夜の王と破魔の姫

月の明るい夜だった。

低く心地の良い声で、私の名前を呼んだ。

偶然と必然の間。

命が潰えるその時。

果たしたのは邂逅。

人ではない。

その証たる黄金の瞳は切なく細められる。

まるで何年も、何年も、何年も、数えられない程の時を経て、漸く出会えたとでも言うようにーー。

そもそも、はじまりから有り得なかったのだ。

先程まで閉まっていた窓の鍵が、小さな音を立てて身勝手に開いたかと思うと、今度はひとりでに窓が開け放たれた。

風が吹き抜けて、白いカーテンが舞う。

ベッドに横たわっていた私は、その物音で目を覚ました。

軋む身体に鞭を打って、ぎこちない動きで上半身を起こす。

空っぽの思考は痛みだけを認識していたが、目だけは音の行方を追うために、窓の動きを追い続けた。

思考を働かせるために、１度、瞬き。

刹那、現れた。

そう…彼は現れたのだ。

３階の、病室に。

窓に腰掛け、足を組んだ姿で。

一部始終を見ていたのだから、当然、廊下に繋がる扉を開いて逃げることもできた。

それなのに不思議と、恐怖という感情は無かった。

どうやって来たのか、とか、どうして私の名前を知っているのか、とか、人間じゃない、とか。

言いたいことはあるはずなのに、結局なにも言葉は出てこなくて。

私の名前を呼んだその声が、あまりにも優しすぎて…。

「睡蓮。」

はじめて会ったこの人の、甘く穏やかな雰囲気に、胸が苦しい程に締めつけられる。

聖女と崇められ、身体が弱いにも関わらず望まれるままに身を削り続けた私に、友達と呼べる人などいない。

気づけば私の周りには誰もいなくて、3年前からは、この病室だけが全てだった。

はじめこそ私をとても気にかけてくれた両親も、私が病に臥せってからは、会いにも来なくなった。

でもそれは…“仕方のないこと”だと、私は理解している。

蝶よ花よと、聖女と謳われていれば特別扱いもしたくなるだろう。

しかし今では、聖女どころかこの身体のせいで、入院費は馬鹿にならない。

だから、などと誰かのせいにするのも、良くないのは分かってはいるが、私は愛というものが分からなかった。

……分からない、はずだったのに。

風前の灯だった私の心臓が、早鐘を打つ。

この男が人ならざるものであっても、私の心は訴えていた。

本能で、叫んでいた。

ーーーー彼と一緒に、生きていきたい！

「私、…きっと今夜、このまま眠りにつくの。」

「知っているよ。だから迎えに来たんだ。」

彼の月と同じ色の瞳の中に、青白い顔をした私の姿が映る。

きっと私の瞳には、力強く生きる彼の姿が写っている。

そして表情すら、対照的でしかない。

私は驚きに目を見開いているのに、彼はとても嬉しそうに、幸せそうに微笑んでいる。

「俺は、…ずっと君に、会いたかった。」

「……貴方は、誰？」

「それを知りたかったら、俺の手を取ってくれないか？」

目の前に差し出されたのは、骨ばった男の人らしい大きな手。

どうしたらいいか分からなくて、彼を盗み見ると、やっぱり微笑んでいて。

きっとこの手を取ったら、私はもうーーー。

危険だと心の奥底で何かが告げた。

でも、それ以上に彼に惹かれてやまないのだ。

この先なにがあっても、私はこれ以上、後悔を重ねたくない。

最期の刻くらい、自分自身で選択する権利があったって良いはずだ。

女性らしさのかけらもない、血の気のない手を動かすのもやっとだったけれど。

掌にそっと乗せると、壊れものを扱うかのように手を握られて、はじめてこの男の温かさが伝わった。

「俺の名は、龍焔。」

龍焔……初めて聞いたはずのその名に、どうしてこんなにも、懐かしさを感じるのだろう。

それだけじゃない。

切なくて。

苦しくて。

泣きたくて。

焦がれるような、この感情を私は知らない。

私は……愛に飢えていた？

それとも、死の間際の幻想とでも言うのだろうか。

初めて出会ったというのに、こんな非現実的な想いを抱くなんて。

彼の目が。

彼の表情が。

彼に触れるぬくもりが。

彼の全てが、言葉にしなくても分かる程、私に訴えてくる。

そして私も、伝えたいと思ってしまっているのだ。

愛しい、と。

彼の背に浮かぶ満月だけが、二人を照らしていた。

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この二人の始まりが、とにかく書きたくて。

これから何かが起こりうるのではないか、という終わり方をしたくてこうなりました。

個人的には満足（笑）