陰キャ

15年、生きた。まだ、学校には通っていた。

貧乏ではない、親も優しい、友達はいないが、積極的に話す人はいる、ゲームの時間も自由。贅沢を言えないほど幸せだからこそ、私は憂いていた。

私はつまらない人間であった。クラスで騒ぐような人と、うまく話せない。授業の中で、教えあいの時間があると、それはすぐ終わって、そんな人は私よりはるか遠くの人と、話し始める。私が悪いのだ。もしかしたら、彼にも否があるのかもしれない。しかし、自分ごときに話されるのがどんな気分か考えると、果てしなく…その形容が似合うくらいに、恐ろしいものだと思えてきて、話す気になれないのだ。かといって、コミニケーションを断っていると、次に話す度に、何も言えなくなる。

どうすれば良い？

こんな自分でも、無言よりか少し喋れたほうがいいのか？

もしそうでなかったら？リスクによっては、99％より1％の方が大きく見える。出る杭は、打たれる。ああ、行動できない。

これは、自己嫌悪だ。反省じゃない。辛いを理由に、これはやめようなんてメモすら書かず、行動など、していないんだ。甘え？そうだ。だからこそ辛いのだ。

どうにもならないことが、この世にはある。

恐らくこの先も人々は、ゴキブリを、殺すだろう。殺し続けるのだ。自分も、殺すがな。

でも自分は、ただ、暗い。だけなのだ。

何も、病気など患っていない。

だから下を見る。劣等感が故に、他者を虐げることでしか、有りどころを作れなくなる。そしてその、虐げるために作られた言葉は、無意識に同調を作り、堕落へと人間を落とす。

何か伸ばしたい。自分に出来ることはないか。午後8時にそう考えて、１時間位勉強して、投げ出す。ヒット＆アウェイでは、殻など破れない。今を振り切り、投げ出した自分を素直に認め、努力する。分かっている。手段の理由も、明日を掴む手も、私は持っている。なのに、投げ出したのだ。

だるい。

皆んなが少し前にぶつかり、乗り越えた壁が今になって向かってきた。善は急げ。当たり前のことには、それなりに理由があることを、知った。

言葉は、恐ろしい。15年で唯一、誰にだって言えることは、それだけだった。極限まで周りを気にして言える言葉は、いつだって、ありきたりで、陳腐で、有象無象でしかなかった。

今日を皮切りに、私も変わろう。

この言葉に伴う責任を負いたくないから、自分はこうなった。

こんなに苦しいのに、たった3文字で、自分を形容できた。

いや、できてしまった、その、事実に打ち砕かれた。

無意識に求める否定は、いつしか自分さえも否定した。

そうやって、下を、下を見続ける。時間が経てば、その者も上から嘲笑の目をむけられるというのに。

何にせよ、この言葉の対義語も、この言葉も使わず、

人を分けずに、自分を諦めずに、生きることが、

自分の、第一歩だ。