今から自殺するから最後に小説書いた

作者：佐和多奏

窓の外を見ると光が明るく差し込んできて、それが眩しくてしんどくて今日は死にたい。

ここまでメンタルが脆いともうピクミンやな。

はあ。

しょうがない、全て。

俺には金がない、もうそんなのも仕方ないことだし。

うるせえあいつも、筋が通ってねえのに筋通せって言ってくるあいつもお嬢様気質でわがままでなめくさってくるあいつも、ゴミみたいに俺を扱うあいつも、全てしんどくて。

本当に、こんなにつまらないのに、こんなにしんどいのに明日も生きなければいけない意味がわからない、ただそれだけ

家族が悲しむとかいう奴いるけど家族嫌いだからどうでもいい

友達悲しむっていう奴いるけど……友達、悲しむのかな

今から自殺しようかなって思った

今住んでるところだったらこのまま飛び降りれば多分即死できる

つらいから

わかった

俺はそう

メメだけじゃなくて

中学の時も

異世界に行く前も

辛いこと恋愛でたくさんあったの

急に無視されたり

ずっと何年も思わせぶりされて告白したらフラれて即ブロックされるとか

つらかったし

それでも恋愛しなきゃいけない

あした起きたら学校行かなきゃいけないし

嫌だから

飛び降りれば死ねるから

死のうかな

今から

どうしよう

めっちゃ迷う

死ぬか死なないか

死ぬとしたら後何分後に死のうか

今0:00だから

0:10になったら飛び降りようか

今ベッドに横になってるから

起き上がって

ベランダに出て

逆でもいいか玄関開けて

多分明日も辛いから

死のう

多分この先生きていても、つらいだけだから

この先というか、そんな先のこともだけど、今も辛いし、2秒後も辛いし、30秒後も辛いし、５分後も辛いし、１時間後も辛いし、２時間後も辛いし、10時間後も辛いままで、30時間後も、50時間後も、ずっとつらいままで、1日後も、2日後もずっと辛いんだし、それまで耐えるのが嫌で、耐えないってなったら、死ぬしかないから、起きてる時間ずっと辛いんだから、もう、５分後の自分の感情想像しただけで辛いし、10分後生きてるの想像しただけでつらいんだったら、一分後に命終わらせよ

メンヘラじゃないよ

ただ、ちょっと辛いから死にたいだけだよ

死んだらもう、明日も学校に行かなくてもいいよ

死んだらもう、外に出なくてもいいよ、恋愛しなくてもいいよ、女子に連絡しなくてもいいよ、友達に連絡しなくてもいいよ、辛い思いはもうしなくていいよ、楽しい思いも、してる時だってこの後辛い思いになるのが怖いって思ってる、それも、もうしなくていいよ、だから、カーテンを開けて、窓を開けて、ベランダに出よ

裸足だから冷たい

少し夜風が寒い

下を見る、車がミニカーみたい

夜景綺麗

いっぱい光と車の音

寒い

下を見る

ああ、ここに落ちたら悲しみがなくせるんだ、後悔がなくせるんだ、すべてなくせるんだ

ベランダから見る下の景色が、俺を解放してくれる楽園のように思える。

ベランダに捕まると、そこは、もう、すぐに死ねるようになっていた。

その手を離して、落ちれば死ねる。

簡単に死ねる。

死ねる。

俺は死にたい

今から死にたい

自殺したい

死んで、そのまま、死んで、そのまま、なくなりたい

もう誰とも話したくない

嫌だ、生きるのが嫌だ

嫌だよつまんないこんな世界

嫌だよ

つまんないよこんな世界

つまんない

つまんなすぎる

つまんない

嫌だ

つまんないし辛い

明日は

もう

俺には

ない　

まだ死んでない

死んでないけど

どうしよう

あと五分したら死のうか

無理だ

5分も耐えられる気がしない

あと3分経ったら死のうか