切った爪と三日月と

「黄」

こんなにも月が高いのはどうしてだろうか。頭上にはいつもより小さく感じるあかりが照らすだけなのに、どうして迷わず歩けるのだろうか。

ただ唯一、この道が自宅アパートへと続く道で正しいと思えるのは、近所の老夫婦の家に生えているあの木の黄色い花の香りがしたからだ。

私は毎年この季節に咲くこの小さくて黄色い花の香りが好きだ。だが友人はこの香りをトイレの芳香剤みたいだといった。

なんて情緒のないことを言うのかと思ったが、今私を照らす薄い三日月を切った爪のようだと思った私も、同じくらい、否、それ以上に感性の乏しい人間にちがいない。

右肩に食い込むバックが許せない。左足と右足のサイズが違うのも許せない。何もないところで躓く右足はもっと許せない。

そういえば最近はやりの曲のタイトルも金木犀だった気がするし、人気ブランドの香水の香りにも金木犀があった気がする。

マスク越しでも感じるこのにおい。マスクの性能は大丈夫なのかと心配になる。

オートロック付きのアパートの2階角部屋。家賃は給料の3分の１くらいが丁度良いとどこかのサイトで見た気がする。

3分の１なんてだしたら実際死活問題だし、なにより田舎の小娘一人が住む部屋なんてそれほど立派でなくても良いのだ。

普通に、ありきたりに、平凡に、無難に、月なみに。と思えば思うほど、理想からどんどん落ちていくらしい。これもどこかのサイトでみた気がする。

だが理想とはいったいなんなのか。私の理想とは？好きな人と暮らす事なのか。仕事で成功を収めることなのか。大金を手に入れることなのか。幸せな家庭をもつことなのか。

あなたの夢は？あなたの将来のビジョンは？あなたはどんなことがしたいの？1年前の就活でこういった類の質問をされるたびに心の中では「私が知りたいわそんなもん」と毒づいていたし、

そんなものを持ち合わせている社員連れてこいくらいには思っていた気がする。

そうして1年後の私はその時に語ったであろう理想を、虚構を、その言葉の一切を記憶にはしていないし、覚えていたとしてもそれを叶えられるほどの技量も知能も財力も人脈も何もかもを持ちはあわせてはいない。

金木犀の香りをトイレの芳香剤みたいだと言った友人はこの今という時間をどう過ごしているのだろうか。彼氏とよろしくやっているのか、友人たちと飲んでいるのか、はたまたジムにでも行って汗を流しているのだろうか。

三日月を見て切った爪だと言った私は右足の伸びた親指の爪を切って、窓越しに月と見比べてやっぱり似ていると思いながら聞きたくもないYouTubeの広告のセリフを聞いています。

拝啓２０分前の私様。あなたの感性は２０分経ってもクズです。切った爪のようにはやくゴミ箱に捨てた方が良いのではないでしょうか。僭越ながら未来から応援しています。敬具

「黒」

上司に言われた一言がずっと気に入らなかった。「新人はこういうときにお酌するもんだよ、女性は特にね。俺は気にしないけど一応、ね」

「それってパワハラですよね。セクハラ？アルハラっていうんでしたっけ。私は一滴も飲んでいないのにどうして他人のお酒作らないといけないのでしょうか。

奢ってもらってもないのに、取引相手でもないのに。そもそも私は飲酒しないのでお酒の作り方なんてわかりません。私が女性だとなんなんですか。キャバクラと勘違いなさってるんですか。

あ、飲み過ぎてるんですかね。お水お持ちしましょうか。そうでないならなんですか。時代錯誤も甚だしいですよ。あれ、もしかして私が非常識でしょうか。

確かに社会人としてのマナーですよね。わかりますわかります。でも私はそれをマナーだと思っていないのです。どこがマナーになるのか教えてください。マナーとは互いを尊重し、敬い

大切にするための暗黙の了解なんでしょ？一方的に敬意を表すのは筋違いってもんじゃないんですか。私とあなたは上司部下の関係以前に同じ人間なのだから。」

全てが口からでそうになったがこんなこと言ったら生意気な新人だと思われるし、実際自分も相当ぶっとんだ思考してるんだろうなと自覚しているから

一言一句口からこぼれ出ぬようにぐっと唾を飲み込んだ。

こんなことを思ってしまう自分の愚かさ。社会不適合なのか。このねじ曲がった根性は一度ひどい目に合わないと治らないに違いない。

きらきらきらいきらい。平凡なくせに、何もないくせに、他人に歯向かおうとして、でも結局何も言えない自分もキモイ。そう、もはや自分が一番キモイ。

それでもこうして社会に溶け込み、馴染んでいるふりをして毎日この東京を漂う私はたばこの煙と何ら変わらない。

吐き出されたそれは多くの人に害を成し、当の本人は知らぬ存ぜぬで空気に同化する。目に見える灰色は周りの透明に一瞬にして溶け込んでしまう。

そうであるならばこの透明は透明ではないのだろう。酸素と二酸化炭素と水素で構成されるこれは本当は何色なのだろうか。

読むためのこの透明は黒くて灰色でちょっぴり痛い。それが目に見えぬほど透明になってしまったということは、自分の目が黒に染まっているということだ。

そう、私の目が黒いうちにこの上司に、会社に、社会に完全降伏しなければならない。私の目が黒いうちに、少しの疑念も不満も抱かぬように自分を律し、

透明を黒に変えねばならない。見えるものは読めるように。読んだ空気には馴染めるように。

「陰」

今ならはっきり言えるの。私はちゃんとあなたを好きだったって。愛していたかはわからないけれど、愛おしいと思ってた。

無条件に好意を伝えてくれるあなたがいてくれてよかったとも思う。本当に不甲斐ないと思うのだけれど、本当に申し訳ないと思うのだけれど、

それでも私は耐えられなかった。いつかはあなたにバレてしまうのではないかと怖かった。そして醜い自分が本当に嫌いだった。

コンプレックスに耐えられない。自分が自分を許せないの。私が私を嫌いなの。人を好きになるとどうして自分の嫌な所ばかりに目がいってしまう。

全てをさらけ出さなければならなくなる日がきっとくる。一緒にいるとはそういう事だと思うの。

昨日読んだ本にね、人は人の長所を好きになり、人は人の短所を愛すると書いてあった。私は自分を愛せない。だから誰も愛する事ができないのかもしれない。

どんなときもそばにいようと、できることを考えてくれていたあなたは本当に優しい人だった。

あなたは口下手だったけれど、行動で愛を伝えてくれる人だった。私はそれをあなたの長所だと思った。

明るい人とは決して言えないけれど、不器用な所も、少しロマンチストな所も、全部あなたの長所なのだと思う。

あなたが隣にいてくれた日々は長くはなかったけれど、私にとってはきっと一生忘れない日々だった。

嫌いになるほど好きだった。許せないほど愛おしかった。忘れたいほど自分を憎んだ。きっと私はこれからもこれまでどおりに生きていく。