私

　自分の価値は、自分で決めるもの。

　誰かが、言っていたけど、それは私の理論からは外れている。

　「自分の価値」というから、そういう結論に至る。分からないではないが、「価値」と言うもの自体、他者がつけるものだろう。

　私の大嫌いなバナナは、私にとって価値はなく、大好きな子供にとっては、この上ないスイーツだ。

　でも、バナナは自分に値段は付けられない。

　「女」も同じ。

　「人」も同じ。

　自分がいくら「有能ですよ」と口説いても、入りたい会社の人事部が「価値」を付ける。「好きな気持ちはだれにも負けない」そう言っても、大好きなあの人が「価値」を見出す。価値を付ける。

　そして、「価値」を付けてもらえなかった自分に、自分はどんな「価値」が見いだせるのだろう？

　私は、物心ついた時、既に自分が腐っているという「価値」を付けていた。

　なぜ、と問われても、腐っていたからとしか言いようがない。

　自分の中身は、生臭く、下水、腐臭漂うヘドロだと、何の疑問もない。自分の肉体が心臓で生かされている理由と同じように、私の血肉は腐っていると知っている。

　確信を持っていた。

　だから、初めて、仲良くなりたいと思った人に握手を求められた時、驚き、彼女を汚す恐ろしさで手を引いた。

　彼女は、傷ついた顔をしていた。

　すぐに、言い訳をしたかったけれど、授業が始まってしまって、私は、その傷つけた手に背を向けるしかなかった。

　人に好かれた、人と同調出来たこんな嬉しい事は無かったのに、汚物の私が彼女を傷付けてしまった。

　授業が終わった後の彼女は、何も無かったかのように明るく私に接してくれた。だから、私は何も言わなかった。

　ごめんも、言い訳も。

　ほぼ、彼女との付き合いは、一年間で終わってしまった。

　人生でなかなか味わう事の出来ない幸せな青い味だった。

　健やかに美しい彼女を、私は汚さなかった。

　それが、私の「汚物としての自負」だ。そして、彼女に出会う事で、少し価値あるヘドロになれた気がしていた。