来が見えちゃった。
もう39で、もうすぐ40。なんとなく自分の未来が見えてきた。俺は結婚はもうないな。彼女はいつかできるかもだが、別れるだろうな。子供は当然できないだろうし。最後の時には弟たちに迷惑をかけるのだろうな。
いい弟だから、俺にはもったいないくらい。恋愛運は相当悪い方だろうけど、兄弟運はメチャクチャ良いと思ってる。
本当に優しくて何も取り柄のないどころか、役にたたないどころか、迷惑ばかりかける兄を支えてくれてる。秋だけは幸せになって欲しいと本音で思う。ならなきゃ駄目だ。
犬と弟と義妹の存在は俺の唯一生きる意味だと理解してる。
仕事でもどこいっても超未熟なのに重宝されてる感はあるが、何故？しか思えない。で、なんと言われても誉められてもクズな自分しかみえない。
明日なんかなきゃ良いのに。出来れば普通に寝てる間に朝になっても目が覚めないなんて、死にかた出来たらなぁって思ったりして。
人の幸せを素直に喜べてた頃もあったが、前彼女を境に思えなくなった。一生懸命で全力で彼女のために突っ走り失敗したから。傷つけるつもりなくて傷つけて環境のせいで、その辛さを出さずに笑って時を待ち、限界になり喧嘩０で別れた。
喧嘩したかった。謝って自分の悪いとこ治して前向いて、次に行きたかった。初めて不満言われた時にもう心がないこと言われたら、もう二度と言わないからぁ(>_<)とかすら言えない。
心がないと言われたら繋ぎ止める言葉なんてない。想われてないのに無理矢理付き合える？向こうは好きでも何でもない。興味関心ない状態で。無理だ。
喜んでもらいたいから頑張ってきたが、一生懸命の答えにウンザリしてたわけだろうし。
好きで好きで仕方ない俺は、これ以上彼女を傷つけたくない。
別れてもう１０ヶ月以上たつ。この間、耐えきれず彼女にラインした。「ブロックしてくれ俺を。会いたくて仕方ないから、もう会いたくない。会わないで済むよう頑張る。」って。
矛盾のように聞こえるが本音だ。
大好き過ぎるから、会いたいけど、彼女は新たな幸せに進んでるから、風の噂聞いてるから。それ以上聞きたくない。幸せになってほしいけど。
夢の中で。生で見ることなく、感じることなく、幸せになってほしい。
晴れだろうが、雨だろうが、空を青く見れなくなっちゃった俺だけど、君は青く澄んだ空がきっと見えてきたんだろう。
君の笑顔超見たいけど。
その笑顔を作り出してるのは俺じゃないから。
超超超会いたいよ！もし今一緒に二人だけでお酒呑めたら泣いちゃうだろうな(^^;
でももうないのわかってるから。
ごめんね。俺の一生懸命は間違いばかりで。
本当に本当に好きだった人に、超一生懸命に自分は頑張ってて、でもフラれた。これは立てない(^^;
幸せに。本当に幸せに。本当に本当に幸せになってくださいm(__)m
どこにも書けないから。辛くて。
君の笑顔が俺の記憶から消えるまで俺は
もう。。
